跟年幼孩子特有的思維有關。
最近有讀者媽媽跟我分享了一件“怪事”，這位媽媽之所以稱之為“怪事”是因為這樣的事情：
有一天，這位媽媽帶著兩娃到圖書館，那是她第一次帶孩子到圖書館。兩孩子很興奮，又叫又跳，就像“劉姥姥進大觀園”，在安靜的圖書館裡顯得很另類，惹媽媽批評。
沒多久，妹妹跑到媽媽跟前說：“哥哥不見了！”
母女倆找了一圈也找不到兒子，最後心急如焚地在圖書館旁邊的雪糕店前面找到，小傢伙揹著書包，一臉委屈的樣子。
“怎麼回事？為什麼要走出圖書館？”媽媽生氣得忍不住指責。
“媽媽，你不是叫我走嗎？你說我太吵了……”
媽媽聽到兒子的話嚇了一跳：“你這蠢腦瓜子！媽媽生氣時的話能當真嗎？”
小男孩困惑地抬頭看著，一本正經地問：“媽媽，那你啥時候說的話，我能當真？”
▷年幼孩子的思維簡單
1）什麼年齡的孩子，處於簡單思維階段？
兒童心理學家讓.皮亞傑認為，處於前運算階段（7，8歲前的孩子，有些孩子會更晚）的孩子，他們思維簡單，以具體形象思維為主，只能接受圖像和文字的簡單概念，不能進行思維轉換。
比如當一個5歲的小孩，看到面前兩個裝滿牛奶的杯子，一個高高的細腰杯子，和一個矮矮的粗杯子，他會告訴你，高的杯子裝的牛奶會比矮的杯子多，即使你在他面前把兩瓶相同毫升的牛奶倒進這兩個杯子剛好裝滿，他仍舊會告訴你，高的杯子裝的比矮杯子的多，得到你的否定時他們只會困惑。
當孩子成長到形式運算階段，年齡大概是10-12歲之後，孩子才能完全掌握抽象概念。這時孩子便能通過相同毫升的牛奶瓶進行快速的推理。
2）思維簡單階段的孩子，有什麼具體的表現？
簡單來說，他們在面對一幅僅有一座小房子但被大人認為暗含“深刻寓意”的圖畫，這些小朋友認為那只是一座小房子，他們不能想到也不認為有什麼深層的寓意；在數字方面，他們不知道3x4與4x3是相同的；在面對父母有隱性目的的語言，比如“大灰狼會把你抓走”，他們也不知道父母這句話只是為了恐嚇。
他們簡單的思維決定了他們只能吸收圖畫和語言的表面意思，比如他們會把“大灰狼把你抓走”的情景，在腦袋中描繪和浮現，而不能把語言想象成更深層次的寓意。 當孩子們的簡單思維階段結束，這時他們的大腦已經成熟到足夠把“大灰狼把你抓走”轉換成抽象思維：媽媽只是恐嚇而已。
▷所以，一些家庭中父母常說的典型話語，會讓幼齡孩子誤解
“你給我滾，滾得越遠越好”；
“你不是我生的，你是我在路邊撿的”；
“你簡直是個笨蛋，你不要學習了”；
“我看你長大就不會有好出息”；
“你乖乖的，媽媽什麼要求都答應”；
“你是個討厭鬼，爸爸不喜歡你”；
“你不聽話，我就不要你了”；
“媽媽愛妹妹，不愛你”……
上面這些話，父母們不要再說了。
▷請爸媽儘量用正面而直接的語言,跟年幼孩子說話
正面語言，給孩子帶來溫暖
“正面”對孩子來說等同於“安全感”。美國溝通大師約瑟夫·格雷尼說，溝通的正確氛圍應該是安全感。那些反面的氣話，比如“你不是我生的”常常給幼兒帶來情緒焦慮，他們大概會想“怪不得媽媽愛罵我，原來我不是親生的”，最終不僅不利於親子溝通和教育，也不利於孩子的情感建設和心理成長。
每個孩子都會犯錯，他們也總有不乖的時候，父母用正面的語言教育，而不是採用憤怒的“反語”，孩子們不僅能感覺到被尊重，正面的語言也會給孩子帶來鼓勵。拿前面的事例來說，與“你走，我不要見到你”相比，“你在圖書館大吵會影響到其他人，媽媽喜歡你安靜地看繪本”會更好。
直接語言，不會給孩子帶來誤解
如幼兒說在前面提及的，年幼孩子只能從字面意思理解語言，而不懂得父母使用“反語”或別有用意，因此會帶來親子溝通的誤解。建議父母在跟年幼孩子溝通時，注意採用直接簡單的語言。“你這麼懶，別寫作業了”換成“爸爸/媽媽希望你勤勞，及時完成作業”，給孩子傳達的意思更加直接。兩者比較，前面的句子更容易讓孩子自我放棄，而做出有悖於父母期望的行為。
有位朋友經常給我們講一個故事：一父親總喜歡責罵粗心的兒子“缺一根筋”，小男孩常常很受傷。有一天，這位小男孩又因為忘記帶作業回學校，當他忐忑地回到家，他的父親破天荒地摸摸他的頭，說了一句讓兒子第一次感覺父親愛著他的話：“粗心很常見，但爸爸希望你能認真面對……”這位小男孩不僅努力改掉了粗心，還把父親這句話記住了幾十年。後來這位老父親因為愛指責而惹子女眾叛親離，唯獨當年的這位小男孩把年老患病的老父親接到身邊照顧。那一瞬間的溫暖，讓他理解了老父親深埋內心的愛。
朋友便是這位小男孩，他感嘆地說：“有些父母明明愛著孩子，卻喜歡帶著面具對待孩子。”
馬歇爾·盧森堡說，也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。爸媽們，如果愛孩子，請用正面直接的語言吧，別用“反語”傷害天真的孩子！
關鍵字：親子溝通、幼兒思維、親子矛盾、家庭育兒、早期教育
幼兒說，一枚親子心理諮詢師，學習國外心理學家們知識，分享科學、有價值的育兒心得。
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