1.
眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑。
2.
和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
3.
男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点，不知不觉睡着了。
早上老板回到公司，看到那同事侧脸趴在桌上，半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上，然后伸手到同事鼻子底下探了探。
4.
一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
5.
.大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易对方有点答应了，刚好快到他生日，女孩给他一把小钥匙，说把礼物放在了图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有8层，每一层的存包箱大概100来个，很多都是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第4层的时候，被图书馆保安抓走了。
6.
一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！
7.
老公：女王陛下，微臣已经率领亿万精兵蓄势待发，只要你一声令下，我便可一举攻破城池。我：爱卿不可轻举妄动，经军事夜观天象，城外竖满白旗，恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。老公：可亿万精兵竖杆齐立，精力充沛，只待一举进攻敌营。这如何说服众人。我：你莫急，看我三寸不烂之舌。
8.
晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说:点个烤热狗，以形补形。男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊:老板，烤俩茄子，大点的！
9.
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
10.
.深夜，一对情侣在人民广场幽暗处幽会，忽然女孩看见一小偷正在偷窃路人，女孩紧张地问旁边男孩：报警？男孩诧异地看着女孩说：抱紧吗？哦！于是将女孩搂在怀里，女孩嗔怒道：我说的是报警!男孩似乎恍然大悟,面对面的对着女孩，抱住女孩。女孩很生气的说：你不懂吗？我要报警！男孩手足无措的望着女孩，淡淡地对女孩说：你是要从后面抱紧吗？。
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