姐妹群裡引發了一個討論：老公不求上進，就喜歡安逸的生活，要不要鞭策他？
仔細想了想，我的答案是不鞭策。
剛好最近有兩個朋友跟我訴苦，其中一個說她的老公安於現狀，口頭禪是錢夠花就好，但是養孩子、還房貸， 日子過得緊緊巴巴。她提過幾次希望老公上進點，一點用都沒有。除此之外，老公挺好的。
另一個朋友說，她的老公收入倒是不錯，就是有點時間要麼打遊戲，要麼出去跟朋友聚會，很少陪她和孩子。
鞭策對方上進也好，讓對方多陪自己也好，都沒有錯，誰不願意有一個理想的另一半呢？但這裡有一個重點，就是我們都希望通過改變對方，進而得到一個符合心意的老公。
為什麼總想改變對方呢
我不滿意
上面的例子中，朋友不滿意老公收入不高還不求上進；不滿意老公不肯花時間陪伴她和孩子，覺得對方還不夠好，希望他能夠改變一下，滿足自己內心的期待。這其實是帶著主觀色彩和以自我為中心的。
希望對方和自己達成一致，繼而有掌控感和安全感
有的伴侶如果發現對方做事和自己的想法方向不同，就會覺得失控、沒有安全感。然後就想把自己的思想灌輸給對方，對方順著自己的心意改變，安全感就回來了，反之，就變得焦慮起來。
要不要改變
每個人的家庭環境、原生家庭的相處模式、成長經歷都不盡一樣，所以長大以後很自然會有不一樣的生活習慣、不一樣的價值觀和不一樣的處事方式。所以，改變一個人本身就不是一件容易的事。
當一個人沒有苦惱時，自然缺少改變的動力，而當一個人苦惱時，不需要你告訴他，他自然會產生想要改變的動機。自身，才是改變的源動力。
換位思考一下，你更願意跟一個欣賞自己的人在一起呢，還是跟一個總是想改造自己的人在一起？家，應該是一個想起來就充滿輕鬆感的存在，而不是一個回去還要擔心被伴侶挑剔的地方。
所以，不要去改變伴侶。
我們能做什麼
婚前，選擇重於改變
如果想要一個蘋果就去找蘋果，而不是期待把梨變成蘋果。伴侶也一樣，當你選擇這個人的時候，就應該看清楚對方身上的缺點和不足，衡量好自己是否能接受這些。而不是等到在一起之後，再寄期望於對方能夠為你改變。
婚戀市場上，兩個人能夠進入一段婚姻，一定是價值互相匹配的。你現在突然對他有了新的要求，相當於希望得到一個升級版的他，捫心自問，是否有變得更優秀來匹配這樣的他呢？
婚後，接納和順應
你選擇了一個賺錢多的人，同時也要意識到，他可能照顧家裡很少；如果選擇了一個安穩顧家的人，同時也要明白，他可能不會執著於賺很多錢。
我的老公，是一個比較喜歡安逸的人，曾經我也試圖希望他更加上進，但是後來發現，安穩踏實，就是他喜歡的生活狀態，也正是我所喜歡的品質啊。於是我接受和順應了這個事實，誰沒有缺點呢？回顧在一起的點滴，真的很知足很幸福。
最重要的一點：改變自己
改變別人那麼難，還是改變自己吧。能做好自己已屬不易，很多人連自己的身材都管理不好，更何談去改變別人。倒不如降低期待，把焦點放在自己身上，讓自己變得更優秀，給自己創造安全感。
有一天當你變得更優秀了，比從前更美貌、善解人意、賺錢能力更強，你的伴侶也許也正在受你影響，覺得自己還可以更好。
以後再產生下面的念頭，
“為什麼ta就不能改改呢？“
“我真的受不了他了”
“為什麼要這樣對我，ta為什麼就不能體諒我一些呢？”
心裡默唸：誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。記住這12字箴言，生活中會少很多煩惱。
以前覺得自己可以改變一切，後來發現，接納和順應才是生活的一大真相，我們能改變的只有自己。一心想要改變對方，結果多半是兩個人都擰巴、有壓力，不如真正欣賞和接納伴侶，去改變自己，沒準兒對方會受到影響自行改變呢。
愛一個人，是如他所是，而非如我所願。在愛情和婚姻裡，欣賞遠比改變重要，別讓改變伴侶成為我們幸福路上的絆腳石。
文|愛美的金燦燦，歡迎關注。
