1.
甲：“你怎麼了，看起來不太好。”
乙：“唉，小趙最近總在我面前哭訴因為太窮和女朋友鬧分手，搞得我心情很不好。”
甲：“噢？你是在同情小趙嗎？”
乙：“同情個毛線呀，同樣是窮，為什麼他有女朋友？”
2.
搞笑段子：父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒：“你都跟誰打過架？”
兒子被突如其來的斥責嚇壞了，結結巴巴地說：“我從沒……跟人打過架……”
父親：“這裡明明寫著‘經常和同學打成一片’，你還有什麼好說的？
3.
小時候我爸不想出門就給我點錢叫我幫他買包煙，然後每次給我5毛錢買吃的。
現在長大了，有了兒子，每次兒子想買玩具，就給我一百很是大氣的道：爸，這是媽給我的，你去幫我買個玩具，剩下的自己去買包煙。
4.
一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農藥吧。”
菜販子說：“沒有，這種事得你自己幹。
5.
一新兵蛋子集合時老來不及穿迷彩服，被教官臭罵了N次，他便想了一個辦法，在身上用顏料塗上迷彩色，省的穿衣服。。。
6.
我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍裡吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：“別吵了，我來作個裁判吧。”於是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。
7.
上學那會天天晚上打著手電看小說，眼睛近視的厲害。有一天晚上看見一座樓上新安了好大一盞燈，特別亮。我就跟閨蜜說：“看！好大的燈籠啊！”閨蜜：“二貨，那是月亮！”
8.
年輕人不小心將酒店的地毯燒了三個小洞，退房時服務員說根據酒店規定，每個洞要賠償100元。年輕人：確定是一個洞100元嗎？服務員：是。年輕人點燃菸頭將三個小洞燒成一大洞。後來年輕人賠了1000塊才沒有捱揍。
9.
第一次，今天在快餐店吃飯，茶餘飯後，問一服務員，說你這工資一個月多少錢，他說1300，lz感覺問的有點不太妥當，遂說，不是死工資吧，誰只這貨來了一句毀三關的話，幹到死都是1300…
10.
媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精，哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
閱讀更多 笑聲時刻 的文章
