“我不想成為上帝或英雄。只想成為一棵樹，為歲月而生長，不傷害任何人。”——米沃什
01
2017年12月31日，下午5點多回到家，衣服都沒換便直接倒在床上睡，本以為睡一兩個小時，就可以爬起來把這一年在讀的最後一本書讀完，最後一部電影看完，或者再寫最後一篇文章。但我沒想到的是，身體居然乏到可以一覺睡上13個小時，等再次睜開眼，時間已經來到2018年1月1日的上午6點了，這個跨年夜，2017年最後的時光就被我一覺睡完了。
月末，瑜伽班考體式，我說：“這個月不考了吧，壓根兒沒有進步，什麼體式也沒學會。”
進入12月後，深圳開始冷了，身體突然就變得緊繃繃，即便用一個小時來熱身，待到拉伸的時候，還是覺得像在扯一根沒有彈性的繩子，不僅舒展不開，而且痛感翻倍。以為這一整個月都在做無用功，看不到進步，反而似乎每天都比前一天又後退一點。
開始考試，老師說一個體式，我便做一個，她站在前面一邊喊著“再伸、再彎、再往前走，走到極限……”一邊幫我拍照記錄。
神奇的發現，好多平時以為做不到，也很少練的體式，居然一下子做到了，考完翻出上個月的照片對比，結果也讓自己大跌眼鏡。
忽然明白，其實很多改變都是悄悄發生的，你只是在一段時間做著或者沒做某些事，你自己甚至所有人都看不到做和沒做有什麼不同，但時間是一個公正的裁判員，累積的夠久，它就會給你一個不一樣的答案。
進步如此，墮落也如此。
就像這幾天大家都在瘋狂的曬18歲，或許不回看，自己也想不起，現在與18歲究竟有多大不同吧，是時間改變了你嗎？不是，是這些年來走過的路、遇見的人、做過的事。你的心情、行為、態度，每一天、每一小時、每一分鐘都在悄悄改變著你。
02
2017年年初，給自己定了一個十分不靠譜的目標，沒有完成是預料之中的，畢竟我就是奔著完不成定的。因為無論何時，總想給“奇蹟”留一點發揮空間，哪怕當下看來無論如何不能實現，可心裡還有抱有一點點期望，萬一有個萬一呢！
2017年，讀了85本書。
年初定的目標是100本，沒有完成，但對比2016年，閱讀量增加了15本。
其實，在書面前，數量詞特別無用武之地，因為它說明不了什麼，讀過100本書的人和讀過50本書的人，能有多大不同呢？何況書的類型、薄厚又都各不相同。
但我還是願意用它來做衡量標準，因為100和50雖然沒區別，可1000和100的差距就會十分明顯。
從15年開始為自己的閱讀做記錄，每讀一本書就在excel表格裡記下來，這三年記錄了兩百多本，回看的時候，其實有些書的內容都已經不是很清晰了，可我相信，它就像我們的人生一樣，也許多年前發生的事，連自己都忘了，可發生過就是發生過，它即便不存在於記憶裡，也存在於靈魂裡，會伴隨著我們的生命，一直走下去。
2017年，看了316部電影。
與當初定的目標500也是相差甚遠。
我是從14年才愛上看電影的，那時對電影、好萊塢還有那些早就紅遍世界的影星可以說是一無所知，記得特別深刻的是，有一次和朋友聊天，他問我在做什麼，我說在看電影《剪刀手愛德華》，他說：“德普在裡面很帥吧！”我卻反問他：“德普是誰？”
這幾年，惡補了大概也有上千部了，看得越多，越是感到電影世界的妙不可言，我絕對算不上懂電影，只是看故事，但那些故事總能讓我看到自己從前不瞭解的人生悲歡，也讓我在這些悲歡裡去發現人性的光輝與陰暗。
因為電影是全角度，我可以從每個人的境遇中理解他的行為與心情，漸漸的，也發現自己靈魂裡多了一些對人世的悲憫、理解和博愛。
很多讀者說，我寫的文章暖暖的，想用艾青的那句詩來解釋“為什麼我的眼裡常含淚水? 因為我對這土地愛得深沉”。
我似乎越來越能看到別人的不易，也越來越容易被別人的付出感動，每天都在感恩生活的和平與美好，每天都知足的覺得自己幸福的不得了，心裡有好多愛，好多暖，好多能量想去分給需要的人。
2017年，寫了70篇文章。
的確寫的不算多，沒有出爆文，連粉絲都掉了好幾千，可說真心話，我卻對這一年的寫作算是比較滿意了。
在我的人生規劃裡，從來沒把出名列進來過，也從沒想通過寫作出多少書、賺多少錢，吸引多少粉絲。哪怕在這個粉絲經濟時代，新媒體把很多人一下子送上了人生巔峰，我更渴望的，也依然是好好寫寫文章，在寫作中完整自我。我想要的，是在寫作上的精進。
可是，我畢竟是一個俗人，當知道自己在做的事，有人關注的時候，就無法全神貫注，不能隨心所欲，因為它不再只是一個私人的遊戲了。
劉瑜在《另一個博客》中寫道：“隨著我的博客讀者數量越來越多，我發現完全自由地、舒展地表達自己變得越來越困難了。首先，從內容上而言，我越來越覺得只能對公共或者半公共的話題發言，談論自己隱私的內容變得越來越不妥當。其次，從形式上而言，由於一個邏輯糾察隊的存在，我感到自己必須清晰、完整、有理有據地表達一個觀點，而很多時候，我只想表達一個觀點而已，並沒有力氣和興趣去清晰、去完整、去有理有據。比如，有時候我只想說‘fuck you’，並不想詳細說明為什麼要fuck you，用什麼姿勢fuck you以及fuck you的歷史意義。最後，從情緒上而言，我不能再隨便暴露自己狂躁、抑鬱的一面。在兩千雙眼睛面前‘悽悽慘慘切切’，實在令人害臊。再真誠的憂鬱或者狂躁，也因為這兩千雙眼睛，變成了一種表演，以至於你自己都忘記它是一種感受還是一種姿態。”
別人的關注，讓你得到被認可的喜悅，但也有了表演的慾望和被關注的壓迫感，這一年我一直在努力平衡自己的內心，不去看觀眾，不看別人的目光，只看自己，看進內心裡去。
最近，很多讀者留言說我的文章越來越生活化了，我聽得很開心，真的，不管他們喜不喜歡，我知道，那正是我要的，我想避免文章裡的說教味兒，只是慢慢的訴說，不用一點力，不標榜或吹噓什麼，不再指望去影響誰、改變誰，只是寫一寫自己的所見、所感。
旅了兩次遊，又奔回北京爬了長城。
以前一直說我不是旅行愛好者，後來明白，那是因為自己走過的路太少了。
2017是有生以來跑了最多地方的一年，南京、揚州、蘇州、烏鎮、西塘、杭州、麗江、香格里拉、大理，還有北京的長城。
讓我愛上旅行的，不只是路上的風景，還有這一路遇到的人，他們讓旅行充滿了未知與驚喜。但我始終不能愛上窮遊，因為雖然對陌生的世界有著無限好奇，但也和很多人一樣對未知懷有莫名的畏懼，而讓我克服這種畏懼的，就是兜裡有錢。
畢竟我只有一個人，捨得花錢，會在路上給自己省掉許多麻煩，也避免某些危險。
8月份學習地面瑜伽，12月送了自己一份年終禮：空中瑜伽
前兩天看了金凱瑞演的《YESMAN》，才發覺我其實是一個習慣說“NO”的人，特別是對於自己不擅長或沒有接觸過的領域，習慣性的拒之門外，甚至抱有固執的偏見，不瞭解便不接納。
瑜伽，給我的生活又開啟了一扇通向舞蹈的大門，倒不是說我要學舞蹈，雖然真的有了一點渴望，但更多的是對於舞蹈的眼光變了。
教我空中瑜伽的老師，自小學習舞蹈，芭蕾舞、鋼管舞、肚皮舞都手到擒來，所以她教我的空中也都帶有舞韻，一伸手、一抬頭、一轉身都那麼寧靜、優雅，讓人只看看就覺得心情無比美好。可我一上吊床，就好像根棍子在繩子上跳來跳去，雖然能做到相同的體式，卻完全失了美感。
關於做瑜伽教練這回事，我其實真的有一個完美幻想，將來等自己學成出師，收幾個土豪學員，每天上兩節私教課，每週兩三節健身房的大課，收入不需要太高，重要的是，其他的時間都還是我自己的，能養活自己，又有很多自由。
但是，這美夢可能短時間內無法實現，畢竟我自己還不夠好。
跟我的私教認識也有一年半了，他說：“眼看著你，從健身小白一點點的變成運動達人，對我來說，這也是一種成就感啊。”
一開始，我也沒有想到自己會在健身這條路上走這麼遠，只是忽然想做就做了，覺得如果哪天想放棄，也絕不強求自己，但真正做起來卻發現，這又是一個我一旦拿起就再也放不下的東西，以前或許還要什麼目標支撐才能忍受那些疲憊、疼痛和筋疲力盡的煎熬，可現在，不需要任何理由，喜歡勝過所有。
03
某篇文章裡有讀者留言：我很欣賞你有自己想學的東西，但是為什麼這些和工作不能同時進行呢，興趣愛好與主要職業為什麼一定要分開呢？
其實，我所做的一切不正是在努力把它們合而為一嗎，我一直在試圖把“工作”融入到“興趣”中去。只是，可能我與別人最大的不同是，別人把工作放在興趣之上，興趣可以放棄，工作必須堅持，而我是把興趣放在工作之上，努力工作賺錢，是為了繼續做喜歡的事，而現在把喜歡的事做好，也是希望它能成為又一條生存之路。
錢是一定要賺的，因為我也想生存的更好，更因為我想做的事都需要有錢做支撐，但興趣對我而言也是極為重要的，以前迫不得已做了很多，沒有興趣僅僅為了賺錢掙碗飯吃的工作。可現在，但凡我有一點辦法，我就要拒絕那種只為了吃飯的生活。
白先勇說“人的孤獨，是宇宙性的”。
一意孤行到三十歲，已經不再企圖讓別人理解我的選擇，也不活給任何人看。當然了，凡事都是辯證的，所以我也接受這種“孤魂野鬼”的人生所必須要面對的寂寞與偶爾不可避免的內心的悲慼、荒涼。
但是，管它呢，畢竟我已經做了自己當下最想做的事。無法把別人請進自己的生命裡，那就朝幽暗深處的自己伸出手去。
2018年，繼續為自己生長，努力賺錢，然後拼命追夢。
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