我想在當下大概可以這樣定義佛繫戀愛:愛來不來,想想算了
曾經每天期待英俊多金有風趣的另一半什麼時候來,如今刷完微博,撇撇嘴,愛來不來吧。
曾經每天都想要一個溫柔體貼男神音的另一半,如今刷刷劇,睡覺前想想算了。
可是這種“無慾無求”,並非因為自己已經真的不願再去尋找愛情,而是多數因為不願再花費精力去經營愛情。
所以就故作成熟地把愛情當做快餐,合適了立即在一起,不合眼直接分開,誰都不要浪費彼此的時間。愛情變成了非一拍即合便一拍兩散的遊戲。
然而愛情如果越來越快餐化,再說“我愛你”就會越來越像玩笑話。
愛情的容忍時間在不斷縮短
一場愛情的發生究竟需要多久?大家所能容忍的時間已經在越來越被縮短。
慕容雪村曾經寫過一個人物,在法院體系中的人們紛紛掙快錢時,唯獨這個人拿著微薄的死工資,甚至因此遭到眾人排斥。他在書中這樣概括這個人的一生:
「這世界太忙了,容不下一顆閒心,也太擁擠、太狹小,走遍天涯,到處放不下一個年輕的夢。」
類比下去,在愛情中的我們,很多人都是這樣的。
往前數十年,我們還願意談一場動輒表白都要大半年的戀愛。而如今兩個月關係若是還不能確定下來,就默契地分道揚鑣。
而青春時含羞怯弱的態度,現在則被一些人戲稱為“悶騷”,彷彿一個禮拜就能愛上一個人已經變成了件再正常不過的事情。
結果很多人陷入一個泥沼中。
一見鍾情時,他並未愛上初次見面的你,你痛恨他的不懂風情,PASS。
自己化身慢熱型選手時,又嫌棄對方一見鍾情地太唐突,逼得自己沒有一處空間,PASS。
這世界太忙了,誰都不願意再多給愛情留一點餘地。
哪怕是再等七天後可能一起去看了場演唱會就能牽手。但偏偏好像所有人都給自己的愛情標註了一個期限,列入日程之中,工作一樣。期限內完成就是正確的,超出期限外就該止損了,一段戀愛的成功與否,似乎都成了理所應當的。
明白時間珍貴,一味盯著結果,忘記去體驗過程的喜悅。
深信套路得人心,招式用老就撤退。
你打遊戲副本呢,怎麼會有千篇一律的愛情?
佛繫戀愛的背後,你要的不是愛情,是結果
畢竟快熱慢熱都是各人性格使然,愛情的發生永遠不會是那麼理所當然。
友人A大三時聯誼遇見一個男孩,當晚被要了聯繫方式。之後無論是吃飯或是約會,男孩言行舉止都恰到好處,唯獨進展緩慢。
用友人A的話說,男孩就像是個摸不清心思的孩子,進退維谷,不知所措。她很不喜歡這樣遮遮掩掩的過程,兩人就這樣沒多久分開了。
之後聽到男孩寢室的室友說,那是男孩的初戀,當初要聯繫方式都是喝醉酒後加上他們慫恿才鼓足勇氣說出口的。細究之下,瞭解到就連那次聯誼都是他們寢室為了那個害羞男孩,密謀許久的“陰謀”。
那一年的後來,我問友人A,對男孩有沒有動心過。
她沒有明說,擺弄奶茶杯裡的吸管嘆氣:“他喜歡我時還是四月呢,早上想到今天是六一兒童節時,就忽然很懷念他抓給我的娃娃。”
於是有些明白,為什麼文學作品中都願意添加“錯過”的橋段。
很多人,看完上面的例子會講:
錯過並非因為人海錯過,而是我們沒有在彼此正確的時間線裡相愛。
不是我愛上你時,你不懂我忽然表白的一腔孤勇;
就是你愛上我時,我難忍你長達數月的委婉追求。
說到底,每一段戀情,大家在一開始追求的其實是結果。看得到“自己想要的結果”或者是“可能會有結果”你才會把心放到對方的駱駝背上,用你的荷爾蒙壓斷駱駝的背脊。雙雙跪在乾涸的沙漠中,眼中的深情是浸透沙子的水。
我們給自己設置了心理閾值。
超出了負荷,我也懶得為你跪下。
佛繫戀愛會想:要抓緊談戀愛啦,不合適就儘快pass掉啦。
卻不會這樣想:談戀愛沒準就談一輩子呢,終身的大事,急什麼呀。
佛繫戀愛,成佛的不是自己,超度的可能是你的愛情。無所謂的清寡背後,你慢慢朗誦的“pass經文”可能會讓你的心變的越來越堅硬。
所以當你一見鍾情上一個慢熱型選手時,又何必急於求成,大可以多給他一點思考的空間。
反觀當一個人迅速地向你表達愛意後,你也該多給自己一點時間決定是否合適,至少給拒絕多留一點餘地。
我們是時候該給愛情一個機會,該給它的發酵多一點時間,除了期待,還要有勇氣,有耐心,加上敢於承受一丟丟的挫敗感。
例如你愛上他,可能只要一秒,他愛上你,哇,卻可能要足足一個星期。
起初你會發現,愛情從來不是對等的。
最後你會發現,但愛情是值得去等的。
畢竟快熱有快熱的魯莽,慢熱有慢熱的細膩,愛情本就無關修成正果所需要的時間快慢長短。
如果佛繫戀愛的結果是把自己修煉成頑石,那這佛,不當也罷。
閱讀更多 女神指北 的文章