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初中上物理課，我同桌掉了一個記公式的小本本，見她不忙著撿，我就準備彎腰幫她撿起來，結果我剛剛有要動的意向就被我同桌叫住了，說了一句我至今都認為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上反省一會兒，否則它總掉不長記性。”
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夜深了，一個女生趕上了末班公交車，車上只有兩三個乘客。女生無意間一抬頭，看見車裡的電子顯示屏上滾動著“沒有終點站”幾個大字。女生一個激靈，聯想到了名種鬼故事，她緊緊盯著那個顯示屏，嚇得冷汗都出來了…幾分鐘後，顯示屏又滾到女生剛才看到的地方，她終於看全了：“為您服務，滿意沒有終點站“。
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朵朵昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把朵朵捏疼，朵朵說了不下五遍“輕一點”。朵朵忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
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阿三的高能世界你永遠走不進。段子十條：妹子說她有個部位很緊6.老闆走在辦公室，突然發現一個員工在低頭專注玩手機，老闆大怒：“你一個月工資多少？”那個人膽顫心驚地說：“4000。”隨後老闆把4000塊錢甩給了他並大吼道：“這是你這個月工資，馬上給我滾蛋，”那個人走後，還在生氣的老闆問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是送快遞的。”
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閨蜜和她男朋友喜歡玩角色扮演，喜歡玩這個吧沒啥問題呀！老闆秘書、護士醫生、老師學生啥的多有意思呀，但是他倆喜歡玩村長和小寡婦。每次男的披個軍大衣，女的穿個花棉襖，男的敲門，女的說：“村長，大晚上的，你來俺家啥事呀？”男的一揮手：“俺知道你一個人過得苦，俺代表黨給你送溫暖來了…”
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在上班老闆娘突然來了。抓緊跑去告訴老闆,老闆正和女秘書親熱,看他剛要大怒,我說老闆娘來了。結果這貨一把把秘書推我懷裡,提高嗓門:小王啊,上班要注意影響,兩口子有事回家解決,下次再跑我辦公室來,你就自己辭職吧!
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女朋友:“你老是騎個電動車帶著我，安全嗎？” 我:“怎麼不安全！！我的剎車很靈的，載著你的時候我就喜歡剎車！” 女朋友:“那載著我閨蜜的時候怎麼就不見你剎車啊！？” 我:“呃……這個載著你閨蜜不用剎車！”
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有一次上課，有一位同學和他爭論一到數學題。 老師不耐煩就開罵了。 我正好坐在第一排 ，他罵人會噴口水 。我就拿書頂著。 老師太激動假牙就噴出來了。 突然一具假牙就掉我桌上 ，想都沒想就把拿書把假牙打飛了 。我至今沒忘記當時班主任的表情， 嘴角還留有一絲口水。 全班爆笑連課都沒法上了
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在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看，於是我在心裡默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，後來在心裡默唸幾遍開場白以後，走過去對她們說：“你們倆誰想做我小姨子？”
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昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒後，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業啊，拿過魚，我始終覺著哪裡不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：忘先稱重了。
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