GTV滕林季

回答這個問題，就像接起了癒合的傷疤，心收緊了，伴隨而來的是周身的寒意與疼痛。

我的人生的低谷是2009年冬天，那一年大雪一場接一場，是一個極度寒冷的冬季。在一個週一我的愛人出差，然後再也沒有回來……

我們是大學同學，畢業之後我跟著他到了他的家鄉，他就是我的保護傘，他就是我全部的依靠。

看著他的嘴唇由青到紫，看著儀器上的曲線轉成直線，我跪在醫生面前請求他們不要放棄，我哭喊著叫他不要離開我，可是我的眼淚再也不能打動他了，我拉著他的手直至那一點點的體溫離我越來越遠，我的天塌下來了……

就是那場車禍將我摔倒了人生的低谷，事故解決一拖再拖，愛人屍骨未寒，我一天天奔波在寒風凌冽中，找單位找領導，直到將近年關，事故才得以解決。

由於天天在寒風中哭泣，我的臉還生了凍瘡，更別說手了，喪事辦完，我已經精疲力竭。

那一年的過年，家裡失去了往日的歡笑，在父母親人的陪伴下，我跟兒子度過了第一個沒有他的春節，現在回想起來，仍然不寒而慄。

之後我的生活一度灰暗，我不知道沒有他我該怎麼辦？我陷入了恐慌中，那年兒子正好初三，懂事的孩子每天放學回來還得照顧我的情緒。

失眠、厭食、抑鬱、乳腺增生一系列的症狀讓我體重迅速下降，關在家裡跟外界失去了聯繫，我怕見到任何人，我覺得自己被世界拋棄了。

感謝親人們、朋友們那段時間的不離不棄，在他們的堅持下，我看了心理醫生，在他們的幫助下，我走出了家門，去了健身館。

再後來睡眠好了一點我開始上班，雖然還是自閉，常常流淚，但理智讓我不得不面對現實。我用工作來麻痺自己，忙碌的日子裡我好像忘記了過去。

直到遇到謝麗爾那本《另一種選擇》，謝麗爾曾是臉書的首席執行官，她的丈夫在一次度假時候突發疾病去世，她用自己的經驗告訴人們該怎樣真正放下，看了她的書我才明白原來這個世界上有我一樣痛苦的人不止我一個，謝麗爾的經歷感同身受，而她幫助我找到了出口。

從痛苦中走出來，不是忘記過去，而是放棄A選項，找到B選項。慢慢地跟別人談起我跟愛人的過去，我不再那樣撕心裂肺，我開始有了復原力。

我用自己的筆記錄下了我們的美好記憶，在寫作的過程中適放了情緒，療愈了自己。我終於明白了什麼是正視不能改變的，改變可以改變的。

期間兒子中考、高考順利，母子倆互相扶持，遠在他鄉朋友們的幫助更是讓我感激不盡，是他們在我的黑暗的日子裡，引領著我一步步走了出來。

雖然回答這個問題，接開了我的傷疤，但我願意用這種撕裂幫助迷茫的人們，願跟我有同樣痛苦的人們能夠儘快走出來。這不是遺忘，記住過往美好的本來樣子，可以讓我們更好地前行，畢竟生活還得過下去。

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有書共讀

去年應該是我人生中處境最慘的時候，經歷創業失敗、欠信用卡差不多12萬，最後被迫離開深圳，去到一個陌生的生活環境。

16年開始的時候，我身上存款大概有60萬，大年初七和爸媽吵一架出發深圳（他們不讓初七出門，說是七不出，八不歸），我不信邪，非得初七去深圳。後來果然他們對了，一出深圳，各種不順，首先女朋友分手，最後跟著別人胡鬧，跑到澳門亂搞，三天花了18萬。

這些都不是主要的，主要的是從澳門回來後，已經不想上班了，感覺自己特牛逼，感覺上班打工掙錢太慢了，所以辭職準備創業。因為我是搞信貸行業的，所以辭職後還是準備從事信貸方面的創業活動。當時四個朋友，一人出資50萬，在深圳西鄉開始有模有樣的註冊成立了小額信貸公司。公司主要業務是小額貸款、手機分期、信用卡業務、還有些不便透露的。公司是背靠光大銀行的，按理說，這樣應該不會出現什麼重大事故，一切都有光大扛著呢。

可是呢！有些東西真的不是人想象中的那麼簡單，創業確實不易，難怪深圳每年那麼多公司倒閉。我們公司經營不到三個月，投入的200萬已經虧損一半，主要是放出去的債收不回來。合夥人有兩個立馬提出退出，不打招呼直接拿走40萬，說是自己已經很公道了（他們不參與業務，只是投資）。我們兩個也是沒辦法，拿著剩下十幾萬，再一人從信用卡套現出來十萬，想是慢慢熬，爭取把虧損賺回來，要不在深圳幾年的打拼就白費了。只是！想法很好，後果卻是一片慘淡，我們接下來一個月完全敗光了所有，連租辦公室的錢都拿不出來。

兩人感覺這就是個無底洞，不能再繼續幹下去了，（深圳搞這個的，太多，我們是受到別人排擠，沒辦法，還是太年輕。）最後我帶著12萬的信用卡債離開深圳，來到現在待的浙江，朋友則是回汕頭了。

在浙江整整困了一個月，每天都是在信用卡還款電話中被吵醒，那段時間真的是不敢接電話，所有電話都是要錢，關鍵是還不能跟任何人說，包括爸媽。所有的事情自己一個人扛，買了六臺POS機，又辦了幾張信用卡，開始了我的套現代還之路，每天靠著套現出來的錢週轉賬單，天天頭髮大把大把的掉。

但是那又怎麼樣？生活還得繼續下去，爸媽是不可能幫到我的，他們一年收入也就三四萬，我不可能拿著他們辛苦勞動的錢幫我還賬。在浙江出了點錢，求人幫我介紹進了一家公司做工業設計，（大學讀的是理工科），雖說工資不高，畢竟技能垃圾，但起碼還是有收入，一個月五六千。可是五六千又怎麼夠？我必須還得掙錢，還得去還卡債。在所有同齡人手中都差不多有十幾萬存款的時候，我卻揹負十幾萬外債，在他們都在討論準備買房買車的時候。我卻天天發愁怎麼還每期的信用卡賬單。

吃飯省，以前在深圳花錢從來不節制，現在每頓都是食堂吃，一餐6塊，有時候想吃個肉，還得考慮半天。坐車省，以前出門從來不走路，不坐公交，嫌棄太慢，出門要麼朋友開車，要麼打的，現在卻是為了節省兩塊錢公交車錢，而選擇步行。一切開銷都在節省，一個月生活費不到600（包括手機話費之類的！），整個人一個月瘦了12斤。

後來仔細思索了一天，感覺真的不行，靠節省是不可能還清債務的，必須賺錢。我從小到大從來沒有幹過重活，出社會也是混跡信貸，一向把面子看得比天還高。但是去年，我妥協了，我選擇下班後跑去找兼職，跑去搞代駕，每天都忙到晚上11點多。

體力勞動永遠都不能成事，起碼對於我這種人來說，所以我就在貼吧上寫帖子發牢騷，想發洩下自己的不滿。後來有人告訴我說，發牢騷沒用的，現在網絡時代，利用自己的長處賺錢才是王道，其實你的文筆還可以。所以……所以從那以後我走上了碼字生涯，每天下班後除了做一份還算舒適的兼職外，就可以嘗試碼字中。

剛開始碼字的時候，我不知道自己該寫什麼，甚至不知道在哪裡發表自己的東西，所以選擇在貼吧更新帖子。更貼時間久了，有人就給我推薦幾個碼字平臺，我就像個螞蟻一樣，天天不知疲倦的東奔西跑碼字中。後來碼字久了，開始有人聯繫我了，也有公號向我約稿了，錢不多，但畢竟開端了。

去年六月份的時候，有個公號朋友和我聊天，熟悉之後，他建議我寫自己的故事，寫自己所擅長的信貸知識。我照做了，開始堅持日更信貸知識，後來開專欄，做社群分享，時間久了，也開始賺錢了。去年年底的時候，工資加上各種外快，還了差不多八萬卡債，回家還給爸媽三萬，現在卡債還欠四萬，不過今年我已經可以安心睡覺了，不再像去年那般睡不踏實。

有些時候，恐懼真心解決不了問題，人這一生所遇到的任何問題，你都必須一個一個堅強的面對，逃避是解決不了問題的。未來誰都不知道會發生什麼我們都是摸著石頭過河，路是趟出來的，走著走著就慢慢開闊了。我從來都不會想到我會走上今天這條路，從來都沒想到自己會開始喜歡碼字生活，安靜從來都不是我個性簽名。

然而現在我不僅堅持碼字，而且還準備以後就靠碼字為生，準備投身文案、自媒體運營這條路。越努力越幸運，靠天靠地靠父母，永遠不如靠自己，畢竟生活還是自己的！

北壹辰自媒體

森居簡出

每個人都有黑暗的時期，是“仙人”就必須在‘渡劫”，磨難，是成功人的談資；幸福，是窮人的炫耀……我發現個問題，但凡有點成就的人，都喜歡談論“我當年多麼苦，當年多麼難，”；而越是平庸的人喝上酒就是說“想當年我多牛比，現在不行了……”

每個人的難都不同，千千萬，事實上“所有人都是不幸福的，一切未被滿足的都是不幸福的”，活著，有慾望，就是不幸福的……有錢的沒兒子，有兒子的沒錢；有老婆的，永遠少一個；沒有老婆的，也永遠少一個；

在這裡說磨難的人太多了，每個人都是本書，大老爺麼不在夜晚一個人哭幾場，不被身邊的人背後捅幾刀，不受點傷，不吃點苦還叫爺麼不？

我認為，身體上的苦都無所謂，只要餓不死就行，啥都能吃，活下來…最痛苦的是“內心的傷”，有很多人變了或是變壞了，不是本性，而是自我保護，被嚴重傷害後的自我保護，這個世界太它瑪的“套路了”。

怎麼撐過來的？想來想去，就二點：1、所幸自己沒有死；2、老子沒有把自己丟了；很多時候，我們要以“小強”姿態和思維生活，雖然小，雖然別人說你是“小強”，但你沒“死”，活著，老子就有希望……堅持“小強的生存”，這就是心中的明確信念

你如何看待你自己的，你如何認為你自己的，你自己認為你自己是啥貨？幸好，我一直無比的堅定，我就是獨特的而有價值的，我一直堅持自己的主觀，這就象一個國家領土一樣，堅持獨立自主，自力更生……人生磨難太多，必須要時刻尋找自己的“念性”，人一旦沒有“念性”，這人就真趴了，你的念性可能是“仇恨”，也可能是對美好的追求如你愛的人——總之，要找到自己的念性，我現在的念性就是孩子……讓我兒子儘早去國外讀書……。

孫洪鶴

很慚愧剛畢業的我蜷縮在羽翼之下，還沒有經歷過大風大浪。但我身邊有個朋友的經歷，真的可以寫一部逆襲的電視劇了。

我們既是鄰居也是同班同學，在二年級的時候他的父親就去世了，母親沒工作，一個家庭就失去了支柱，之後母親改嫁嫁給一個酒鬼父親，天天回家就打他出氣，初中還沒上完就輟學就打工。因為天天捱打，所以早就想逃脫這個牢籠，又由於母親沒有經濟來源，當他去天津時身上只有300多元的現金，找工作年紀也因為年紀太小，沒有人敢要，所以剛去的一週他都是在天津的地鐵站裡面睡覺，每天就是啃方便麵度日。最後在一家不是很正規的KTV找到了服務員的工作，剛開始他還很開心，覺得生活有了盼頭，但實則不知道危險離他越來越近，裡面存在著形形色色的人，什麼喜好和“口味”的都有，因為害怕，所以他還是選擇回家。

回家也不是真正意義的回家，只是回到生活的城市在工地當小工，水泥和磚一搬就是一天，最後他的伯父看不下去幫他在礦務局找了份工作，找了個農村的女孩子結了婚。

你們以為這就美滿了麼？錯了，那個女生讓他借上高利貸投資股票，全賠了進去，然後女生跟著其他男人跑了。而他卻揹負著30多萬的高利貸。

之後家裡流行弄礬石生意，他開始跟著做，現在賺了不少錢。

同學聚會時有人對他說：“如果換做是我，這輩子估計早放棄自己了，你可真行。”他只是淡淡的回答了句：“我的一輩子只有更壞沒有最壞了，而且已經沒有比當時更壞的情況了，什麼都可以承受的住，不試試就走了一輩子不是冤的很。”

有的人肯定會認為，我的故事是編的，不可能有人這麼慘。我想說，只是因為你沒有遇到，比他慘的人多得多，我們並不能因為自己的幸福美滿就否定世界上存在黑暗。

最後我還想說，

——END——

你在最低谷的時候是怎麼熬過來的呢？歡迎在下方留言討論。

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霸王課

其實所有的艱難都會過去，沒有訣竅，一個字:熬！努力的去做,再難也難不死人的，努力的去做，去堅持，想辦法，可以修改方法，修改手段，但不修改目標。我在上面提到的那些艱難中，雖然堅持了，但有的沒有堅持到底，結果那家公司後來上市了，那個合夥做工程的朋友熬了四年到現在身價也不菲。努力的到無能為力，全力以赴的熬，付出和得到終歸會一樣多！

天空放羊的小孩

我來說說我的吧

2005年，15歲出國留學，當時家裡一年能掙一千多萬，

18歲，家道中落，資金鍊斷裂，外債1700萬銀行貸款，600萬民間借貸，不過因為認識的關係，並沒有利滾利的民間借款，家裡賣了藥廠還了銀行。

自己當時在留學的地方身無分文，家裡所有賬戶被查封，

大學學費生活費自己打工賺，早5點起來坐免費電車，晚11點半免費電車回家，

當時麥當勞有賣夜宵價格的雙層吉士

兩刀一個

一次買一個算是一天的飯

體重從180掉到130

手機話費都沒錢衝

每個月給家裡用公用電話撥10刀一張能打3000分鐘的通往國內的電話卡，

住過馬路，廁所，朋友家的沙發，酒店大堂

刷過廁所，給化工廠搬過劇毒原料，搬家，卸貨，幹過按摩

最好的時候一週差不多三萬rmb的工資

最後畢業回家，找了之前做代購的時候認識的大哥大姐合作

現在還清了所有外債，保住了爸媽的房子，找了媳婦

現在就覺得什麼事兒都可以冷靜面對，都說我28跟38 似的 ，我說 誰來這麼一次都能做的比我好只是沒被逼到那個份兒上。

現在的生活來之不易，更應珍惜。

CHOWCOLLECTION

我想沒有幾個人會如我這般，公司破產後欠著銀行和個人近千萬，一下子就這麼倒了，我整整低迷了1個月在床上，各種思考各種痛苦，妻子提出離婚我悻然接受，為了她和孩子我必須同意，雖然百般的不願意，一個男人不管在事業或者婚姻上認輸或者失敗都是很難接受的。最難得不是催債、不是不能果腹是孤獨沒有依靠，沒有感情寄託，所有的親戚和朋友如見瘟神一般的躲著你，這個世界上也只有父母還是一如既往的愛你、關心你。失敗讓你知道了什麼夫妻、什麼是朋友，失敗能讓你一下子認清了這個世界。到處尋求安慰、到處的想急功近利把所有輸掉的一下子都拿回來，但是不可能的。而最要不得的也是尋找安慰和感情寄託，一個男人應該選擇再一次的腳踏實地從新調整自己，從新上路！千萬別有人問你還好嗎？你需要回答：很好！因為沒人會在你回答：不好而真心的替你分擔或者伸出援助之手，很可能在別人心裡你會成為吹牛的一點料！

最難時8元錢我過了3天，什麼都不是問題，最大的問題是肚子餓沒辦法忍.。我沒有離開這座城市，這座城市有太多的依戀，在這裡創業、戀愛、生子、失敗！認識的人很多怕碰見熟人，晚上去開水泥攪拌車養活自己，下午騎車送外賣，戴口罩送！到現在已經過去五個月，我把自己的保險和汽車全部賣了，房子早就被銀行抵押了，法院的民事起訴一件接著一件，還不起錢被強制執行，銀行卡被封、不能再註冊公司甚至動車都坐不了。我把手上的唯一幾萬塊錢全部投進了自媒體，吃飯基本還是靠半夜開水泥攪拌車的工資養著自己，白天就上網學習，3個月我學會了初級的剪輯、拍攝、調色雖然拍的沒人看，可我喜歡這個！人生的道路突然就拐了一個彎，別說自己有多慘沒人會心疼你，我想我也不願意父母知道，一個男人這點打擊還是要承受的，未來會怎麼樣我不敢想，這麼多的債何時能還清，你的另一半也會在有一天牽著別人的手，孩子也會受到很大的打擊！

但是我想我已經熬過來了，至少我現在能夠養活自己，人生低谷各種各樣，唯一的出路就是調整自己勇敢面對、堅強、堅強、在堅強，別想任何感情多想想怎麼賺錢，原諒這個社會的現實，錢本來就是這個社會活動的等價交易的工具和方式。我不恨任何人，沒有責怪過任何人，一切只是證明了一點：你沒有水平，你失敗了，你肯定有原因！

最低迷的時候自殺的念頭一次次的出現，不是因為窮而是你情感上不能接受這個事實，孤獨、不捨，以前的老闆突然就變成了一個沒飯吃的中年邋遢大叔，我不想這樣、我不要這樣的日子，那就從新開始吧，努力得到你想要的生活！

二看

職場的低谷是28歲那年。

我生在天津和平區普通教師家庭，大富大貴沒有從，小吃穿不醜，既沒想過發大財，也沒想過事業有事，儘自己能力推到哪兒算哪兒，本來這種性格不會有什麼人生低谷。

不過，很多時候你不找事兒，事兒來找你。

01.沒錢不是什麼問題，欠錢才是

1997年，20歲的我畢業馬上到了中關村打工，四個月不到就自己幹了，因為那會兒門檻低，人也年輕氣盛。

開始時，交了一個月房租、三個月櫃檯租金口袋裡就剩下300塊錢了。櫃檯上只有一塊紅布，其它啥也沒有，可我一點兒都不擔心。當天晚上還大吃了一頓，就是因為有朋友。“有朋友別的都會有”是我多年來所相信的，中關村第一次創業算是個開始。

第二天櫃檯上就擺滿了我從朋友公司裡扎的貨，就是先賣後給錢，賣不出去再退給上家。

很多人說沒錢最慘，其實欠錢的時候麻煩更大。

中關村這段經歷裡最難的時候是這樣：有一次第二天要結十幾萬的帳，頭天晚上手裡連一千塊都沒有。賬是必須結的，這關係到我在圈子裡的信譽，確實陪不起，手裡也確實沒有錢……

多虧第二天來了個大客戶，一下子裝了十幾臺機器，算是過了關。

後來我開始打工，先國企、後外企全是做銷售，整體感覺還挺順利。2004年開始備考MBA，2005年1月12號進考場的時候，我就知道自己肯定能考上。

2005年，我以專科生身份考上MBA，讀了在職班可以不耽誤工作，理論上講是應該志得意滿的時候。不過，此時也開啟了20年中，職業生涯中最黑暗的日子。

02.不是自覺了不起，也不會摔的太難看

2005年5月份左右，上午我正在超市買肉準備回家做飯，一個電話改變了歷史的走向，打電話的姐姐，一屁三個謊，正景是我職業路上的白無常。別急，後面還有個黑無常。

“是張大志嗎？我是X網的楊YI，我公司現在招聘？”

“什麼職位？”

“銷售總監。”

“我之前是銷售經理。”（那會兒年輕，還誤認為總監很值錢。）

YI：“沒事。安排您來面試，看一下……”

公司在東四十條，出地鐵走十分鐘。兩天後，我按時到了指定地點。現場有四個人除了楊YI之外還有兩男一女。問的都是基本問題，我印象比較深的是自己介紹了備考經歷。當時還沒發榜，但是已經可以肯定能考上了，所以顯得比較自信。

事後檢討之所以掉進這個大坑就是因為過於自信。傲慢成為基督教七宗罪之一是有道理的。

面試最後，對方一個矮胖男士（後來知道叫張J）介紹了公司業務——獵頭。招聘兩個方向的人，銷售總監（就是銷售員拉單子）和運營總監（就是獵頭顧問）兩者拿到項目之後按比例分成。聽著挺正常？就是有一點兒不太對勁——用傳銷的方式做獵頭。

之後兩年出現了一箇中人X獵，用的就是類似的法子，也是很快倒閉。

03.因緣際會遇到了騙子，打擊的是信心

在這公司乾的不到3個月裡，是我人生最黑暗的日子。原因有以下三個：

1、擊毀自信。本來想從銷售轉HR就是認為銷售價值不大，拿再多錢也跟自己的能力無關。當時已經對自己有懷疑。這三個月的工作經歷，因為沒有任何成績，再次擊倒自信，更是認為自己一錢不值。耽誤時間都是小事，沒有信心了才是大麻煩。

2、開局不好。

3、困擾難破。上面提到的兩位黑白無常是對夫妻，他們自己是真信傳銷獵頭這個事兒， 後來又試過兩次，始終走不出自己給自己挖的大坑。而為什麼他們是錯的，錯在哪兒？我直到40歲才完全想明白。

人生低谷的樣子就是覺得自己一錢不值。

04.靠三點走出來：不服、肯學、有朋友

最後說下，我是怎麼走出來的。

首先，靠不服氣的性格。反思一下還是因為自己是小門小戶出身，眼界不廣，看的不開，非得做出點兒自認為的成就才行，尤其是在自己在意的領域。後來出版5本書，翻譯2本書都是源於這個。況且當時有老婆後來還有孩子要養，不能頹。2005年，我給自己定了個時間表，如果到時候還找不到合適的HR工作就回去幹銷售。再不濟，之前幾個老東家都還是歡迎我回去的。還好，不久就找到合適的新工作了。

其次，靠正確的學習。我並不聰明，但是很願意學，只要方向正確，大不了就多費點兒勁。記得上高中時，每次數學補課都有我。一次數學老師對另一位家長說：“你看看張大志，每次都在這兒！”後來我才品出期中的意思——腦子不好用，但是肯學，雖然很多時候並沒有什麼成效。之前學銷售技能，後來學獵頭、HR、諮詢、市場技能，靠的就是肯學。具說韓國9段圍棋選手並不是社會里智商最高的人，分析認為這幫人肯練，最聰明的人反而不太願意下苦功夫。

第三，靠好朋友。40歲的我已經走過了20年職場路，有起有伏不說，各種職場風險都面對過，能安然度過全是因為有一幫願意出手的好朋友。無論是需要精神鼓勵還是找新的工作機會，亦或是處理上下級之間的矛盾，我第一時間想到的就是找朋友們求個解法。有他們的支持，我才能真正走出陰影。

回想當初，過度自信導致自己走向低谷，之後靠朋友幫助走出來，再靠時間治癒傷口。

話說行走江湖，誰還沒個閃失，能爬起來就好。

張大志leo

我不知道現在是不是我這一生的最低谷，只知道很難過。今年29歲，目前負債還有80萬，基本都是沒利息的了。只能說現在壓力小多了，但有點扛不住也不想抗了。我，11年開始賺錢，到13年，也就不到三年時間賺大概300萬，基本全部買車買房子,後來自己手裡有的50又借高利貸200萬全部借給媳婦家裡家人，我是做生意沒虧，都借出去了，剛借出就出事了，我自己還200萬的高利貸和利息，到現在光利息給了140多萬，本金也還差不多了，期間是賣車又賣房，現在連本帶利剩80真的感覺不想扛也扛不動了，榨乾了，資源也用盡了，很累。越到最後越想放棄，這就是我目前的生活，心累，但必須堅持。我只想說，經歷過的全是財富，不是誰都能體會到的。共勉，堅持，看我東山再起！

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