探索者号

不管是在生活中，还是职场里面，我们都需要跟其他人打交道，在这个人情事故的社会里面跟别人建立起了良好的人际关系，会给我们带来很多好处。

那么我们要如何与别人建立起这种关系呢？相信很多人都会想着看看有哪些方法，在这里微小憩会更实在的知识，让建立起来的关系更快而且更好。

提升自身价值

打铁还需自身硬，人际关系最好的保持就是自己有价值。相信各位小伙伴现在使用的通讯工具中有不小有能力的人，比如某信里面好几千人的好友，但当我们有事求于他们的事情，却会发现人家根本不理你，或者有些根本就记不住你是谁。

人家为什么不理你，那是因为你对于他们来说并没有任何的价值存在，所以你们的关系只是建立了联系而已，并不是真正的关系。

想要有良好的人际关系的第一步就是建立自己的价值所在。当你有价值的时候，你会发现不用自己花很多心思去找关系，而是不同的关系会受你的价值影响，汇聚到你身上。

建立关系的好方法

当我们有一定的价值，成为别人可以利用的资源的时候，并不代表我们什么事都不用做人际关系就能保持下来，我们还是需要保持我们日常的行为，提升自己与别人的交际能力，提升自己的亲和力等等。

① 以诚待人

虽然成年人都在讲究利益，但是我们应该保持应有的诚实。我们自己都不喜欢跟虚伪的人沟通，别人也是一样，只有诚实地对待他人，他人才会觉得你是靠谱的人，这是建立良好人际关系的提前。

② 要能容人

人之人之间产生磨擦是件非常正常的事情，当我们拥有一定肚量的时候，就能够把你的大度表现出来，从而让你能够容下很多不平的事情，同时也能够让你心态变得比别人要平和，别人也会更乐意和你建立联系和做好关系。

③ 谦逊有礼

当我们有一定肚量时，我们也就会变得更加谦逊，当人懂得谦逊时，就能够吸引更多的知识，从而看人也会看长处，跟人打交道也会更有礼貌，更容易获得别人的好感，建立起关系也会更加容易。

④ 尊重他人

当我们学会尊重他人的时候，我们就会站在对方的角度上去思考和看问题，每个人的思考的角度会有不同，当我们多站在对方角度思考的时候，会减少很多不必要的冲突。这个时候我们也就更懂得体谅他人，做到相互理解从而增进你们的关系。

⑤互利互惠

成年人的事情讲究利益，我们需要做到“互惠互利”，实现双赢或者多赢。很多人之所以跟别人的关系不好，是在于过于注重自己的利益，而忽略了他人的利益。

当我们在跟人交际中，自己能够为对方的利益着想，对方也会对你有好感，这样建立起来的关系会保持得更加长久。

建立起良好的人际关系方法有很多种，希望我的回答能够帮助到你。相信很多小伙伴都会有自己的经验，欢迎留言把你的经验说出来，让更多的小伙伴共同学习成长。

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微憩

《精简社交：用可视化图谱解决人际关系难题》

《精简社交》的作者

莫拉格

·巴雷特，是美国领导力开发领域资深专家、国际人力资源顾问、演讲人、作家，也是SkyTeam公司创始人。她对企业管理、领导力和人力资源工作有着独特而深刻的洞见。

巴雷特

四种不同类型的人际关系，构成了完整的人际关系生态系统。同盟关系，顾名思义，是你最信赖的关系。同盟者愿意分享知识，卸下防御心，正直坦率，兼具严父和慈母的美德。企业文化中推崇同盟关系，会拉近人与人的距离，增强企业的凝聚力和竞争力；支持关系，有点像墙头草，当一切顺利时，支持者会站在你身边，而遇到困难时，他们会躲到你身后。企业文化如果倡导支持关系，很可能会造成表面一团和气，实则谁也不负责的尴尬局面，对企业长期发展不利；竞争关系，容易在支持关系和敌对关系之间摇摆。需要说明的是，它分为良性和恶性两种。企业内部良性竞争，会激发员工的积极性和创造力，带给企业更多价值。但要是恶性竞争关系，则会造成企业内耗过大，使整体目标无法完成。有些公司派系斗争严重，从高管到中层到小职员，个个忙着站队和表忠心，结果正事堆积如山，却没人干。这样的公司，不等竞争对手出手，就会自行消亡的；敌对关系，主要特征是：敌对者不对事，专对人。你赞同，他就反对，你反对，他就赞同，就是故意和你对着干，故意让你不舒服。敌对关系不是腾云驾雾来的，它通常是源于你的作为或者不作为（可能你自己都没有意识到）。

了解四种人际关系类型后，我们怎样才能更好地活学活用呢？

莫拉格

·巴雷特告诉我们：同盟者——培养，支持者——团结，竞争者——掌控，敌对者——对付。其中，对同盟者最重要的，是以真心换真心。而支持者和竞争者最耗费心力，因为他们都有见风使舵的本事。至于敌对者，别硬碰硬，宜用迂回战术，通过与他人建立更牢固的关系，来施压于敌对者，让他知难而退。

重建人际关系，要比修复人际关系更难。想重建人际关系，首先要打破“我优先”的意识，还要多向周围同事征询意见和建议，与他们建立起情感连接，然后明确合作规则，积极主动地去了解他人的真实想法。这一系列流程用心走完，你的人际关系定会得到质的飞跃。

行走职场，我们往往把焦点放在对上和对下的关系处理上，而忽略了平级关系。但血的教训一再提醒我们：平级关系的破坏力才是最强的。平级同事之间存在着各种竞争关系：升职、加薪、财务预算、老板时间等。平级同事之间，一旦展开人际斗争，结局多为鱼死网破，两败俱伤。但如果能换个视角，让平级同事从竞争关系变为合作关系，那么，不论对个人还是企业，都将实现利益最大化。另外，职场人际关系也会受到年龄、教育程度、文化背景等诸多因素的影响。把握好一个原则：将对方当做一个独特的个体对待，尊重他、理解他、包容他。做到了，你就能和各色人等打成一片，在职场穿梭自如，游刃有余。就像《红灯记》里的阿庆嫂那样，面对胡传奎、刁德一等恶人，照样能笑脸相迎，“摆开八仙桌，招待十六方”。这，就是职业素养。

说到这里，你可能要问：在哪里能找到同盟者呢？其实，你才是自己最重要的同盟者。就像刘瑜老师的文章里说得那样， “一个人，要像一支队伍”。你首先要相信自己，不断进行自我对话，加深自我认知，经过深刻反思，从心底里删除消极思维模式，培养出积极阳光的心态。人际关系的改善，由内而外，当你能与自己和谐相处时，你也能与他人一起愉快工作。

来看书里的一则案例：某公司高管斯蒂芬妮是个“拼命三娘”，长期沉迷工作，连丈夫孩子都无心照料。虽然工作业绩傲人，但下属却普遍反映这位上司喜欢独断专行，经常发火，让人难以接近。根据以上情况，莫拉格

世界上没有两片完全相同的树叶，也没有两个完全相同的人（双胞胎也不一样）。每个人都有自己的思想意识和行为模式，每个人都是独立的精神个体。与此同时，人又是群居性动物，彼此之间不得不展开沟通、交流和合作等。人际关系由此而产生。世事洞明皆学问，人情练达皆文章。职场上，没有永远的敌人，也没有永远的朋友。即使是那四种人际关系类型，也存在着相互转化的可能性。很多“老黄牛”总抱怨自己任劳任怨了半辈子，可就是得不到晋升，这太不公平了。然而，他们或许不知道，工作态度好，并不是升职的唯一考量因素。如果他们肯坐下来，认真读一读《精简社交》，深刻反思一下自己的职场人际关系，可能会找到真正的原因。

有人的地方，就有江湖。职场鱼龙混杂，一派祥和之下，处处潜藏着看不见的“冰山”。成功构建健康和谐的人际关系，能帮助我们快速融入团队，掌握与不同人共事的诀窍，轻松打通工作生活任督二脉，让你不再为复杂的人际关系头疼，更不会稀里糊涂撞向人际关系的“冰山”，落得个卷铺盖走人的唏嘘结局。

其二，如果我们想要建立良好人际关系，我们就需要主动迈出自我的圈子，学会关注别人。无论是在宴会还是在其他场合，每个人都希望自己有人关注。当你认真关注对方的时候，他人往往会感觉到自己魅力指数上升，他会更加愿意与你交往。所以在人际交往中，你必须学会关注别人，走出自我小小的世界。

3、精心培养深入的关系

其三，我们需要精心培育深入的关系。深度的友谊往往带来深度的连接与碰撞。泛泛之交往往挺容易消耗人的精气神。而根据邓巴定律，一个人交往的幅度也最多150人，而深度交往的人也不超过20个。但是带来深深影响的，往往是那20人，这其实也符合我们常说的二八定律。只有深度交往与连接，我们才能真正感受到友谊力量与价值。

4、要让别人感受到接纳和欢迎，而不是让自己高人一等

其四，要想建立良好人际关系，我们需要发自内心的尊重他人，而不是把自己抬高，而这尤为需要我们注重细节。学会倾听，当你认真倾听对方到时候，没有流露出不耐烦的神情，并能对对方的感受与交流做出积极呼应，那么往往这时你也是最容易走入他的内心，因为你的心平气和气质深深感染了他。

这四点意见希望能更好的帮助你，我是唐若，国家二级心理咨询师，心力成长训练营开创者，愿你拥有一段恰到好处人际关系。

唐若心学

人际关系在现在的社会确实显得尤为重要，而良好的人际关系也确实能够帮到自己很大的忙，建立起一个良好的人际关系也是非常有必要的。

1. 想要有一个好的人际关系，就必须懂得付出。而这个付出，是大多人所做不到的，因为这个付出，很多时候都是白付出，并不是每次付出都有收获，但是，你的每次付出都有可能是个收获。但是，能坚持的人不多。你向别人付出真心，才更有可能收获别人的真心。
2. 做一个大方的人。做人不能够斤斤计较，这样会让周围人感觉你是个小肚鸡肠的人，慢慢就会失去很多朋友，不会有人来麻烦你帮忙，但是，你想找别人帮忙的气候会发现没人愿意帮你。所以对待周围人要大方一点，吃点小亏也没什么，吃亏是福，未来可能收获更多。
3. 己所不欲，勿施于人。这其实也就包括着要懂得照顾别人的心情，你自己讨厌的，就更不要去让别人困扰。当你发现有某些话题会对一个人产生影响时，你也可以合时宜的转开这个话题，不让当事人尴尬与烦恼。人家也会记得你的解围。
4. 这点也是比较重要，那就是一定得讲诚信。这是自然界发展以来亘古不变的道理，只有讲诚信的人才能被他人所信任，才能让大家无所顾虑的去帮助他。像马云，刘强东，马化腾这些大佬们也经常讲诚信的重要性。
   
   
   

以上这几点都是比较实用的几点在人际交往中要注意的事项，或许道理大家都懂，但是缺少的是执行力，而知道执行力达到，做到这几点，会拥有一个不错的人际关系的！

一把激情

一、真诚待人

真诚是打开彼此心灵的钥匙，你以真诚对待同事，对方必以真诚对你。不要当面一套，背面一套，世上没有不透风的墙，你在背后说别人的坏话很容易就被其他人传到当事人耳中。当你开始这些小动作时，大家虽然表面没有指责你，但是已经默默在心里疏远你了。

二、多笑

笑一笑十年少，笑意可以感染人，爱笑的人看起来更自信有魅力，大家都喜欢每天看到同事的笑脸，自己也开心，而不愿意每天看到一个苦瓜脸。大家还记得那个新闻吗？——杭州小伙因为上班爱笑，被老板奖励10个月工资。多笑就和嘴甜一样只有好处没有坏处。

三、低调做人高调做事

做人要低调，不要取得一点点成果就到处炫耀。但是做事则要高调，快到斩乱麻，做事不要磨磨蹭蹭，在有限的时间里高效完成更多的工作。做好自己的本职工作之外，多学习多提升自己。

四、互相帮助

人与人之间互相帮助可以增加相处的次数，根据曝光效应，也就是在第一印象并不坏的情况下，随着相处时间的增加，对对方的好感也会逐渐上升。

五、尊重他人

得到尊重是每个人的重要需求，尊重他人，对方也会同样尊重你。最重要的一点就是站在对方的角度考虑问题，己所不欲勿施于人。当你不想要做某个项目时，也不要强加给别人。在平时的交往中，说话做事要懂得考虑他人的感受，不要标榜自己直来直去。当你伤害到了他人就是因为你没有考虑对方。

综上所述，想要建立良好的人际关系，需要做到以上五点：一、真诚待人；二、多笑，微笑待人；三、低调做人高调做事；四、互相帮助；五、尊重他人。

你对于建立良好的人际关系有什么建议呢？欢迎在下方留言讨论。

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霸王课

和大家分享号称心理学三巨头之一的阿德勒关于这个问题的答案，作为个体心理学的开创者，阿德勒关于“人际关系”的问题深远地影响了整个心理学家界。

处理好人际关系，有两把钥匙：

第一把钥匙，叫做“课题分离”

人生涉及到的事情纷繁复杂，而归结起来只有三个课题：工作、交友、爱。每个人都要自己去面对这三个课题，别人没办法替你完成。我们必须从“这是谁的课题”出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。不干涉他人的课题，也不让他人来干涉自己的。

按当下的流行语来说就是：世界上只有两件事，关你屁事，关我屁事。我的事儿，我做主。你的事儿，我做主。

意大利文学家但丁说：“走自己的路，让别人去说吧”。

当你不再过分干涉别人的课题：例如不再逼着你的爱人一定要热爱社交，不再期望同事不要势力巴结，不再试图让你父母的想法和你一致。

也不让别人过分干涉你的课题：例如坚持选择自己喜欢的人，例如忠于自己的性格，不因为别人不喜欢而改变。

当我们做到了这点，人际关系的烦恼就减少了大半。

第二把钥匙，叫做“共同体感觉”

它是指把他人看做伙伴并能够从中感到归属感的状态。

阿德勒认为，我们的心里要装下“共同体”，有的人的共同体里装着一个家庭，有的人的共同体里还装着他的家乡和祖国，而有的人的共同体里装着人类、银河系，甚至是浩瀚的宇宙。

而大多数人的问题就是把自己看得太太太重了，心里没有别人。处理好人际关系的关键，就是把对自己的执著，转化成对他人的关心。

阿德勒给了我们三大药方：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”

自我接纳

是指假如“做不到”就诚实地接受这个“做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

广为流传的“尼布尔祈祷文”说道：”上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；赐予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。” 这就是全然的自我接纳。

只有当你对自己心平气和了，才不会动不动就生别人的气，动不动就把自己对自己的不满意投射给别人，觉得别人在找你茬。

第二大药方是“他者信赖”。

它是指相信他人的时候不附加任何条件。如果我们一味担心“被他人背叛”而不敢去信赖别人，那最终与任何人都建立不了深厚的关系。

她会不自觉地一遍又一遍找对方确认：

”你还爱不爱我？你有没有变心？你是不是喜欢上了别人？“

久而久之，对方也会感觉到不被相信，感觉这个常常忧心忡忡的缺乏魅力。感情会受到影响，甚至变淡和破裂。

当他们分手时，这个女孩会说：你看吧，我就知道，他总有一天会抛弃我。

这就叫”自我验证预言”。在这个怪圈里出不来的人，人际关系很难改善。

第三大药方是他者贡献

即使是对别人的微小的付出，也是他者贡献。

为家人和爱人做早餐；

同事伤心失落的时候，不要漠不关心，发一个简单鼓励的讯息，或者请她喝杯咖啡；

记得朋友的生日，送上一份小小的礼物，让他知道被在乎、被珍爱；

当一个人人际关系出现了问题时，最先应该反省的一个问题就是：我的心里是否只装了我自己？ 我为别人做了多少？

当你为人际关系的问题苦恼时，用“课题分离” 和 “共同体感觉”这两把钥匙解开纷扰，实现链接吧。

参考书目：

阿德勒.《自卑与超越》

岸见一郎、 古贺史健. 《被讨厌的勇气》

雪小禅.《感谢我的自卑》

合一心理，分享专业、有趣、易吸收的心理学知识。

陪你走向内在的探索，成为自己。

合一小姐姐微信号：healerxueying。

禾一心理

多伦多大学的一位心理学教授，曾经对恋爱关系进行了一番研究，结果显示，那些人际关系好的人，比一般人的离婚率要低50%。但是要如何做才能建立良好的人际关系，让人喜欢自己呢？心理学家提供了三个行之有效的小方法：

1、让别人帮你一个小忙

美国政治家富兰克林曾经表示：当别人帮了你一个小忙后，会更加喜欢你。

18世纪美国政治家富兰克林一直想跟宾夕法尼亚州的一个议员合作，这位议员是出了名的铁石心肠。富兰克林怎么办呢？于是他想出了一个在当时看起来不可能完成的点子，富兰克林知道，那位议员家里收藏着一本稀世藏书，于是他就询问议员，能否将这本书借给他看几天。议员同意了，接下来的事情正如富兰克林所期待的，让他如愿以偿。再见面后，议员不但主动找富兰克林示好，还表示自己乐意为他效劳。

2、偶尔出一点丑

偶尔出一点丑，有利于让你更受欢迎。为了验证这个方法的行之有效性，心理学博士怀斯曼曾经在商场做了一个类似的实验。

在实验过程中呢，有两位职员要向消费者展示如何使用最新型的榨汁机。第一位职员呢，扮演的是一个完美的角色。在演示前一天，他已经熟练掌握了如何使用这台榨汁机。当然在演示过程中，他也是熟练的将水果放入榨汁机，完美的将水果汁榨了出来。在场的消费者对这位职员的完美演绎给予了热烈的掌声及肯定。

第二位职员呢，扮演的则是一个不完美的角色。在演示过程中，这位职员也是将水果放入榨汁机中，但是在榨汁时，盖子突然被碰飞了。这位职员呢，有点手忙脚乱，不过最终还是把果汁榨了出来。

实验结束后，研究人员调查，人们对于这两个职业的喜爱程度，令人惊奇的是，大家更倾向于喜欢第二位职员，就是在演示过程中出现意外的那一个。为什么会出现这样的结果呢？参与者纷纷表示，对于第一位职员的表现，虽然完美，但是在实际操作中，普通人没办法做到这一步。第二位职员的表现，更符合一般人的能力。

3、闲谈时，多说别人好话

中国有句老话叫做，“静坐常思己过，闲谈莫论人非”。这句话讲的就是在背后议论人时，不要讲人的坏话。为什么呢？

心理学有个现象叫做同步特质转移。就是在你讨论别人的时候，倾听者会不自觉的将你所讨论的人的特质与你联系起来，如果你说的是别人的坏话，那么这种特质就会到转移到你身上。长此以往，就会降低别人对你的评价。所以为了自己的个人发展，还是要多和朋友、同事们说一些积极正面的话吧。

四月琼思

把握三个重点：

“看长处”。就是多看别人的优点。多看别人优点，就能与人处好关系，多看别人优点，就是真正尊重别人，多看长处，就能学人所长，用人所长。

“帮难处”，就是在别人遇到困难的时候，主动伸出你的援手，哪怕是举手之劳。即使当时你无能为力，也尽可能给人言语的安慰与鼓励。

在别人有难的时候你给予了力所能及的帮助，等于雪中送炭，人会记得你的好。在你有困难的时候，人家也会同样帮助你，你的路才会越走越宽。

“记好处”，就是要常怀感恩之心，永远记得别人的好，哪怕是滴水之恩。

从以下四个方面入手：

”主动示好”。与他人建立良好关系，首先必须尊重他人，喜欢他人。主动对人示好，主动对人表达善意，就是对他人的尊重。

“动机善良”。与人交往，必须动机善良。如果动机不纯，或者说带有某种不良目的与人套近乎，被人识破后，必定沦为过街老鼠🐭。

“利好他人”。与人交往，必须为人所用，为他人提供帮助。当你能够为他人提供有价值的帮助，你就会被人尊重，你与他人的关系才牢固。

贡果3

要想建立良好的人际关系，关键是意识，只要我们时刻保持尊重他人和要建立良好关系的意识，那么与人交往的技巧就会变成一种习惯。

1、自然的微笑

笑容在人际交往中具有很大的魔力，能讨所有人的喜欢，所以有时间就可以对着镜子好好练习一下笑容，另外，在保持微笑的同时，不要忘记适当的与对方进行目光接触，还有要把牙齿刷得雪白，这样笑起来才更有魅力。

2、注意服饰

服装是展现一个人品位和风采的重要方式，也是给人制造好印象的便捷工具，因为以貌取人的人实在太多了，其实有时即使我们的内涵和外表并不一致，很多人也只是根据外表来认识我们。

挑选一身合适自己的衣服，颜色是首先要考虑的因素，颜色可以传递很多信息，别人会根据衣服的颜色对我们作出判断，所以要特别注意对颜色的把握。

3、与会说相比，会听更重要

每个人都希望自己说的话能够引起别人的共鸣，即希望有人倾听，所以与人交往时，要把倾听的姿态保持到底，有很多人在听别人说话时都在想他是不是想征求我的意见，其实大多事后，这只是我们的幻想，不要想太多，专心听就是了。只有当对方开口要求我们发表意见时，我们在发表自己真诚的意见。

4、尊重对方，心存感激

虽说我们没有必要压抑自己的想法，把想说的话都闷在心里，但也不能一时感情用事，就不顾对方的感受，统统说给对方听，我们需要进行自我主张型表现方式的练习，此外，当别人为自己有所付出时，我们要心存感激，而且要把谢意用语言和表情表达出来！也许对方只是帮我们做了一件微不足道的小事，但我们也不能忘记表达感激之情，记住，在人际交往中，这是一个非常重要的原则。

5、讨人喜欢的话

聊天时说点什么才能逗别人开心，讨对方喜欢呢？这是我们要时常考虑的一个问题，方法之一就是说一些赞美和褒奖对方的话，但是不可唐突，一定要自然，否则会有恭维奉承之嫌，最好是对对话中讲述的行为事迹加以赞美，这样就不会显得突然和身影！此外，虽说过多的赞美之词有时会起到反作用，但是大多数人都不会对别人的赞美感到反感，只要是好听的，即使是撒谎，人也多半会相信。方法之二就是披露一些自己的失败经历，也是让对方开心的好办法。

桑代克的猫er

题主您好，很高兴回答您的问题。

作为一个社会人，我们就免不了与人建立各种各样的人际关系，上司与下属、朋友与朋友、邻里邻居等等，但是因为每个人的情况不同，建立的结果不尽相同，但是每个人都想让自己的人际关系变得更好，这个是毫无疑问的，而从心理学的角度来讲人际关系是人与人在沟通与交往中建立起来的直接的心理上的联系。

人际关系的建立与发展是由一个过程的，从我们的相遇到相知主要可以分为定向选择阶段、情感探索阶段、情感交流阶段和稳定交往阶段四个阶段，随着四个阶段的逐步加深，我们的情感卷入程度越来越深，相互作用的水平也越来越深。

要想要有一个良好的人际关系，可以从一下四个原则入手：

相互性原则

人和人之间交往的基础是彼此之间的相互重视和相互支持，都说没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，在人际交往中当然也适用，任何人都不会无缘无故的去接纳别人，喜欢一个人，是有前提的，就是我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏离、喜欢和不喜欢都是相互的。

交换性原则

人际交往是一种社会交换的过程，它的基本原则是，我们期待在这段人际交往中对我们自己来讲是有价值的，或者是事业上、交易上、或者是情感体验上，都是可以得到满足的，在这个过程中，得大于等于失至少别得太少于失，而这里的得失取决于个体自己的价值判断标准。

自我价值保护原则

每个人都有对自我价值的评价和意识，这是一种自我支持的心理倾向，是保护我们自我价值收到贬低或者否定，但是我们的自我价值很受外界评价的影响，所以对于肯定我们自我价值的人，我们会产生认同和接纳，并且反过来支持和肯定他。

平等原则

我们应该都会由体验就是如果交往双方的社会角色、地位、影响力和对信息的掌握等方面都不对等的话，会影响双方形成实质性的情感联系，所以说双方待人的态度是很平等的话，就会让对方感到安全等等，有助于帮助我们建立良好的人际关系。

当然，我们其实发现，适当的自我暴露也是可以帮助我们建立良好的人际关系。

祝好~

文：高晶

主编：刘滢

【瀚思心理】：瀚思十三年，专注心理学

關鍵字: 职场 生活 人情事故