朋友圈兒有個女孩兒，發了一條狀態：十三天，經歷了生死離別，經歷了人情冷暖，一路坎坷，一路堅持，一路成長……。我立馬意識的她可能跟新冠交了次朋友，現在應該是無恙了吧。
人都是怕死的，但應該也有不少像我這樣覺得無所謂的。
岳父七十來歲，患上了賁門癌。四個孩子怕落個父親病了沒人管的惡名，積極的湊在一起，私下商量了一下，決定瞞著老人，湊錢給老人手術。手術請的是名大夫，紅包給了幾千塊。手術很成功，但畢竟上了年級了，恢復的有些慢。接下來，開始了輪流在醫院陪護。時間是折磨人的東西，很考驗人的耐心，久了就有了這個沒時間那個也不舒服的情況。擔子壓在了我愛人一個人的身上。
再後來湊的錢花完了，有願意再湊的也因為不願意湊的不再湊錢。老人有些積蓄，就拿出自己的錢出來看病。老人在手術之前身體挺不錯的，手術之後，身體大不如以前。開始有人後悔說都這個年齡了，手術不如不做。錢也花了，人也垮了，早知道這樣，保守治療多好。
老婆那段時間老睡不好，嗑三片安眠藥，照樣睡不著。我以為又是因為我什麼問題鬧失眠，細問其故。說不是，是因為父親。醫生說二十多個接受化療的病人中，父親恢復的比較差。我說，那現在說什麼都晚了，接受現實吧，吃好喝好等著那一天吧。老婆說，老人怕死，醫生說什麼就是什麼，花多少都要治。我就說那就治吧。她說他們都煩了，不想管，都在我面前抱怨。我說你做好自己就行，你管不著他們。能多出點力就多出點力吧。別考慮吃不吃虧的事，重要的是自己心裡沒有虧欠。後來她又說現在癌症真多，前些天我一側乳摸著有硬塊，以為有問題所以也睡不著，不過這幾天沒事兒了。
後來我也睡不著了，我一直在想，如果被我攤上了這事兒該咋辦？
我開始思索死亡。
這是個沉重而又嚴肅的話題。對於我這個二十多年沒嗑過任何藥片的人來說，這個問題尚早，但也不能提前考慮一下它。我能想像最糟糕的死亡是意外，其實仔細想一想，意外也比病死要好的多。突然之間就沒了，戛然而止，失去了一個體驗晚年孤獨悽慘病魔纏身苦楚的機會，也未嘗不是好事兒。這樣看，意外其實也是幸運的。
終老是大部分覺得最好的死法，坐在陽光下的椅子上，曬著暖暖的太陽。睏意來襲，眼一閉頭一耷拉，再不醒來。那應該會是最好的。但大家和死神不是親戚也不是朋友，誰也無法自由選擇告別這個世界的方式。
萬一我突然得了不治之症了呢？醫生讓我吃點好的，就是不說為啥那種？那乾脆別治好了，我這輩子最怕的就是看到醫生，住在醫院。趁著還能活幾天，給子女寫個辭職信：世界那麼大，我想去走走。管它丫的呢。
突然有個想法鑽進我腦子裡，讓我打了個寒戰。我要是惹上偏癱，全癱這類求生不得求死不能的病該怎麼辦？
這確實是個可怕的問題，嚇得我不敢再想下去。趕忙在心裡默唱了一遍《向天再借五百年》壓了壓驚。然後告訴自己，明天別忘了做100個俯臥撐，然後該幹嘛幹嘛去。
再後來，我居然睡著了，而且還做了一個桃紅色的夢。
