1
當孩子的老師有一天說跟你談談時。
你的感受是什麼樣的？
想必心中會打著鼓，不知道老師會說什麼呢。
前段時間，小小魚的班主任老師跟我說：“真的不錯，今天小傢伙嘗試了新的區域，竟然串了很久的珠子呢。”
本來是一件很普通的事，可發生在小小魚身上時，還是很令人驚訝的。
因為之前他一直在益智區玩積木，而教室裡和幼兒園其他的自主區域他都不是很感興趣。
為了這件事，老師跟我刻意約談過。
那時我聽到後也有一點點的著急。
“孩子一個月以來，大部分的自主選擇時間都在益智區。”老師說
“也許他喜歡積木吧！”
“他好像不喜歡錶現自己，去臺上講話的時候，總是會害羞。”
當老師這樣說的時候，我想起了我自己。
“而且他性格比較謹慎，有點抗拒嘗試新的事物。”老師繼續說。
我記起來他在活動課上走獨木橋的樣子，一個男孩，比女孩們還要小心呢。
心裡真的為他著急。
可我還是想起了，他一直以來都這樣。
記得那會剛剛會走路的時候，也是非常小心地摸著牆壁。
玩耍的時候，也會四處打量，生怕自己受傷。
奶奶說他怕疼，不像表哥那樣，磕到了也不會喊疼。
我想，這種謹慎是與生俱來的。
像媽媽，也像爸爸，當然，更是他自己。
沒什麼問題。
所以當老師說這件事的時候，我微笑地聽著。
老師給了建議。
我說不要太著急啦！先等等看吧。
鼓勵他慢慢嘗試。
看到我並不著急，老師應該也放心了。
也就沒有繼續說，約定好一起靜心觀察，慢慢引導。
就在兩三個月後，就得到了開頭時的結果。
孩子正在不斷打開自己新的領域。
如今他還是積木區的常客，可手工也已經棒棒的。
而且開始去表演區跟其他的孩子一起扮演超級英雄了。
看來我當初的不急也是對的。
2
還記得那時候，媽媽聽到老師的話。
內心還是有點焦慮，說老師的話沒有直接說明白呢。
是不是說孩子缺乏勇氣，不敢嘗試啊？
我安慰說：“給他一點時間，每個孩子都有自己成長的規律，急不得！也有自己的特長和不足。”
很多父母面對老師提到的問題，恨不得一條條用筆記下來。
然後回家再好好跟孩子算賬。
其實，真的不要這麼著急，因為老師說的話，只是在點醒你，或者在等待你的認可或者補充。
而且你也可以藉助這個機會，瞭解孩子在學校的具體情況。
因為只有對孩子足夠了解，真正愛孩子的人，才能走進孩子的世界，亦或能探知他們內心的秘密。
可現實是很多的爸媽等不起，生怕孩子落後了。
於是逼著孩子去做出改變，期待馬上見到成效。
讓不愛說話的孩子去報小主持人培訓班，以期孩子能趕快變得口舌伶俐。
結果也許真能讓孩子學一些技巧。
可他內心真正喜歡的是什麼呢？
他真正適合的又是什麼呢？
有很多的媽媽害怕自己不懂孩子，生怕自己會“毀”了孩子。
所以急匆匆地把孩子送往早教中心。
測評一下後發現，原來我的孩子真的差這麼多，問題這麼多？
可是你知道嗎？
沒有哪個孩子能在測評中心得到全優，工作人員總是能給你一個孩子需要培訓的理由。
在印度電影《起跑線》裡。
主人公拉吉夫婦帶著女兒皮雅去培訓中心找顧問。
結果孩子的時間被培訓項目佔得滿滿的。
拉吉夫婦很詫異，遲疑著問助理：“那她什麼時候吃飯睡覺呢？”
助理只是笑笑：“她報培訓班已經遲了好幾年，別人家的孩子在懷孕的時候就來了。”
意思她必須趕，需要廢寢忘食地去趕。
在那些所謂的高標準面前，再跟其他的孩子一比，自己的孩子總會顯出不足之處。
所以，你的焦慮不斷加重。
然後就選擇趕緊繳費，讓孩子去接受培訓。
結果沒有一點主見，如同無頭蒼蠅。
冷靜一想，你覺得這是孩子的問題嗎？
是他生來不足，還是你在找一些東西證明他不足？
問題其實不在孩子身上，而在父母的身上。
父母營造的原生家庭環境，對孩子的成長起著耳濡目染的作用。
最懂孩子的那個人，應該是父母。
倘若你帶著焦慮，眼裡就只有孩子的缺點。
為什麼不能多聽聽孩子的內心，多看到孩子的優點呢？
3
孩子需要自我認同，也需要他人的認同。
特別需要自己最親近的人認同。
當你明白孩子這個需求的時候。
就不會再去想方設法揭孩子的“老底”，而是會站在孩子身邊。
有一次，我聽到一位培訓班的老師在門口跟一位媽媽說：“您的孩子真的有點愛哭，下棋輸了就哭，跟女孩打架也一下子就哭了。”
還對著那個牽著媽媽手的男孩做了一個鬼臉：“下次不要哭啦！羞羞臉，男子漢。”
孩子當時就抬頭跟媽媽說：“媽媽，我沒有哭，我真的沒有。”
“還撒謊，老師都說了，你怎麼不愛哭了！在家裡也經常愛哭臉。”
媽媽嚴厲地說著，不容孩子反駁。
孩子就一直低著頭。
媽媽和老師已經是一條戰線的，已經認定了自己就是“愛哭鬼”。
只是貼了這個標籤，卻只是告訴我“不要哭了，不要哭了。”
可我下次還是忍不住哭時，我該怎麼辦？
孩子的媽媽和這位老師都不會顧及到孩子的這個想法。
還沉浸在彼此的認同之中吧。
真的一場勝利啊！在孩子的問題上達成了統一的意見。
4
其實，孩子們總是會有一個階段，否認自己做的事。
比如幼兒園的孩子，常常會說自己沒有哭，或者斬釘截鐵地說自己沒有做那件錯事。
你還一定要逼著孩子去承認麼？
他們只是不願意接受那個“不好的自己”，並非有意撒謊。
所以有時老師說小小魚中午睡要很久才睡，翻來覆去的。
當我知道他沒有打擾同學時，也只是問他：“你中午午睡是不是沒睡好。”
“沒有啊！”
“老師說你翻來覆去睡不著。”
“沒有，我睡得著。”
“其實爸爸也常常睡不著，力氣使不完啊。”
“哦！我也是有用不完的力氣。”
“那你怎麼辦的？”
“我沒有說話打擾同學。”
“真不錯！但爸爸教你一個辦法，閉上眼睛，然後不要動，能幫助你入睡的。”
“好，我下次試試。”
當你放棄指責和貼標籤，而選擇共情時。
孩子會打開自己的心扉，然後願意接納父母的建議。
否則，他們會抗拒你，甚至故意做錯事來表達自己的存在。
在一個孩子的成長過程中，獲得父母無條件的愛，對安全感的建立非常重要。
這種愛不是溺愛，是理解、接納和包容。
是我會指出你的缺點，但並不妨礙我永遠愛你這個人。
而且孩子的一生中，會遇到各種各樣的老師。
不管如何，還是要努力讓孩子感受到我們對老師的尊重，以及和老師之間友好的關係。
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