程lisa
別說二胎了，一胎我都有點後悔，這還不是經濟跟不上，壓力大啊，瞬間降低自己生活水平不說，還得把自己爹媽搭上。看著自己麻麻弱弱的身體，我也是怪心疼的。
當初一心想要娃，有了娃就發現沒那麼簡單，尿不溼，溼巾，紙巾，奶粉，護理用品，嬰兒車，嬰兒床，小衣服小被子，吃穿用都得考慮，現在還沒出來，我就在糾結幼兒園，小學，初中學校怎麼上，總之沒有經濟能力養娃真是難，最主要你還要有時間陪它，可是吧，又得上班，只能交給爸媽帶，我也想對娃負責啊，可是得掙銀子啊。
苦逼的我現在流連於各種優惠信息，能省就省點吧。
哎，感覺以後娃就是留守兒童一樣。既然有了並且快出來了，就盡最大的努力給它最好的。總之不會要二胎了，我要對娃負責。我的能力也就這麼多。
黎先生的月半
後悔死了！！！
我從沒想過生兩個孩子，我們那裡計劃生育很嚴，我爸爸是老國企員工，我媽也有工作，八零年代有工作的人都不敢超生，只要生了就開除，那時的人不像現在思想開放，沒工作大不了做個小買賣什麼的。都覺得工作就是鐵飯碗，要是沒了工作臉上掛不住不說，生計也是大問題。不像在農村，家裡有地，只要勤快一點就不會餓死，想生就偷著躲著生了，再罰點錢就完事了。
我姐姐是七八年的，據我媽說，那一段時間我們那裡的計劃生育很奇葩，可以生兩個，但是兩個孩子年齡差不能超過兩歲。我媽在八一年懷了一個，那時候我姐姐都三歲了，顯然不符合當時的政策。
後來，計生辦的工作人員整天找上門做思想工作，大講特講此事的要害利弊，無非就是什麼只要生了就違反政策，丟了鐵飯碗以後如何生存之類的。
我爸爸不知道怎麼想的，跟我媽說好一定要把孩子生下來，我到現在都不敢問他為什麼當時就那麼大的決心。
結果，在即將勝利的關頭我媽叛變了，在計生人員的狂轟濫炸下舉白旗了。最後，有認識的好(四聲）事的人，還跟我爸爸說是個男孩。不管是真是假，就搞不懂這人是什麼心態，老一輩的人都多少有重男輕女的思想，這不是在人心上插了一刀嗎？
可以想象一下，為這事，我爸媽的爭吵那肯定是必不可少的。
又過了兩年，我媽就懷了我，那時候政策剛好變了。我們那裡是煤礦老國企，我爸爸那時在下井，井下工作屬於高危職業，計劃生育政策就對這一部分人放寬了，可以生二胎。
我不想生二胎的觀念，其實挺小就有了。小的時候爸媽忙著上班賺錢，沒有時間管我，我真就是個“游擊隊員”啊，姥姥姥爺家住一陣兒，我爸爸上的是三八制的班，要是輪到上夜班了，白天就可以休息，我媽就把我接回來，我爸可以看著我，還可以帶我去公園玩，吃好吃的，這是我最開心的時候。我媽的工作是商場營業員，基本沒休息，只有過年才能休息幾天。再大一些了，就在我媽單位的託兒所混，職工交點錢，孩子就可以上，也不教什麼知識，就是純粹看孩子。
小時候這樣的生活經歷，讓我從小沒有安全感，也很敏感，內向，所以我比其他小朋友心思重，會想很多事情。我覺得我的童年不快樂，爸媽忙著上班，也沒多少時間陪我，再大些了，寒暑假和週末要麼去姥姥家，要麼是姐姐管我。
姐姐的同學有兄弟姐妹的也很少，每次我當她的小尾巴，都能引起不少注意。我的同學基本都是獨生子女，同學的爸媽都年輕，尤其是媽媽都打扮的漂漂亮亮來接他們。低年級的時候，我基本是姐姐接的，她在離我很近的初中讀書，每天騎自行車帶我上下學，偶爾爸爸接我。說實話，我的姐姐彷彿代替了媽媽，給了我更多的陪伴，教會了我很多事情。
所以，因為這樣的成長經歷，我從沒想過要二胎，就想著只生一個，用心只對TA好。
而老二卻意外來了。
16年初，剛買了學區房，解決了孩子上學問題，心裡美得不要不要的。也正是那一年國家放開了二胎，心裡那個糾結啊。
12年我生了女兒，老公是農村的，那老思想也有，尤其是公婆。我在醫院剛剖了老大，自己還都不敢翻身，婆婆就說:“再生一個，就給你們二十萬。”說白了就是要生個男孩！
那時做夢都沒想到幾年後就放開了二胎，就直接懟她:“超生都要罰款十幾萬，二十萬夠幹什麼啊？”婆婆沒有接話，但事實證明她是個很陰的人，心裡的彎彎繞繞很多。
坐月子，身上長了蕁麻疹，越到晚上越癢，而且哺乳期好多藥還不能用，真是生不如死啊，那時候更堅定不生二胎的想法了。
婆婆就一直幫我們帶女兒，女兒從小很乖，很好帶，吃飯好睡覺好不愛生病，真真是個天使寶寶，那時候看到別人家養個孩子搞得雞飛狗跳還覺得有點難以理解。
女兒上了幼兒園後，婆婆的心又蠢蠢欲動了，時不時地就要讓我們再要一個，老公選擇性耳聾了，我只能咬牙堅持、孤軍奮戰，反正不鬆口懟回去就行了。講困難，擺事實，什麼女兒的上學問題沒解決，生了後沒人照看(小叔子也快結婚了，生了孩子後肯定回去他那裡幫忙照看孩子的。我爸媽真是不適合看孩子，後邊有說明）。
沒想到15年底，婆婆愈演愈烈了，每天晚上吃飯一端起筷子就開始進行大型催生演講，目的就是要我們再生而且一定要男孩。我知道她的心思，她就想抱孫子回老家擺滿月酒，揚眉吐氣。她是很強勢的人，生了四個孩子，三兒一女，在傳宗接代上一直自我感覺很良好。所以，她不能接受她的兒子沒兒子這一現實。
他們那裡重男輕女的思想還是挺重的，有那種為了生男孩而流好幾個的，婆婆就愛對我說這些事，她想給我洗腦。
正是她的這種心態，導致我認為不生二胎更保險。第一，誰也不能保證二胎一定是男孩，如果不是，我肯定不會去流產，我自己的身體我肯定要愛惜；第二，如果是男孩，她會不會對我女兒不好了？我乖乖女兒豈不是太可憐了。
那再說回正事，16年元旦買了學區房，當月就懷了二胎，我已經32歲了。二胎沒放開的時候，還可以拿政策說事，要罰款十幾萬，不如拿這個錢去付首付買房咯。但現在已經懷了，如果這次不要，以後也難得要了。真的懷上了，我的心裡也難免起了變化，好歹是條小生命。而且這也不是我一個人的孩子啊，兩口子也得商量不是？我探了老公的底，他說不求男孩，男女不要緊。事後證明他也挺陰的，他肯定想著反正有五五的概率，賭一把。
確定要了，三個月後就去辦準證了。16年的3月底的一天，我收拾資料要出門了，婆婆突然說:“你先別急著去啊，現在政策還沒落實，你去了，計生的就頂上你了。”我心裡一陣呵呵，她在15年底就鄭重跟我們宣佈過，16年國家全面二胎正式放開了，現在又跟我說政策沒落實。
我知道她心裡的算盤，是還想著先驗下男女再決定要不要吧。把資料往桌上一扔，直接說:“到底要不要？我肯定是不會去看男女的，反正我從來都沒想過要生二胎，是現在懷了不忍心不要。”婆婆才沒說話。
我的孕期，婆婆整個人陰晴不定，如坐針氈，搞得像是她懷孕一樣。孕後期，她老在我面前說起鄰居某某懷的肯定是男孩，balabala，每次一看到那個鄰居都要盯著別人的肚子看老半天。有一次，那個鄰居直接問我:“你婆婆怎麼了，怎麼每次看到我都怪怪的，老是盯著我的肚子看？”現在看來，薑還是老的辣，她應該早就看出來我懷的是女孩，而鄰居懷的是男孩，但心裡又難以接受這個事實，可能還心存最後的幻想吧。
真正的噩夢是從老二出生開始。
是個女孩，不用說，爺爺不親奶奶不愛。可萬萬沒想到，口口聲聲說女孩也不要緊的老公竟然現了原形，是讓我最難以接受的。
公婆給臉色就算了，當看不到吧，老年人思想封建，難以改變，我生兩個孩子，公公都大哭一場。
我爸媽去醫院看我，公公一臉的不高興，我爸爸上前打招呼，也不知道是真沒看見還是假沒看見，直接沒理。我爸爸非常生氣，但當時沒說什麼，心裡絕對不高興，心想不管生男生女，都是我的寶貝閨女拿命去換的，你們這些人還不知足的嫌棄。
女人在世界上真的只有一個男人對你死心塌地地好啊，那就是爸爸。
婆婆在醫院照顧我，冷嘲熱諷的話沒少說。親戚朋友來探望的時候，還是無比熱情。
好不容易出院了，豬隊友在臨出醫院大門時，對他親愛的媽咪說了一句:“我們還會再來的！”我說:“要來你來！你生十個我都來照顧你！”他看我動真格生氣了，才沒有說話。
到家了，婆婆說要回老家，拎著包就走了。
我爸媽照顧月子，我爸做飯，我媽不會照顧孩子，也沒有耐心，就我補覺的時候幫我看下小的。我管小的吃喝拉撒睡，晚上還要餵奶，老大幼兒園放學回來了還要管老大，真的很累。可偏偏小的是個高需求寶寶，還是是個睡渣，老要抱，又愛哭，非常難帶。
老公有次晚上突然跟我說了一句:“為什麼是我們？”我當時都要發飆了，心想，你想要男孩，你怎麼不說啊？還男女都行，裝什麼大尾巴狼啊？
剛滿月，小的就病了，肺炎。在醫院確診後，沒經歷過這些事的我，還不太相信醫生的話，心裡還抱有一絲幻想，應該不會像醫生說得那樣嚴重吧。醫生建議住院，無菌病房，但醫院說要住院也沒床位了，讓我抓緊聯繫別的醫院。我抱著孩子回家了，晚上等老公下班回來後，帶著準備好的東西去各個醫院找床位了。
那是十一月初，晚上的風都有點涼了，也正是兒童呼吸道病的高發期，找了好幾家醫院都爆滿，沒床位。看著半夜醫院兒科門診熙熙攘攘，這是我以前從沒看過的畫面。還跟老公感慨，怎麼養個孩子這麼難。這時候豬隊友竟然會給我打氣，說:“老大太好帶了，我們沒有體會過這種苦，現在體驗下，等年紀大了也是種談資啊。”
我心裡難受的要死，抱著她小小的包被，心裡只有一個念頭，一直在我心裡說:“你可千萬要挺住啊，可千萬別死啊。”
臨近半夜，終於找到一個床位，加床，在走廊門口，就這樣都謝天謝地了。開始打針，孩子太小了，血管很細很細，好在護士技術很好，一針就打上了，打到清晨才打完。我在醫院陪床，老公和婆婆就輪流來值班，在醫院睡不好吃不好，又剛出月子，還要餵奶，真是痛苦。好在住了七天院就出院了，開了藥帶回去吃。
每天定鬧鐘喂藥，不管是白天還是三更半夜，老公從來沒管過，他心裡還是有疙瘩，我也懶得理他，只恨自己怎麼那麼傻，聽信了他的鬼話。這個月子沒有做好，落下了腰疼的毛病。
孩子還是很容易病，動不動就支氣管炎、肺炎，就要跑醫院，打針吃藥。心情因素和睡眠不足，我覺得整個人都抑鬱了，非常後悔生了二胎。
孩子六個月，婆婆質問我什麼時候上班。
我剛懷二胎時，也跟老公商量好了，婆婆不可能一直待在我們這裡，要是她走了，我就自己帶，因為我媽也不會看孩子，疼孩子不假，但很嬌慣孩子，生活習慣也不好。
看吧，所有這些我都想過了，只是最後沒堅持自己的立場，自作自受了。沒懷之前我說的問題，每個人都視而不見，現在婆婆又心疼她兒子一人賺錢辛苦了。
我就很奇怪，怎麼會有這麼自私的父母，為了自己的面子催生，也出不了錢也出不了力，到頭來又假惺惺的要體諒孩子。
每個月還要還房貸，我又開始上班了，每天趕得要死，時間不夠用。中午跑回去餵奶，婆婆還開荒種地，經常是我前腳進家門，她後腳就出去了，我要一邊哄孩子一邊吃飯，有時困得直接睡著了。更多時候都到了我要上班的點，她人還不回來，經常要我打電話催她。
下午下班了又急匆匆的趕去幼兒園接老大。每天像個陀螺不停地轉。
轉眼孩子九個月了，又住了一次院，弟媳婦要生了，婆婆要去照顧。我爸媽知道我們壓力也大，來幫我。
孩子仍然在病，醫院門診和住院部是常客。我媽還是不會照顧孩子，本來小的就容易病，照顧不仔細更是雪上加霜。有一次，我下班回到家，小的迎上來，我一抱就知道壞了，發燒了，我媽這時才說是發燒了，明知道孩子病了也不給我打個電話。從不主動給孩子喝水。夏天開空調，小的站在出門口吹風，我媽不管，只顧著看電視，最後孩子又得了肺炎。
我爸爸心裡那口氣還在，現在又長時間住在一起了，他跟我老公的摩擦和矛盾更多了，一年半後，我辭職帶娃，爸媽回去了。
那兩年多里，我跟我老公的感情明顯出現了裂痕。吵過鬧過，要離婚的那種。
他嫌棄我這不好那不好。沒生二胎之前不是這樣的。而我，已經被他傷透了。
最近，小的才沒那麼容易病了，想起一個人帶孩子看病的心酸，想起剛滿月的那個小包被，心都碎了。
全職帶娃也是一路心酸，不賺錢，沒價值。
曾經，有朋友問我要了二胎後感覺怎麼樣，我說誰生誰後悔，她不信。後來，她也有了二胎，跟我說了同樣的話。
魚與天空
生了二胎真的後悔了。大兒子十六歲生的小兒子。本以為多個人就多雙筷子的事，加上沒經濟負擔就生了二胎。沒生二胎前自己上個班天天打扮的漂漂亮亮，一到休息心情好約上朋友到處耍。
懷上二胎就辭職了回家安心當煮飯婆。老公上班，大寶上高中住校，平時就打打牌煮點飯菜很輕鬆的過了幾個月。可能是高齡的原因，七個月不到就開始保胎，這一折騰到生產用了接近兩萬。最後娃娃還是早產了又住保溫箱半個月，日子裡擔心娃娃休息不好，心情不好，所有的計劃打爛了平靜的日子。老公在家一邊照顧我，一邊往醫院跑。好不容易娃娃回家了但卻不如大寶好帶，晚上老是哭鬧。做個月子我和老公都不高興，老公瘦了十來斤。我們都後悔不該把現實想的太好了。經過這一波手上的現錢全沒了，老公必須出去掙錢養我們娘三，不然就坐吃山空。我一個人帶娃收拾家務成了每天的功課。二寶不生病慢慢好帶些了才輕鬆點。
玩在二寶兩歲了，加上今年疫情，老公跑車也掙不了幾個錢，經濟下滑，生活質量下降了不少，看見同齡的朋友到處耍，說真的有點後悔衝動的決定。好在二寶也快上幼兒園了，自己開始收拾好自己準備再出去工作了。加油吧寶貝……
