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小時候我老是尿床，所以每天夜裡我都很謹慎，記得有一天夜裡我睡著了，迷迷糊糊中好像做了個夢，夢裡我在上課，剛下課我就跑去廁所，準備解手，但感覺告訴我這是個夢，於是乎我就驚醒了，很高興沒有尿床，然後我去了下廁所解手，尿到一半，我想了想好像哪裡不對勁啊…………
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在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”老闆語氣不太友好地說：“沒有。”我又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？” 他放下手裡的扇子，看著我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個麵筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！”
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幾年前，一親戚提著一箱牛奶來我家借了我一萬塊錢。幾年過去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也沒把那一萬元要回來。
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我走在路上，有個老頭騎個電動車，到我身邊的時候他摔倒了，我去扶他，他說是我撞的，讓我賠錢。 一下子圍上來一群人，那老頭非說是我撞得他，路人以為我騎的電動車，解釋了半天我說好吧是我撞的，賠多少，他讓我賠500我說就帶了300，給260行不，給我留點，他說行。 給了錢，路人都說你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就出事了。 那老頭說車是他的，沒人信，路人說人家都賠錢了你還想要人家電動車？於是我就騎著車走了
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苦苦追求三年的女神終於跟我說話了：“你願意做我的月亮嗎?”我迫不及待的說：“願意，願意…”，“那請你離我30萬公里好嗎?”
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一天小李在某個辦公室接待應聘者，仔細地看著登記表，看了好久，弱弱地問到：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
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兒子這幾天不愛吃飯，怎麼哄都不行，今天在飯桌上又吵著不吃飯，我火一下上來了，對他吼道 ：“不吃就滾！” 我爸見到這一幕陰著臉對我說，以前我也是對你這麼說的，結果被你爺爺一巴掌呼桌子下面了……
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每次過年回家吃年夜飯的時候，我媽總會多擺一個凳子，一副碗筷，一碗餃子，說是給我未來媳婦準備的，先供著，然後逼著我把那碗餃子一起吃掉。讓我年年有一種英年喪偶的感覺。
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年幼時每次向母親要錢，母親總是說：你以為我像什麼，像銀行？其實，對一個未成年的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人家要錢，人家會說：你以為我像什麼，像你媽？‘’
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某天女孩相親，看上了男孩，為了瞭解一下男孩的經濟條件，女孩問：“你出門坐什麼交通工具？”男孩說：“飛機、動車。”女孩和男孩交往了一段時間後，發現他經常騎輛自行車，就覺得受騙了，男孩說講的是：“非機動車”。
