媽媽打電話說表弟服毒自殺，幸好及時發現，送到醫院搶救回來了。對於表弟有這樣的極端行為，我一點都不訝異，因為我猜到了會發生這樣的事情。
姨夫是一個很好面子，脾氣有點暴躁的人。之前一直在家的時候，表弟和我們一起玩遊戲，可能是表弟在家也經常玩，姨夫看到比較上火，當場就拿起板凳要砸他，被我爸他們攔住了，最後姨夫還是忍不住對他一通大罵。
“把你養這麼大有什麼用，天天在家玩遊戲，你看看人家小孩，我看你這輩子是成不了什麼氣候了”。
大概在父母長輩的眼裡，他們已經習慣了這種教育方式，習慣去打擊、挖苦孩子，並且認為這種行為沒有什麼過錯，甚至把“棍棒底下出人才”奉為真理。
但他們沒有想到小孩子是沒有辨別用心良苦這種能力的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
01
知乎上有一個問題：被父母罵得想要自殺是怎樣的體驗？
我看到一個網友是這樣回答：“當一切以愛為名的時候似乎都變得順理成章，好像他只要加上“我還不能教育了你這句話的時候，所做的一切彷彿就有了遮羞布。
被罵到想自殺的體驗，不是難過，是絕望。我無法傷害你，卻又不想面對你，我只好傷害我自己。
我曾經有過自殘的經歷。
讀初三的時候，玩的很要好的朋友不讀書了，要出去打工，那時候的我被無盡的書海壓抑著，揹負著他們考上重點高中的期望，朋友的離去，更是加重了我內心的抑鬱，我也想出去，不想在家裡待著，忍受來自父母的責罵與殷切的期望
那天晚上，我和朋友說了很久的話，我是哭著回去的，回去的也很晚。
她見我回來很晚， 還是哭著回來的，就開始罵我，天天掛著這死人相給誰看啊，要你有什麼用，我沒說話，他心中更是惱火，你是死人啊，和你說話你聽不見啊。
不知道你們有沒有這種感受，那種厭煩和鬱結累積到一定程度，一瞬間理智全部被黑色的魔鬼念頭侵襲。
我一咬牙發狠，衝到廚房，拿起刀大喊，我這麼沒用，我去死好了。
她嚇壞了，一下子衝過來，刀順勢砸到了我的腳背上，劃了一道口子，流出一道細細的血痕。
後來的我開始自閉沉默，不再和他說話，直到去了外地讀書，認識了一群善良的人，傷口開始慢慢癒合。
早已已經釋懷了這件事，但我仍舊會在憤怒的時候有這種感覺，可能就像胡慎之說的那樣
“語言暴力真的很恐怖，它不像暴力一樣，會立刻產生傷害，但語言暴力，就像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，這個傷口，有些人一輩子都好不了。”
父母總是打著為孩子好的旗號，卻沒想到自己的行為卻是在把孩子往死路上逼，滿嘴是愛，可是表現出來的卻是滿目猙獰。
他們從來沒有想過，孩子為什麼會變成這樣？只是一個勁的認為養出了白眼狼。是不是所有的 父母都在等孩子的一句道謝，而孩子卻在等父母的一句對不起。
02
為何家會傷人？
武志紅在這本書裡提到了這樣一個理念——父母把理想轉接給了孩子。父輩們覺得自己已經沒有辦法去改變自己的生存 環境了， 所以就把自己的期望、理想轉接到孩子身上，把自己做 不到的事情都附加在孩子身上，因為付出很多，所以期望也大。
孩子一旦沒有達到他的要求，得到的便是無窮的謾罵，從來不會安慰孩子，讓孩子慢慢來。只會認為孩子是個廢物，此時，別人家的孩子就上場了 。
他們總是從自己的心裡需求出發，為孩子設計人生，從來不問問孩子，最終引發一系列的心裡問題，甚至悲劇，造成雙輸的局面。
作家曹值曾在《一個家庭的悲劇，從不好好說話》寫到這樣一個新聞：16歲的花季少女因為經常被父母罵，服毒自殺。
在她自殺之前，她剛剛又捱了兩場罵，僅僅只是因為穿衣服太慢和洗頭時間太長。
她在被罵完之後，假裝自己肚子疼，要回房間休息，然後她在房間義無反顧地喝下了一瓶早就準備好的毒藥。
女兒房間怎麼會有毒藥的？父親想不通，可是他們更想不通的是，他們的女兒曾用他們的手機搜索過“安樂死”，甚至還在網上購買過一把刀。
對於死亡，她早就準備了很久很久。
可能大多數父母都不知道，很多隻會在他們的教育下唯唯諾諾的孩子，都是過著極為悲慘的生活，自殺他們早就考慮過很多次。
03
幾米說孩子寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他們的冷嘲熱諷。
孩子的心很弱小，也很強大，可以承受外界的風風雨雨，但卻承受不住來自父母的鋒言利語。
與孩子相處，還是多一點鼓勵少一點責罵為好。
武志紅老師在書裡說過：發生什麼不重要，家人的感受是最重要的。
和孩子相處，一定要多問問他們自己的想法，不要包辦孩子的成長，要學會給孩子適當的空間，讓他們學會自己做決定，學會思考。他們沒有自己的判斷力，我們可以給出中肯的建議和方法，但 不要左右孩子的人生。
其次，我們也要學會從自己身上找原因， 家庭是一個 系統，孩子出問題了，根源一定要在父母身上，我們要學會反思自己的所作所為，不要一直認為，我是你爸爸，我說的都對。至少，父母應該意識到不能將你的自我，轉接到孩子的身上。
“每個孩子都是獨特的，家庭教育方法也應當是獨特的。一種教育方法，放在這個孩子身上可能有效，但放在另一個孩子身上，就可能會一團糟。”
家長最應該做的是尊重孩子的天性，順著天性去找解決辦法，而不是逼著孩子達到父母定的成功標準。
如果你要批評孩子，那就要掌握好尺度，“你就是個豬腦子”也許換成“你可能還需要多加練習一下哦”，會好得多，說孩子是豬腦子，而且只把這句話當成善意批評的父母，才是真正的豬腦子。
