梁朝偉給劉嘉玲道歉,好的愛情拉得開又扯不斷

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很早就想寫寫劉嘉玲。對於嘉玲姐,我有兩個好奇,一是她的童顏針到底在哪兒打的,另一個是她跟梁朝偉這樣的男人,怎麼能堅持30年。

高能預警,先說男神的壞話。

梁朝偉年輕的時候,如果網絡像現在這麼發達,是妥妥的渣男一枚。跟曾華倩戀愛,分分合合鬧了三次。

中間一段時間還跟黎美嫻拍拖,覺得黎美嫻大小姐脾氣,又回頭跟曾華倩在一起。

梁朝偉給劉嘉玲道歉,好的愛情拉得開又扯不斷

曾華倩騎在周星馳身上

那時候曾華倩藍潔瑛都辣麼美

兩人分分合合6年,最後接手男神的是曾華倩的閨蜜劉嘉玲。多年來,究竟是梁朝偉跟曾華倩分手在先,還是梁朝偉劈腿劉嘉玲,一直沒有公論。

2012年,劉嘉玲去曾華倩主持的《May 姐有請》做嘉賓,說曾華倩跟梁朝偉分手是福分,因為梁朝偉是很難照顧的“小朋友”,常常控制不住情緒。

梁朝偉給劉嘉玲道歉,好的愛情拉得開又扯不斷

一對好閨蜜冰釋前嫌

但從曾華倩的肢體語言來看

她的躲避多於迎合

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劉嘉玲在很多場合吐槽過樑朝偉,不做家務,對飯菜挑剔,不合群。兩人結婚的時候,婚禮一切事物由劉嘉玲操持,媒體問梁朝偉做什麼,他回答“我去享受”。

但如果你覺得嘉玲姐過得很慘就錯了。誰能在不好的關係裡堅持30年還不枯萎?

看劉嘉玲現在的狀態,就知道她是被婚姻和自我滋養的女人。

劉嘉玲的厲害之處在於,她對自己在婚姻裡扮演的角色,坦然接受並享受到盡。

她這樣形容跟偉仔的關係:“我是媽媽、總管,因為梁朝偉連燈泡都不會換。

不過就算是這樣,我也賺到了,有能力付出表示我很強。

梁朝偉也有他的優點及魅力,我喜歡他演戲優秀,而且很孝順。”

梁朝偉給劉嘉玲道歉,好的愛情拉得開又扯不斷

平凡如你我,其實沒有多少機會遇到真正的變態人渣。

  • 所謂婚姻不幸,不過是有人嫁給富豪,需要的卻是陪伴;
  • 有人嫁給陪伴,需要的卻是金錢;
  • 嫁給木訥男人的要浪漫,嫁給浪子的又要專一。

在這一點上,劉嘉玲有大智慧。她知道藝術家是用來欣賞,而不是拿來佔有的。

接受騰訊娛樂採訪,劉嘉玲說,好的愛情應該是“拉得開,又扯不斷。”

所以坊間一直傳聞,劉嘉玲跟梁朝偉是Open marriage(開放式婚姻),其實不管什麼樣的婚姻形式,互相滋養而不是互相消耗最重要。

如果結個婚,一天比一天過得辛苦,所謂專一和緊密,也不過是彼此消耗。

所以,梁朝偉跟劉嘉玲一直是我眼裡的模範夫妻,雖然每次都有人跟我爭論,說梁朝偉那麼花心,劉嘉玲也不乾淨,乾不乾淨是人家夫妻倆的事,只要他們覺得開心就好。

而開心是藏不住的。雖然童顏針很重要,眼神還是會出賣你。劉嘉玲眼神裡的清亮,正如她自己所說“現在是我最飽滿最自信的時候”。

而男神,雖然臉老了,心卻沒老。帆船、衝浪、滑雪、詠春,樣樣拿手。去年劉嘉玲的時裝品牌秀,梁朝偉坐在臺下,迷弟臉。

梁朝偉給劉嘉玲道歉,好的愛情拉得開又扯不斷

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看到這兒,一定有人嫌棄,說好的男女平等呢?梁朝偉就是婚姻裡的吸愛鬼,劉嘉玲付出好多啊,為什麼婚姻總是女人付出多?

可能又錯了。

最近劉嘉玲上浙江衛視的《女人有話說》,說梁朝偉不僅重視儀式感,紀念日送花,而且很喜歡給她寫卡片,尤其那些道歉的卡片,她經常翻出來看看。

今早這事還上了熱搜。

梁朝偉給劉嘉玲道歉,好的愛情拉得開又扯不斷

有網友留言:不知道這些道歉卡片裡,有沒有一張寫於2000年。那一年,梁朝偉跟張曼玉拍完了《花樣年華》。

也有網友不以為然:道歉有什麼稀奇?

如果你進入了婚姻,會發現道歉真的很稀奇。婚姻像一個煉丹爐,把兩個原本柔軟的人,變得越來越硬。

一個讀者覺得丈夫是媽寶男,每次自己跟婆婆發生衝突,丈夫總是找各種理由支持親媽。

她越想越覺得沒意思,寫了張紙條給丈夫:我們一起生活了7年,你媽還是你媽,而我,還是外人。

晚上兩人開車回家,丈夫忽然把手放在她的大腿上,說對不起,我不知道怎麼處理,總以為你跟我最親,不會跟我計較。

那一刻,她覺得自己光芒萬丈,原來太太才是丈夫唯一可以卸下鎧甲的港灣。

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在婚姻裡,從不道歉的人,無非兩種想法:

  • 都那麼熟了,道歉太假了。
  • 如果我道歉了,會在你面前抬不起頭來。

他們把婚姻理解成了強弱關係。昨天還有人對我說,婚姻裡一定要有個特別強勢,能拿住對方的人。我心想,你跟太太整天吵架就對了。

婚姻是互補關係,不是強弱關係。

強弱關係裡,有人恆強,有人恆弱;

而在互補關係裡,兩人像彈簧,你強我就弱,你弱我就強。

日常生活中,劉嘉玲很強,梁朝偉懂得示弱;表演藝術方面,梁朝偉很強,劉嘉玲選擇不計較。這就是婚姻最好的模樣。

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插播個番外,翻開世界藝術史,不難發現有藝術天分的人,大多風流成性,就像畢加索的某任太太說的:普通人的價值倫理並不適合一個具有高度創造力的畫家。

所以嫁給藝術家絕對是高風險職業。而作為演員,入戲太深,假戲真做幾乎算是工傷。

回到主題,現實中很多婚姻的問題是強者恆強,弱者恆弱。強者總想改造弱者,弱者最後必定造反。

本來嘛,照顧你,包攬你的衣食住行,最後還得聽你的話,這哪裡是夫妻,明明是主僕。

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我跟一個社會學家探討如果家裡老人帶孩子,應該聽誰的,他說:“誰幹活多,就聽誰的。”

同理,因為女性通常為家庭付出更多,在家庭關係裡,主動示弱的應該是男性。

一個企業高管,發現太太脾氣越來越差,勸太太去看心理醫生。太太說:“從明天開始,你每天按時回家陪孩子寫作業,然後再考慮心理醫生會不會幫你做家務。”

經過多次爭吵,他開始意識到,理論是理論,生活是生活。在生活中,我們不能指責任何人“不講理”,畢竟她經歷了什麼,你根本不知道。

梁朝偉給劉嘉玲道歉,好的愛情拉得開又扯不斷

於是他換了一種方式。如果加班,回家一定帶份小禮物,有時候是一塊巧克力,有時候是幾朵鮮花,實在來不及,就在樓下便利店買幾盒太太喜歡的酸奶。

回家先去擁抱太太,說“對不起,你受累了”,如果她睡了,就寫紙條給她。

堅持了一段時間,太太的脾氣變好了。他對我感嘆,你們女人太好哄了。

在好的婚姻裡,每個人都要有能力付出。不是拿回來多少錢就叫付出,而是情感的給予和回饋。

夫妻關係裡,沒有什麼理所當然的付出。你所認為的理所當然,都會在對方的心裡留下一道道傷疤,一條條陰影。

  • 日子越過越沒意思,無非因為沒有對不起,也沒有謝謝你。

美國作家基爾·凱斯樂說,婚姻好比橋樑,溝通了兩個全然孤寂的世界。

我們選擇婚姻,是為了對抗孤獨。夫妻就像守護婚姻爐火的神,“對不起”,“謝謝你”,“我愛你”,是隨手拈來的柴火,溫暖他人,也能讓自己更旺。


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