今年的高考结束了，但我们与娃战斗的征程还漫长着呢——因为你总要陪孩子写作业吧？
总有人这么形容陪孩子写作业的场景“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”，还有网友调侃说自己每天都是在拿“命”来陪孩子写作业。
布谷听听今天要与各位妈妈们聊聊这个话题，请先放下内心的焦虑，花费5分钟来看看这篇文章——
一陪作业就怒气冲天，
我们到底忍不了的是什么？
1 你看到的是孩子对作业的失控，还是自己对生活的失控？
一位妈妈和我讲：
每天，我娃坐在书桌前，万般的不情愿。刚沾椅子就想去厕所，跟本子有仇似的，弄得皱皱巴巴的，好不容易写一行又给蹭掉，然后写着写着又玩起橡皮来了。看着她扭来扭去慢慢吞吞的样子，我真心想给丫一顿胖揍。
这位妈妈是位职场精英，她的文案简单精到可以瞬间秒了我。同做文字工作，我当然想知道她到底是怎么工作的，于是请她描述一下自己每天的日常。
她很谦虚地说：
咳，也没什么，不是快到deadline的时候我基本每天都是这样的状态：到了公司，先打开电脑，倒杯水，然后回到座位上，打开word，发会儿呆。你知道思路很难找的，我就敲了几个关键词，还是没思路。上网溜达一圈儿，刷会儿手机……
说到这里，她突然不说话了。估计她察觉到了点儿什么，相信你也有了同样的发现：
这孩子每天写作业的历程，不就是我们每日工作场景的复现吗？
可是，你自己工作拖拉可以给自己找各种借口，为什么落到孩子头上，人家写作业磨蹭你就忍不了呢？
我们成人，也常常拖延到deadline之前才去拼命完成。所以，你看到孩子磨蹭，你看到的是不是对生活失控的自己？你痛恨这样的自己吗？
《为什么有人想要控制你？》（Newman, S. 2017. ）中提到，人们会通过“提出要求或设立目标，并让自己和/或身边亲近的人实现这些要求或目标”，来获得一种对生活及周遭环境的控制感。而这个时候，相对于身边其他更强大的人来说，更好的控制对象是谁呢？弱小的孩子。
但是，在我们试图控制孩子的过程中，孩子所有细微常的小信号，往往会被吸收到我们的潜意识领域，成为他们反抗我们的最好佐证，比如他的溜号、他的磨蹭，你会觉得这孩子就是在跟你对着干——这将让你个人的失控感更加放大，从而进入失控——操纵——更加失控的恶性循环中，孩子也与你越走越远，不是吗？
2 陪孩子写作业不痛苦，让你痛苦的是对家庭的牺牲
问个问题：你喜欢陪孩子写作业吗？
答案是否定的对吗？
我身边很多妈妈都吐槽说，自己是“被作业”的。抛开学校老师的要求等客观原因，这其中的不情愿，是不是有更深层的原因？
现代职场女性本来就工作繁忙，你想做现代新女性，但你的传统文化“相夫教子”潜意识又让你不得不牺牲自己的时间、精力（当然，我们不是否定你对孩子的爱）。工作挺累的，回家得不到安慰还要陪作业、听孩子鬼哭狼嚎，委屈吧？
其实陪孩子本身并不痛苦，可是亲，既然你都给自己这么痛苦的预设了，怎么会强求这个过程是欢愉而温馨的呢？当你带着潜意识里这种“牺牲精神”来“陪作业”的时候，你家那极度不领情、不配合的孩子自然成了活靶子。
在此，我们真诚建议家庭教育中多一些父亲的参与，因为养孩子本身是两个人的事情，不是妈妈自己的责任。
父亲参与的很大一个功能，就是可以帮助母亲。因为母亲在家庭里通常是比较孤立、比较无助的存在，所以很多妈妈在与孩子相处时才会有比较极端失控的表现。而爸爸适时的出现，可以减轻妈妈在育儿中的焦虑。
除此之外，在孩子小学阶段、青春期之前，父亲在孩子成长中的更重要作用是：让孩子从与母亲的“共生关系”中分离出来，成为心理上独立的个体，而这与孩子自信的发展息息相关。
意大利精神分析大师马龙·曼奇尼这样诠释父母之爱的区别：
母亲的爱是一种“无论你做什么，我都爱你”的爱，它的副标题是“你永远是我的”；相反，父亲的爱是一种“你表现得好我才爱你”的爱，它的副标题是“你永远是你自己的”。
英国教育家切斯特菲尔德说：“一个父亲胜过一百个老师。”孩子的成长不可逆，不要再以忙碌为借口而缺席，希望每一位父亲在今后的某一天，都能像奥巴马一样对自己的孩子说：“在我有生之年所完成的所有事情当中，做你们的爸爸是令我最自豪、最骄傲的一件事！”
3 是孩子需要你来陪，还是你需要陪孩子？
也许有的妈妈看到这里要说，我觉得重要的是给孩子养成良好的学习习惯啊。
的确现在很多励志书籍里的事例会让大家简单得出“习惯决定命运”的结论。这个想法是没有大差错的，但是我要在这里提醒一下妈妈们，陪写作业对孩子来说就是一个好习惯吗？
有很多家长会跟我反馈，小时候陪作业，现在大一些想不陪孩子都不学习了！这里的问题在哪里？就是说，在孩子一二年级时没有给他们建立起良好的学习习惯，而这个学习习惯的核心是自主、自觉和独立，陪作业会让孩子错失成长中这样一个重要阶段。这样的结果，才是身为父母的你最不想看到的！
“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”你无法陪孩子走完人生的每一步，所以，我们给孩子陪伴的最初，就是为了让他们一步步走出我们的怀抱，当他长大、没有了我们的陪伴时，也能有主见、有资本、有力量走好自己的人生。孩子的人格成长得越好，他们越是有能力远走高飞成就事业。
而在心理学意义上，心灵的成长意味着孩子跟父母的空间距离在拉远，所以很多父母会混淆这两种分离，做出妨碍孩子心理成长的事。
有很多妈妈，孩子7岁了开始自己写作业，她依然把孩子当3岁看，什么都要陪着；孩子17岁了准备参加高考，她依然把孩子当3岁看：“家务都不用你做，你只负责好好学习就行”；孩子27岁了，宅在家里看肥皂剧啃老，她开始惶恐了：
为什么孩子不独立？为什么孩子什么都让我管？为什么，为什么，为什么……深层心理学有一个说法，叫做“温柔一推”，意思是，在成长过程中，父母要有意识“温和地把孩子从身边赶走”，以便孩子更好成长。分离的好坏，直接关系到一个人一生的成就和幸福。健康成长的孩子，是成功与家庭分离的孩子，这样孩子的特点和外在表现是：内心和谐，有良好的人际关系，良好的发展自己潜能的倾向，富有创造性，独立自主，能够享受生活，有更高的现实成就。
我们可以把陪孩子写作业的过程，当成是我们作为母亲，与孩子一步步分离的演练。
在孩子刚刚接触写作业、刚刚开始自己规划时间、刚刚开始建立行为规范的时候，我们可以给孩子适当的指导和帮助，看着孩子一点点学会，我们与孩子的距离再一点点往后退，真正把学习的主角位置让给孩子。
母亲学会放手，实际上要先学会信任孩子，要能够看到孩子的一点点小信号，得知孩子现在“已经准备好了”，并允许这个分离的产生。每个孩子的内心都有独立和依赖两种愿望的冲突，我们应该更多支持孩子成长的那一方，因为独立的方向就是成长的方向。
与此同时，你还要关照你自己的内心。不妨冷静下来想想，是孩子需要我的陪伴吗，还是说，我需要孩子的陪伴？是孩子离不开我呢，还是我需要“陪孩子写作业”的这个过程？你很有可能在用这个过程来减轻自己的焦虑。
作为母亲，你要知道自己的局限，那也是我们作为一个人的局限。尤其是随着孩子长大，你更要知道，你应该在什么地方停下来。你要学会适当示弱，甚至学学“角色反转”，适当让孩子来当当你的老师。
作为孩子，当他成长到一定阶段时需要知道，父母并非全能。父母全能感的消失，才能让孩子从完全自恋的状态中走出来，走到社会关系当中，促使其内在自我的觉醒。这是孩子成长的一个重要阶段。
请记住一点：一个自始至终生活在父母掌控下的孩子，父母便是自己的“天花板”。
请务必相信
你的孩子可以好好完成作业
首先，我们要排除孩子“学习障碍”的可能性（在美国心理学界，孩子注意力障碍是一个经常性研究的话题；克莱因流派也在专门研究低龄儿童的学习障碍，这些问题有可能会被懒惰拖拉等貌似不重要的问题掩盖起来）。
在排除掉这一点之后，我们再继续下面的话题：
如果写作业变成了一个只有靠监督才能完成的事情，
如果作业变成一个被家长逼迫才能完成的形式，
甚至连自主安排自己的时间都不能……
久而久之，孩子的自我被“杀死”。一个没有自我的人，将来会做出什么样的事？
很显然，我们现代太多的成年人的拖延和自毁，是在用以反抗生命早年时父母对自己的极力控制。而这样的人长大成年后，很可能又会变成控制欲极强的家长，来继续控制自己的孩子……恶性循环。
心理学家武志红说：
“人活在这个世界上，不是为了被别人的意志所奴役的，哪怕是自己的父母。人是为了活出他自己的使命，活出他自己的热情和创造力。”
1 从作业开始逐步放手，让孩子学会掌控自己的人生
请相信，让孩子自己体会如何完成作业最有效，让孩子自己找到属于自己的学习方法，让孩子学会自主安排时间，才是小学低年级最最需要掌握的技能之一：它不会浇灭孩子本身对学习的热爱，它能让孩子由掌控时间和日程表开始，渐渐成长为可以掌控自己命运的人。而这，将另孩子受益终生！
但是，对于刚刚上小学的孩子来说，他可能都不知道什么叫写作业，我们让孩子自主安排，不代表不给孩子建议和帮助，我们在文章前面也提到，这个过程是循序渐进的，要看孩子的年龄和状态，你作为母亲要体察到孩子每一个微小信号：他开始自己懂得看时间来评估作业量了吗，他开始拿着小本本对照自己的课表收拾作业本了吗，甚至，他是不是有这样小小的要求，“妈妈，今天请让我自己来写作业”？
2 约束与自由并行，选择即意味着承担后果
我们不是说这个过程中不要约束或惩罚，孩子需要在约束中建立规则，更何况，没有约束的人容易形成反社会人格。
但是，这个过程中是要约束与自由并行的。父母们请记得，你如果给了孩子自主安排时间的自由，那就不要横加干涉。有很多家长认为要先写完作业再玩，我觉得未必。让一个人对自己的事情有选择权，这是我能体会到的最真诚的尊重。
“那他如果不能完成呢？”你也许会问。
人如果要行使自己的选择权，即意味着要一并承担起选择后的结果。被老师批评两次，任何被正确教养过的有自尊心的人都不会没有这个记性。你的孩子需要在心理上经历过这样的打击，有助于他自我构建规则意识。
况且，孩子也需要在不断的反复试验中不断评估任务量与时间的关系，不断改进自己的计划表。比如，今天这样的作业量我只安排了一个小时没有完成，那下次同样的任务量是不是要多安排一段时间？
靠亲身实践得出的结论，永远比直接听从他人的安排，要印象深刻得多。
3 作为父母，要首先相信你的孩子能完成
曾经有个心理学带着助手来到一座小学，对18个班级的孩子进行了一些测试之后给了校长一个名单，名单上的是他测试出来的“最有发展前途的孩子”。几个月后，心理学家们又进行了一次复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
心理学家这时告诉校长，所谓“最有发展前途”名单上的孩子只是随机选出的。而老师收到暗示后，对名单上的孩子抱有了更高的期望，通过表情、态度、体谅、赞许等各种方式，将隐含的期望传达给这些孩子，孩子受到期望后给予积极反馈……循环往复，期望便逐渐变为现实。
这位心理学家叫罗森塔尔，这就是著名的“罗森塔尔效应”，也叫“皮格马利翁效应”——当你按照你对孩子的美丽预期来雕塑他的时候，相信吧，他自然就会成长为你期望着的样子。
所以，你也要把这份自信来给到你的孩子。在这个过程中，再多加一点你作为母亲的智慧和耐心。
布谷说说
关于“陪孩子写作业”，布谷听听给你的6个提醒：
我们只帮助你看到“写作业”这个小话题中背后潜藏的道理，而不会给你更多的方法论。因为每个家庭的环境千差万别，每个孩子的个性禀赋也变化多样，所有的方法，都需要每位父母去亲身实践。
基于此，布谷听听只给出6个提醒：
1 在陪孩子写作业时，做帮助者，而不是参与者。
记住，是孩子在写作业，不是你自己。
2 你更像是一个图腾，而非一个工具。
你可以在孩子写作业时拿本书，不一定在书桌旁进行物理性的陪伴，但一定要在心理上陪伴孩子——我在和你一起努力，你可以随时寻求我的帮助。
3 心理上的支持，胜于技术上的支持。
注意，我们给孩子支持时优先级顺序是：
直接给孩子答案＜和孩子一起找答案＜和孩子一起找方法＜让孩子自发去寻找方法。
4 在不知如何做的时候，多站在对方角度想问题。
例如，如果你讨厌你工作的时候，上面有好几双眼睛盯着自己，那就不要做盯着别人做事的人。
5 做一个言必出行必果的家长。
如果你规定孩子可以自己支配时间，就务必做到。一个孩子亲口告诉我写作业故意磨蹭的真实原因——如果写完了，还会让我写别的。
6 最最重要的一点，我们的所有“教育”，都要以不破坏孩子的探究欲、不破坏孩子内在对学习的热爱与向上的动力、不破坏孩子人格的完整性为前提。
最后，愿更多的孩子和家长从“被作业”的模式中解放出来！
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