這是悟空最喜愛的玩具之一，每次一說“我們出去玩吧”，他就立馬騎著他的平衡車迅速滑到門口，等著我給他開門出去。
悟空平衡車玩得很溜，迅速滑行，定向轉彎，倒車炫技...加之這種類型的平衡車在小區也沒有出現過，所以他每次帶車出去玩，都會引起其他小朋友濃厚的興趣。
有一個很好玩的表現：如果有其他小朋友來動他的平衡車，悟空就會立馬被“點燃”，喊叫、跺腳、搶奪，即使在幾米之外，也會火速趕回，把車搶回來，那樣子，有點搞笑，哈哈。
悟空的這種表現一歲多的時候就出現了，過年期間，我們約好和朋友一起去度假，我很早給朋友的女兒準備了新年禮物，放在家裡時，悟空對它並不感興趣，但是當我把禮物送給朋友的女兒，他卻反應激烈，非要把禮物拿回來。
鄰居家的小哥哥來我們家玩，悟空很開心，但只要哥哥碰到了悟空的東西，他也會立馬搶回來，即便他自己手裡已經拿不下，即便他還有好多玩具可以玩。
悟空也會去玩其他小朋友的玩具，小朋友的反應也大都一樣：不肯，不讓，搶奪，咆哮。可以說是每個孩子都會出現的問題。
那麼你會怎樣定義孩子的這種行為呢？
以前以為是沒有教好，沒有做引導，現在注重教育了，開始引導了，很多家長都會說：“寶寶，你不能這麼自私，你要學會分享”，“你是姐姐/哥哥，你要讓著妹妹/弟弟”，“你讓他玩一會，待會就會還給你了”諸如此類。
說實話，我還挺反感給孩子講這樣的道理的，特別是對兩歲以下的孩子說這些，根本沒有意義。更可笑的是，有一次悟空搶回自己的車子時，對方的奶奶還說“不玩啦，不玩啦，你怎麼這麼小氣”。
請問你懂“自私”是什麼嗎？你懂“小氣”是什麼嗎？這個時候的孩子和自私是毫無關係的，一開始就對孩子做這樣的“引導”，簡直是赤裸裸的道德綁架，後果很嚴重！
所謂“自私”是在利益上發生衝突的時候，我們為了滿足自身利益而選擇損害他人利益。而“自我”則完全不是一個概念，它指的是一個人可以按照自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為。
而為什麼每個孩子都會有“霸道”、“自私”的過程呢？還真不是你想的性格不好，教育方法不對，這因為他們在進行自我世界的構建。
孩子在出生時是沒有自我的，什麼你的、我的，都與我無關。慢慢的，他們通過佔有屬於自己的東西來區分自己和他人，感受到“我”的存在，這就是兒童自我誕生的標誌。
這個時候，我們應該滿足孩子的佔有需求，不要干涉甚至譴責孩子的行為，因為這是孩子構建自我的開端，我們不要錯誤的打斷。
如果孩子無法形成自我，就等同於混同他人，我們期望的創造力、幸福感、獨立性、意志就無法出現在孩子身上。
而且喪失自我的孩子，內心充滿了掙扎，在處理同一件事情時，一個擁有自我的孩子和一個沒有自我的孩子，人格狀態會有巨大的差異。
比如，一個吸毒者引誘孩子，說：“吸一口吧！不吸就不是男子漢！不吸就是膽小鬼！”這些語言不會使獨立的孩子產生猶豫和掙扎，因為他們歸屬於已經形成的自我，他們無需從別人那裡尋求安慰，而且他們清晰地知道對方的意圖。但喪失了自我的孩子，因為有人對他們說“這樣做”、“那樣做”，他們很容易在別人的自我中迷失了自己，所以他們可能屈從別人，尋求歸屬。
還有校園欺壓，暴力，兒童性侵...頻頻發生。當家長的很是焦慮，怕自己的孩子上當受騙，怕被帶壞，怕被欺負，更怕被性侵。但仔細想想，這些不也是與自我的缺失不無關係嗎？
所以我們該怎麼做呢？迴歸到孩子之間搶玩具的問題，告訴自己，既然口中說著，孩子都是這樣，就讓他去吧，告訴自己：這是孩子的自我認知！自我認知！
不要強迫孩子分享，不要強求大的讓著小的，不要給孩子扣上“自私”、“小氣”的帽子，更不要直接奪走孩子手上的玩具讓給他人。這種分享沒辦法讓孩子獲得分享的快樂，不僅如此，還會破壞孩子自我的構建。
試著讓孩子們自己去解決問題，別去插手，我們只需在外圍觀察，防止意外。
試著以孩子的心態去理解孩子的情緒，告訴他“我知道你很想玩自己的玩具”、“我知道你的玩具被其他小朋友拿走了你很傷心”...
試著和孩子一起探討解決方案，如果寶寶不願分享他至愛的玩具，可以嘗試分享其他的玩具。
試著平時就和孩子玩輪流的遊戲，讓他自己去體驗分享的快樂。
在孩子不違反規則，不出現危險的情況下，就讓他去使用自我吧，這是自然的規律，是孩子形成自我的認知的過程。
