“我不想成为上帝或英雄。只想成为一棵树，为岁月而生长，不伤害任何人。”——米沃什
01
2017年12月31日，下午5点多回到家，衣服都没换便直接倒在床上睡，本以为睡一两个小时，就可以爬起来把这一年在读的最后一本书读完，最后一部电影看完，或者再写最后一篇文章。但我没想到的是，身体居然乏到可以一觉睡上13个小时，等再次睁开眼，时间已经来到2018年1月1日的上午6点了，这个跨年夜，2017年最后的时光就被我一觉睡完了。
月末，瑜伽班考体式，我说：“这个月不考了吧，压根儿没有进步，什么体式也没学会。”
进入12月后，深圳开始冷了，身体突然就变得紧绷绷，即便用一个小时来热身，待到拉伸的时候，还是觉得像在扯一根没有弹性的绳子，不仅舒展不开，而且痛感翻倍。以为这一整个月都在做无用功，看不到进步，反而似乎每天都比前一天又后退一点。
开始考试，老师说一个体式，我便做一个，她站在前面一边喊着“再伸、再弯、再往前走，走到极限……”一边帮我拍照记录。
神奇的发现，好多平时以为做不到，也很少练的体式，居然一下子做到了，考完翻出上个月的照片对比，结果也让自己大跌眼镜。
忽然明白，其实很多改变都是悄悄发生的，你只是在一段时间做着或者没做某些事，你自己甚至所有人都看不到做和没做有什么不同，但时间是一个公正的裁判员，累积的够久，它就会给你一个不一样的答案。
进步如此，堕落也如此。
就像这几天大家都在疯狂的晒18岁，或许不回看，自己也想不起，现在与18岁究竟有多大不同吧，是时间改变了你吗？不是，是这些年来走过的路、遇见的人、做过的事。你的心情、行为、态度，每一天、每一小时、每一分钟都在悄悄改变着你。
02
2017年年初，给自己定了一个十分不靠谱的目标，没有完成是预料之中的，毕竟我就是奔着完不成定的。因为无论何时，总想给“奇迹”留一点发挥空间，哪怕当下看来无论如何不能实现，可心里还有抱有一点点期望，万一有个万一呢！
2017年，读了85本书。
年初定的目标是100本，没有完成，但对比2016年，阅读量增加了15本。
其实，在书面前，数量词特别无用武之地，因为它说明不了什么，读过100本书的人和读过50本书的人，能有多大不同呢？何况书的类型、薄厚又都各不相同。
但我还是愿意用它来做衡量标准，因为100和50虽然没区别，可1000和100的差距就会十分明显。
从15年开始为自己的阅读做记录，每读一本书就在excel表格里记下来，这三年记录了两百多本，回看的时候，其实有些书的内容都已经不是很清晰了，可我相信，它就像我们的人生一样，也许多年前发生的事，连自己都忘了，可发生过就是发生过，它即便不存在于记忆里，也存在于灵魂里，会伴随着我们的生命，一直走下去。
2017年，看了316部电影。
与当初定的目标500也是相差甚远。
我是从14年才爱上看电影的，那时对电影、好莱坞还有那些早就红遍世界的影星可以说是一无所知，记得特别深刻的是，有一次和朋友聊天，他问我在做什么，我说在看电影《剪刀手爱德华》，他说：“德普在里面很帅吧！”我却反问他：“德普是谁？”
这几年，恶补了大概也有上千部了，看得越多，越是感到电影世界的妙不可言，我绝对算不上懂电影，只是看故事，但那些故事总能让我看到自己从前不了解的人生悲欢，也让我在这些悲欢里去发现人性的光辉与阴暗。
因为电影是全角度，我可以从每个人的境遇中理解他的行为与心情，渐渐的，也发现自己灵魂里多了一些对人世的悲悯、理解和博爱。
很多读者说，我写的文章暖暖的，想用艾青的那句诗来解释“为什么我的眼里常含泪水? 因为我对这土地爱得深沉”。
我似乎越来越能看到别人的不易，也越来越容易被别人的付出感动，每天都在感恩生活的和平与美好，每天都知足的觉得自己幸福的不得了，心里有好多爱，好多暖，好多能量想去分给需要的人。
2017年，写了70篇文章。
的确写的不算多，没有出爆文，连粉丝都掉了好几千，可说真心话，我却对这一年的写作算是比较满意了。
在我的人生规划里，从来没把出名列进来过，也从没想通过写作出多少书、赚多少钱，吸引多少粉丝。哪怕在这个粉丝经济时代，新媒体把很多人一下子送上了人生巅峰，我更渴望的，也依然是好好写写文章，在写作中完整自我。我想要的，是在写作上的精进。
可是，我毕竟是一个俗人，当知道自己在做的事，有人关注的时候，就无法全神贯注，不能随心所欲，因为它不再只是一个私人的游戏了。
刘瑜在《另一个博客》中写道：“随着我的博客读者数量越来越多，我发现完全自由地、舒展地表达自己变得越来越困难了。首先，从内容上而言，我越来越觉得只能对公共或者半公共的话题发言，谈论自己隐私的内容变得越来越不妥当。其次，从形式上而言，由于一个逻辑纠察队的存在，我感到自己必须清晰、完整、有理有据地表达一个观点，而很多时候，我只想表达一个观点而已，并没有力气和兴趣去清晰、去完整、去有理有据。比如，有时候我只想说‘fuck you’，并不想详细说明为什么要fuck you，用什么姿势fuck you以及fuck you的历史意义。最后，从情绪上而言，我不能再随便暴露自己狂躁、抑郁的一面。在两千双眼睛面前‘凄凄惨惨切切’，实在令人害臊。再真诚的忧郁或者狂躁，也因为这两千双眼睛，变成了一种表演，以至于你自己都忘记它是一种感受还是一种姿态。”
别人的关注，让你得到被认可的喜悦，但也有了表演的欲望和被关注的压迫感，这一年我一直在努力平衡自己的内心，不去看观众，不看别人的目光，只看自己，看进内心里去。
最近，很多读者留言说我的文章越来越生活化了，我听得很开心，真的，不管他们喜不喜欢，我知道，那正是我要的，我想避免文章里的说教味儿，只是慢慢的诉说，不用一点力，不标榜或吹嘘什么，不再指望去影响谁、改变谁，只是写一写自己的所见、所感。
旅了两次游，又奔回北京爬了长城。
以前一直说我不是旅行爱好者，后来明白，那是因为自己走过的路太少了。
2017是有生以来跑了最多地方的一年，南京、扬州、苏州、乌镇、西塘、杭州、丽江、香格里拉、大理，还有北京的长城。
让我爱上旅行的，不只是路上的风景，还有这一路遇到的人，他们让旅行充满了未知与惊喜。但我始终不能爱上穷游，因为虽然对陌生的世界有着无限好奇，但也和很多人一样对未知怀有莫名的畏惧，而让我克服这种畏惧的，就是兜里有钱。
毕竟我只有一个人，舍得花钱，会在路上给自己省掉许多麻烦，也避免某些危险。
8月份学习地面瑜伽，12月送了自己一份年终礼：空中瑜伽
前两天看了金凯瑞演的《YESMAN》，才发觉我其实是一个习惯说“NO”的人，特别是对于自己不擅长或没有接触过的领域，习惯性的拒之门外，甚至抱有固执的偏见，不了解便不接纳。
瑜伽，给我的生活又开启了一扇通向舞蹈的大门，倒不是说我要学舞蹈，虽然真的有了一点渴望，但更多的是对于舞蹈的眼光变了。
教我空中瑜伽的老师，自小学习舞蹈，芭蕾舞、钢管舞、肚皮舞都手到擒来，所以她教我的空中也都带有舞韵，一伸手、一抬头、一转身都那么宁静、优雅，让人只看看就觉得心情无比美好。可我一上吊床，就好像根棍子在绳子上跳来跳去，虽然能做到相同的体式，却完全失了美感。
关于做瑜伽教练这回事，我其实真的有一个完美幻想，将来等自己学成出师，收几个土豪学员，每天上两节私教课，每周两三节健身房的大课，收入不需要太高，重要的是，其他的时间都还是我自己的，能养活自己，又有很多自由。
但是，这美梦可能短时间内无法实现，毕竟我自己还不够好。
跟我的私教认识也有一年半了，他说：“眼看着你，从健身小白一点点的变成运动达人，对我来说，这也是一种成就感啊。”
一开始，我也没有想到自己会在健身这条路上走这么远，只是忽然想做就做了，觉得如果哪天想放弃，也绝不强求自己，但真正做起来却发现，这又是一个我一旦拿起就再也放不下的东西，以前或许还要什么目标支撑才能忍受那些疲惫、疼痛和筋疲力尽的煎熬，可现在，不需要任何理由，喜欢胜过所有。
03
某篇文章里有读者留言：我很欣赏你有自己想学的东西，但是为什么这些和工作不能同时进行呢，兴趣爱好与主要职业为什么一定要分开呢？
其实，我所做的一切不正是在努力把它们合而为一吗，我一直在试图把“工作”融入到“兴趣”中去。只是，可能我与别人最大的不同是，别人把工作放在兴趣之上，兴趣可以放弃，工作必须坚持，而我是把兴趣放在工作之上，努力工作赚钱，是为了继续做喜欢的事，而现在把喜欢的事做好，也是希望它能成为又一条生存之路。
钱是一定要赚的，因为我也想生存的更好，更因为我想做的事都需要有钱做支撑，但兴趣对我而言也是极为重要的，以前迫不得已做了很多，没有兴趣仅仅为了赚钱挣碗饭吃的工作。可现在，但凡我有一点办法，我就要拒绝那种只为了吃饭的生活。
白先勇说“人的孤独，是宇宙性的”。
一意孤行到三十岁，已经不再企图让别人理解我的选择，也不活给任何人看。当然了，凡事都是辩证的，所以我也接受这种“孤魂野鬼”的人生所必须要面对的寂寞与偶尔不可避免的内心的悲戚、荒凉。
但是，管它呢，毕竟我已经做了自己当下最想做的事。无法把别人请进自己的生命里，那就朝幽暗深处的自己伸出手去。
2018年，继续为自己生长，努力赚钱，然后拼命追梦。
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