必定BiDing
1.那次去獻血，前面的小哥哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那位小哥哥露出猙獰的臉說：“快，快，我不行了，快給我打回去。”
2.大人見司馬光砸缸，便問，司馬，你怎麼光砸缸。
3.女醫生在腿腳患病的大爺腳上捏了捏問到：腳麻嗎？大爺一臉懵逼：？？？醫生又問：腳麻嗎？大爺一臉委屈，女醫生不耐煩了大聲問到：腳麻嗎？？？大爺很委屈的小聲說：媽媽！
4.學生：老師，我想上廁所。 老師：嗯，想吧。
5.想起前幾天去公廁上廁所，廁所門壞了，關不上，我就一邊蹲一邊用手拉住裡面的把手。我正使勁，突然一個很急的哥們從門外猛的一拉，你沒有猜錯，他直接把老子拉出去了，臥槽，我屁股沒擦，就跟他打起來了...
喜歡我的，可以關注我，我寫情感，小說的多點，喜歡我的可以看我頭條，裡面有我寫的小說，不好的話，還望海涵。
異地戀情感
添加回答、我聽過別人講過的1個小故事，不能說笑到肚子痛，也能讓人笑一笑吧。
說很早很早以前，有一戶人家，住在偏離縣城很遠的小山裡，三口人，家是比較貧困，白麵就沒吃過。家中有一個孩子，年方16歲了，從沒離開過窮山溝，有一天，孩子父親對他說:“娃呀，你從小到大沒出過門，今天給你幾吊錢，你到縣城去玩玩吧，”這孩子接過錢，就去縣城玩去了，因為縣城離家很遠，中午才到，連累帶餓，就找了家小飯館，問有啥吃的，店主就說:"有元宵，你要幾個，”這孩子從小到大沒見過什麼是元宵，心想，先吃飽肚子在說，就說道:“先來它幾個我吃吃，”店主就從冒著熱氣的大鍋裡，舀了幾個熱元宵給他，因為餓，這孩子忙往嘴裡填，因為沒見過，不知吃法，嚼也沒嚼，整個把幾個熱元宵填肚子裡了，差點沒燙死他，難受的捂著肚子對店主說，你這是賣的，什麼燒心丸子，燙死我了，我要是回去有毛病，回來要找你的。過了沒些日子，又到縣城來玩，有到這家小飯店來吃飯，看到有些熱餃子在鍋裡，因為從小家裡窮，元宵，餃子都沒吃過，忙喊到，我這幾天沒來你這裡，你家不做燒心丸子了，怎麼做耳朵了，來碗耳朵……
老頭哥兒
小時候聽過的一個笑話，到現在都還記得很清楚。
老師問小明，1加1等於幾？
小明說，不知道。
老師說，回家問問，老師再問你。
小明回到家，媽媽正在打麻將，他就跑過去問，媽媽，1加1等於幾啊？
媽媽說，和了。
小明又跑過去問爸爸，爸爸正在看報紙，小明說，爸爸，一加一等於幾啊？
爸爸說，美國大總統。
小明又跑過去問姐姐，姐姐在跟男朋友打電話。
小明說，姐姐，一加一等於幾啊？
姐姐說，親愛的，我馬上就來。
小明又跑過去問哥哥，哥哥在洗澡，小明說，哥哥，一加一等於幾啊？
哥哥說，爽，真爽。
第二天，小明來到學校，老師問他，小明，一加一等於幾啊？
小明說，和了。
老師說，誰教你的？
小明說，美國大總統。
老師說，下課到我辦公室來。
小明說，親愛的，我馬上就來。
老師一拳把小明打翻在地上。
小明說，爽，真爽。
情感思想家
我這輩子就指這個笑話活著了
—趙本山(鐘點工)
說有一隻老鷹在高空中盤旋，目光掃視著下方，尋找獵物。突然它發現草叢中，有一隻兔子，正在悠閒地散步。發現目標後，老鷹亮出一雙利爪，從高空極速俯衝下來。兔子發現老鷹向自己撲來，然後不慌不忙地轉過頭，和老鷹說了一句話，結果老鷹摔死了。那麼兔子和老鷹說的什麼呢？
原來兔子和老鷹說:“嗨！我看到了，今天你沒穿內褲。”老鷹一聽心裡一驚，突然發現自己今天出來的急，忘穿褲子，裸體飛出來了。情急之下，老鷹用一雙翅膀護住了自己的下體，忘了是在極速俯衝中，結果掉下來摔死了。
坐看飛雲起
我們村裡有一個特別懶的女人，每天只想著吃喝，梳洗打扮，有一天和她聊天，她就說：我老公對我真好(✪▽✪)！什麼活也不要我操心，我就問她：那家務活都是你老公幹呀？
她說：不是，是我老公僱人乾的，我問：是男的女的？她說：是咱莊上的寡婦，我說：你還是長點心吧，俗話說：寡婦門前是非多
她說：沒事，我老公說了，只是幹活，沒幹別的……
沒過幾天，她就哭著對我說：還真讓你說重了，我老公要和我離婚，你說我該怎麼辦呀？
我說：那還能怎麼辦，哪涼快你去哪唄！誰讓你那麼懶，引狼入室，自討苦吃！
走滿天下，喜勤不喜懶，沒聽說有哪個男人喜歡懶女人的！
朋友們！誰喜歡懶女人👩的？我可以給保媒啊😊
醜小鴨167130976
一，不是狗下的
一男子串門回家，下臺階摔了一跤，嚇跑了趴在門口的一隻狗。一人看見後問他：你是不是狗嚇的？
某氣急，吼道：我是我媽下的，不是狗下的。
二，打飛
某愚蠢，一人見後問：老鴰落在你頭上蹬誰的蛋？
某答曰：蹬你的蛋。
眾人大笑。
某改口說：蹬我的蛋。
眾人仍笑。
某又改口道：不讓它落。
萬一要落呢？
某說道：打飛。
三，罵我就對了
某打麻將晚了，媳婦叫他吃飯。一進門，就罵罵咧咧的。某面子上過不去，便衝妻子吼道：“你罵誰？”
“我罵你？”妻子毫不示弱。
見妻子不給面子，某馬上話鋒一轉：“罵我就對了，你要敢罵別人，我就對你不客氣。”
四，一缺三
吃完中午飯，某在街上輊來轉去，好想有什麼事似的。有人問他說：“大中午的不睡覺，在街上轉悠什麼呢？”
某回答說：“想打麻將，可是一缺三。”
民諺民俗民間故事
1.今天在逛街途中遇到一位帥哥，目測身高180以上，清爽白T恤九分褲，遺憾的是他走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著，就這麼一步一挪一步一挪，帶著堅定的目光十分艱難又緩慢地向前移動。他越走越近，正當我感嘆他的生命曾經經歷過什麼，要讓青春的身體承受如此沉重的姿勢時，才發現是他腳上的人字拖斷了。
2.每當看到下圖，我就笑到剎不住車，哈哈！
3.哈哈哈哈哈，想想那個情景，就忍不住，是我笑點太低嗎？
熱愛生活的LY
(一)文革時期，一對夫妻到公社找到秘書吵著要鬧離婚。秘書說:“先背段語錄吧”
男：“下定決心，堅決離婚”
女：“排除萬難，再過幾年”
秘書聽了說：“抓革命，促生產，你們的事情我不管”。
(二)農村一小夥子嘴裡啍著“哩咯弄”去女朋友家，一進門，見女朋友坐在床上，小夥子上來摟住女朋友親了個嘴，他猛一抬頭，見岳父也在屋裡，覺得不好意思，問岳父：“你什時候進屋裡來的”，岳父說：“你哩咯弄時進來的”
(三)一對情侶在慶賀結婚記念日，男說：親愛的，你最需要什麼”，女：“我最需要溫暖”，不一會，男子拎著個熱水袋進來了………。
(四)星期天，小明和小強雙胞胎兄弟倆在家做數學作業，中午吃飯時候，媽媽問弟兄倆各做了幾道題，小明說：“我短九道題，不到十道”，小強說：“我比小明少一道”。
(五)一男子剛到公交站點，公交車就開走了，男子邊追邊喊：“師傅，師傅，等等我”，公交車司機對男子答道：“悟空，你就別追了，師傅走了”。
生活就是五味醋
1.早市上，一位胖婦人挑了半天衣服無果，“這衣服真難看，這麼貴。”她一邊皺眉，一邊扔下衣服扭頭不高興地走了。小販一聽，真是不爽，拿起話筒囔囔道:“站著像個冬瓜，坐著像個南瓜，就你這樣穿什麼衣服都難看。”……
2.一男子提前一個麻布袋逛菜市場，從口袋裡搜出一張皺巴巴的十元人民幣，豪氣地衝商販說:“老闆，給我買十元錢瘦肉，不要肥的……”商販皺眉道:“你這十塊錢可真金貴，還不要肥的，不知能吃幾口……”男子昂著頭，理直氣壯地說:“你以為我沒吃過肉嗎？我天天吃都吃膩了……”路人笑起……
3.一天，小剛做數學題，想半天不會做，抬頭問老師:“老師，這道題我不會做……”老師笑一笑，說:“做題目要動腦筋，你動動腦筋就會做了……”眾人一聽老師的話，都埋頭苦思起來……
4.小明的媽媽給小明穿衣服，小明不高興地說:“媽媽你怎麼給我穿裙子?”他的媽媽高興地說:“因為你穿裙子比女生還漂亮，媽媽真後悔沒生一個漂亮的女娃娃……”小明委屈著。
菲兒
[走火入魔]
做嫂嫂的對弟媳說:"你呀!要節制點，不要老沉迷於賭搏。昨天晚上你在老四家玩賭搏玩個通宵。簡直走火入魔了暱！"弟媳不解地反問:"我賭搏玩通宵你怎麼知道的?"嫂嫂有點得意地說:"你們一開始玩時我就站在門外窗口上看，也一直看個通宵，所以知道。"丨
[節儉的女人]
從前有個女人，生活中總是大手大腳，很
不節儉，他丈夫總是對她說，生活要注意節儉，比如隔夜飯不要隨便倒掉，放點油鹽炒一炒便可以吃。丈夫出門做生意去了。女人牢記丈夫的話。半個月過後，丈夫從外面回家了來了，見面後女人得意地告訴丈夫說:"老公，你出門後，我牢記你的話，處處節儉了，比如隔夜的飯那怕只有半碗，我也不隨便倒掉，煎兩個蛋，放幾塊肉炒著吃，就把隔夜飯吃了。有一天晚上，我劃火柴掉了一根火柴。對，一根火柴也不能浪費。可是黑天黑地的找不到，我就劃了二十支火柴，終於找回了那根火柴，你說節儉不節儉。"丈夫語塞，哭笑不得。
(這個笑話對於生活在衣食無憂的天地裡的人可能不好理解，也不好笑。)
