【聲明】：本文為原創首發。
雖然這個春節過年情況特殊，但剛好有了時間看《囧媽》這部電影。劇中男主徐伊萬因為找尋護照而意外地同媽媽坐上了開往俄羅斯的K3列車，和媽媽開啟了一段囧途，劇情跌宕起伏，令人哭笑不得，發人深省。因為同樣為人子女、為人父母，所以感觸很深，忍不住地反覆看了3遍。
從劇情上來看，伊萬與媽媽、與妻子這兩條劇情線並行而下，經常會形成看似不經意但卻很巧妙的對比，精彩紛呈，把主題表達得酣暢淋漓。隨著劇情的慢慢推進，可以看到男主與媽媽、與妻子相處過程中的種種矛盾表象下面的深層次問題，像剝洋蔥似的，在劍拔弩張、嬉笑怒罵中娓娓道來、層層剝開。
著名的心理學家、教育家魯道夫·德雷克斯說：“每個人的心理、情感和身體的健康和幸福，都取決於人際關係的質量。”（包括與父母、伴侶、其他家人、朋友、同事的關係，當然，還包括和自己的關係。）
這部影片探討的就是關係問題——親子關係、夫妻關係、自我關係，探索的是如何應對親子挑戰、如何應對婚姻挑戰、如何應對自我成長挑戰。
下文將圍繞這張思維導圖，通過2組鏡頭PK分享《囧媽》“心”視角。
《囧媽》“心”視角（附：提升幸福指數的有效工具）
鏡頭PK1: 偷丟母親的小番茄 VS 偷阻妻子與美合作
偷丟母親的小番茄
伊萬不喜歡母親總是喂他吃東西，尤其是討厭慘了小番茄，於是乘著媽媽不注意，偷了那一大盆小番茄，悄悄地到列車上的某一“安全”窗戶邊，順著窗戶縫兒，一個個將小番茄塞出去，全部丟到了西伯利亞大平原上，得意得不亦樂乎。
偷阻妻子與美合作
伊萬得知妻子決定尋找美國JLD合作而撤出中國市場、決定遠離自己時，派表弟郭貼偷偷尾隨妻子，還找律師打算狀告妻子，意圖破壞妻子的計劃。
【發現小結】1
當希望達成自己心裡想要的目標卻羞於啟齒的時候，伊萬習慣性採取了偷偷摸摸的行動方式。 這種方式看起來很孩子氣，甚至不計後果，暴露出來的是自己內在個人邏輯發生了偏差。
鏡頭PK2: 母子吵架劍拔弩張 VS 慣性狠掛妻子電話
母子吵架劍拔弩張
在又和母親爭鋒相對地吵了架後，伊萬居然孩子氣地警告母親：“從現在開始，在這個火車上，你跟我的距離，必須超過10米！”
慣性狠掛妻子電話
在伊萬破釜沉舟、損人不利己地成功阻止妻子後，妻子最後一次給他打電話，伊萬又開始大吼大叫。
電話那端的妻子還在聽得發愣時，沒想到伊萬卻又氣洶洶地掛斷了電話。
【發現小結】2
通過以上鏡頭，你也許已經看到了伊萬與母親、與妻子的相處、溝通方式是異曲同工的。
當衝突直面發生時，伊萬習慣性地張牙舞爪、大吼大叫、先發制人地切斷溝通渠道、粗暴地推開彼此關愛的人，以為自己控制了局面，卻忽略了媽媽和妻子的感受，把自己給隔離開來，武斷地逃避問題。
於是關係問題猶如雪球般越滾越大，妻子逐漸離他而去，到最後她說“我們真的不可能了”；70多歲的老母親也常常傷心落淚，甚至在影片一開始罵他“神經病”。一個母親罵出這三個字，可想而知她當時有多麼氣急敗壞、口不擇言了。
從心理學上來講，從伊萬這個角度，發生這些問題的2個關鍵原因分別是：伊萬面對問題時的
個人邏輯發生了偏差、沒有用對積極的溝通方式。為了更好應對親子挑戰、婚姻挑戰、自我成長挑戰，下面就從這兩個關鍵角度來分享如何應對關係挑戰、提升關係品質、提高幸福指數的有效工具。如何應對關係挑戰、提升關係品質、提高幸福指數？
1、 覺察並修正自己的個人邏輯的偏差。
偏差舉例1：希望對方活成自己想要的樣子，愛是控制。
覺察與修正1：就像伊萬最後覺察到了，並接納了自己這種偏差，平心靜氣地對妻子發信息說：“一直以來，我們總是在爭吵，可我們的出發點都是對彼此的愛，只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子，就像我對你一樣。……這六天的旅行，讓我明白，每個人都是獨立的個體，每個個體都應是完整的。愛不是控制和索取，愛是接納和尊重……我相信你一定會成為最好的自己。”
偏差舉例2：伊萬與家人的溝通方式是帶著粗暴、帶著武斷的逃避的，忽略彼此的感受，他一直誤以為這樣才能控制局面。
覺察與修正2: 對彼此關愛的人，傾聽與理解對方的感受，勇敢說出自己的感受，都是傳遞愛的重要表達方式。
【個人邏輯】的覺察與糾差方法：
（1） 回憶1次你感到悲傷、失望、傷心或尷尬，並且自尊受到損害的時刻。請把它寫下來，包括你當時的年齡、發生了什麼事情、你有什麼感受，以及你對自己做出了什麼決定。
（2） 現在，再來看看你是否能想出當時是如何努力做得更好的？當你採取這些行為時，你有什麼感受、你對自己有什麼看法？請寫下來。
（3） 當你採取這些行為後，你是否感到“只是做你自己並且接受自己真實的樣子，而不是為了證明任何事情”？如果不是，你有什麼想法，你覺得你還可以怎麼做？
2、如何提升溝通技能？
（1）積極的暫停
當處於情緒衝突時，要及時覺察，積極暫停，從造成衝突的情形中撤出來。但並不是讓對方做什麼，而是決定你自己要做什麼，並告訴對方，比如“我現在需要冷靜一下”。暫停時，可以暫時離開現場，也可以不離開。積極暫停的方法包括深呼吸、去做讓自己放鬆的事情、到自己喜歡的冷靜區域待10分鐘左右，等等。
情緒撤出並不意味著愛心的撤離，等到情緒上的衝突平息下來，再一起積極理智地共同面對與解決問題。
（2）糾正錯誤之前先進行感情連接
最有效的感情連接方式是傾聽並理解對方的感受。要花時間學習並實踐“聽，而不是說”的溝通技能。這種技能最容易學，但可能也是最難做到的。你需要做的，就是在別人說話時閉上嘴，用心聆聽，適當回應對方，但不是爭論或向對方說教。
還有一種非常簡單直接的感情連接方式——擁抱。在《囧媽》這部影片開始時，妻子建議伊萬“抱抱”他媽媽，伊萬驚訝得不可思議；到影片接近收尾時，伊萬終於情不自禁地給了他媽媽一個大大的緊緊的擁抱，後來他告訴妻子“那種感覺真好”。一個擁抱，傳遞的愛的訊息，有時勝過千言萬語，一切盡在不言中。你也可以試試喲！
（3）使用 “我句式”和“你句式”這兩個工具
這兩個工具有助於你瞭解自己或對方的想法和感受，促成問題的更好解決。
你只需要在下面句子中的括號裡填空。
“我句式”：我感到（ ），因為（ ），我希望（ ）。
“你句式”：你感到（ ），因為（ ），你希望（ ）。
使用訣竅1：也是最重要的一點，要確保“感到”後面使用的是一個描述感受的形容詞。比如說：開心、傷心、害怕、生氣、擔憂、憤怒、難過等等。
使用訣竅2： 要避免將“我句式”作為把你的感受偷偷歸咎於別人的一種方法。
比如，說“我感到傷心，是因為你忘記了情人節禮物，我希望你已經給了我一個禮物”這句話，聽著更多的是責備。
你可以將其修改為：“我感到傷心，因為我期待著情人節能有一個驚喜或卡片，我希望這些事情已經成真。”
這可能看起來像摳字眼，但實際上是把這句話的重點轉到了你的感受上，並且吐露了你的心聲，而不是責備對方以及對方的行為。
使用訣竅3：
當使用“你句式”時，要記住你只是在猜測對方可能會有的想法或感受。你不必會讀心術，而且你不必猜對。事實上，如果你猜錯了，對方很可能會糾正你，這會幫助你瞭解對方到底怎麼了。比如，這裡有個很好的例子。當一位媽媽看到孩子寫作業磨蹭時，她說：“你感到煩惱，因為題目做不出來，而你希望我來幫助你。”
孩子回答說: “不，我感到很困惑，因為這道題我感覺出得有問題，我在找我的筆記和詞典來解答我的疑惑。”
（4）真誠地表達感激
也許有人會感到很驚訝，對父母、伴侶、孩子這麼親的人，還需要說“謝謝”、“感謝”嗎？那不就客套了嗎？
不，朋友，我想告訴你，至親之間也需要真誠地表達感激，這不是客套，這是給對方的積極反饋，讓對方知道原來那麼做讓你感覺很幸福；這也是給對方的鼓勵，讓對方感受到自己付出的努力是有價值的。
舉幾個例子：
“謝謝，這對我幫助很大！”
“我知道你想繼續看電視，卻還是幫助我準備晚餐，謝謝你。”
“我很感激你支持我的決定，這讓我感到很有力量！”
“謝謝你辛苦地照顧這個家，照顧好老小，讓我有心力做好工作！”
“謝謝你與我一起照顧這個家，照顧好老小！”
