當時真的萌發過一死了之的念頭，然而，我還是硬著頭皮，讀了三年高三，最終勉強考取了一個很普通的二本院校。
真慶幸，我堅持了下來，並在生活中逐漸釋然：高考很重要，但是人生路更長。
本文所有照片均來自作者本人拍攝
復讀囧態：青春年少躁動、虛榮、敏感，三次高考的經歷著實讓我自卑了很長一段時間，很有挫敗感。同級的同學考上大學走了，你讀高四；學弟也考上大學走了，你讀高五；學生換了一茬又一茬，你成了老師最熟悉的面孔。
“你怎麼又複習了”可能言者無心，你總能聽出不一樣的味道。從老師口裡出來是恨鐵不成鋼的刺激；從同學的口裡說出來多少有點鄙夷；親朋好友總不經意說一半咽一半。每次走進復讀班，滿眼陌生的面孔，都不知道怎麼堅持下去……硬著頭皮，夾著尾巴。我的復讀生涯，比文字的描述還要難捱。
一
連續復讀的生活，逼出了我超強的自尊心和高度敏感的神經。在學校感覺壓抑，回到家更壓抑。很多過來人都說父母特理解他們，特照顧他們的感受，從不當面斥責，更別說諷刺、挖苦。而我這沒有這樣的待遇，我的父母表達自己失望的情緒直接而又露骨，教育激勵的方式是與別人家的孩子對比和吵罵。我牴觸這種粗暴的“說教”，但是因為他們是父母，我特能理解他們。嫌棄失望的表象下，是對“讀書是苦難唯一出路”信念的死死堅守，因為無論如何，在他們心裡必須讀下去的信念，從未動搖。
高考前後，敏感時期，尤其是家有考生。所有來客的話題無外乎，考多少分、能讀什麼學校、準備報考哪裡諸如此類。而我家的會客談話內容聊完前兩項，後面就不用再深入交流了。有一天我在臥室裡發呆，客廳來了親戚聊天。我一直認為這個親戚是個很靠譜的人，用我們老家的話說是知道親。然而，當天他和我父母的聊天讓我對他的認知徹底改觀。在得知我那可憐的分數後，他竟然說：“我看孩子不是那塊料，要不就別讓他再上學了。你們那個大侄子在縣城開了個飯店，讓他先去鍛鍊鍛鍊，這樣也減輕你們的壓力。”父親委婉地拒絕了他——再讓娃試試。
然而，那個親戚繼續動員：“我看淨是浪費錢……”
父親沒有繼續讓他說下去，立即憤怒起來：我自己的孩子我心裡有數。
父母著實因為這個事生氣了很久，一半因為那個親戚，一半因為我。親戚走了就數落我:不爭氣，淨給我丟人……
那段時間，我挺享受他們的諷刺、指責甚至謾罵，因為相對於沉悶壓抑的靜默，諷刺、指責和偶爾的謾罵讓彼此心中積蓄的情緒得以排解。
二
在此插播一段敘事背景。
想當年，中招考試我是以全縣第11名的成績考到縣城重點高中的，這著實讓我揚眉吐氣了一段時間。高中生活的的開始也是我住校生活的開始。學習底子不錯，脫離父母的管束，瞬間如脫韁的野馬，學習不用心，心理上有那麼點小驕傲，學習成績瞬間就滑了下來。2002年正值網吧風靡小縣城的年月，青少年成為支撐網吧興盛的生力軍，我就是其中一員。為了上網可以逃課、熬夜，甚至節衣縮食。就這樣我從一個優等生淪為了第一年高考336分，連專科都考不上的學渣。
無大學可讀不是最悲慘的，最悲慘的是連復讀都沒有老師願意接收。高考後在家結結實實得呆了一個月，不敢出門，不願意聯繫任何人，也沒人願意搭理我，除了發呆啥也不能幹，啥也不想幹。直到有一天父親推開門：“去復讀吧，自己去找地方，自己想辦法，我是不好意思去求人收留你，自己的事情自己辦。”
思來想去，我還是去找帶了我三年的班主任，看著我從尖子生淪為學渣的老師。當我耷拉著腦袋來到他辦公室的時候，老師像3年前一樣批評了我——現在主動來找我了，晚了。不是我不收你，是事實證明我確實教不好你。
我被拒絕了。然而，舉目四望，除了抓住老班主任，我真的想不出第二個人。迫不得已，放下可憐的自尊，死纏爛打，像個跟屁蟲一樣跟著他。可能是被真誠打動，也可能是確實受不了我，很勉強的再次收留了我。
複習的生活著實難熬，丟下了很久的功課，拾起來哪有那麼容易。雖然不停給自己立flag,但有時控制不住的開小差。就在2005年的元旦，一位已經讀大學的同學放假回來到母校找我，當時正值晚自習。因為之前交情不錯，就大著膽子翹了自習課，陪他到校門口小館子匆匆喝了瓶啤酒，聽他講（炫）述（耀）了大學精彩生活。當我趕回教室時，班主任正站在門口，看來是等候多時。我如實彙報了自己的行蹤，然而班主任還是讓我站在講臺上，當著全班同學的面殺雞儆猴嚴厲批評了我，時值今日記憶猶新的畫面是：班主任指著我的鼻子說（雖然我耷拉著腦袋）：“像這樣的學生，復讀八年也考不上本科。”
真是應了班主任此言，復讀高考成績466分，當年本科分數線522分，果然考不上本科。
不用八年抗戰，我能考取本科，我選擇了讀高五。
三
再次復讀，我沒有選擇老班主任，因為他調走了。雖然高四沒能考取本科，但是復讀時至少沒有被嫌棄（有沒有看出阿Q精神已經修煉到一定程度）。為了儘量避免尷尬，我選擇了純復讀生班級，也就是說這個班裡的同學至少是高四，也有和我一樣的高五，還有前輩高六的。
高五那一年，考本科是我給自己定的最低目標。高五那一年，我把自己封閉起來，對父母的不滿和粗暴說教絕緣，不太在乎老師偶爾的旁敲側擊，整整一年從未進過網吧，不再打傳奇遊戲、沒登陸過QQ，直接導致高考後QQ丟失、遊戲賬號忘記密碼。
那一年高考前的6月6日晚上我還在像往常一樣刷題，刷到瞌睡，自然上床休息。6月7日早上，準時起床，早操、晨讀。吃過早飯，拎著文具袋，穿著球鞋、短褲、T恤一臉從容的走進考場，兩次高考的歷練，讓我異常地鎮定——最後一次高考，絕不讀高六。
考完後，感覺很不理想，6月9日上午，在鄰居家對著電腦估計出了分數544分。考試不怎麼有把握，估分還是很準的。高考分數公佈後和估計分數一分不差，遺憾的是比本科線低了3分。
可能是上天眷顧，大學母校當年降3分錄取，我就是降分錄取那撥幸運兒。雖然學校很普通，實現了二本願望，用事實回應了老班主任“復讀八年考不上本科”的言論。挺感激老班主任的，對於一個常規教育挽救不了的學生，必須以直接粗暴的打擊予以警醒，謝謝您，我的老班主任！
四
每當生活或者工作中遇到問題、困難、挫折，我都會想起自己經歷了三次高考。更符合邏輯的表述應該是：經歷過三次高開，才練就了打不死小強一樣的我。
比別人更曲折地走進大學，竭盡所能讓陽光照進心裡。大學裡特別珍惜學習地時光，更懂得堅持地意義，懂得保持努力地重要性。大學四年我拿了4年獎學金，其中還包括國家勵志獎學金；收穫了愛情，並最終和心愛的人結為終身伴侶；拿到了多種資格證書，未畢業就順利簽下了工作。雖然，畢業十年經歷4份工作、三個職業，但是總體來說是順利的，通過努力實現了工作上的心想事成。
每到高考季，就有人會問我，你一定很痛恨高考吧。其實，他們不瞭解，作為普通人，我從內心深處對高考這項制度敬若神明，恢復高考42年來，多少普普通通地青年因為高考改變了命運。
何談痛恨高考？
他們不知道經歷過多次高考的人，內心有多麼強大。他們最懂得堅持的意義，最具有堅持的毅力。比如，俞敏洪、馬雲。
我是這樣對他們說的，也是對自己說的。
