姐妹群里引发了一个讨论:老公不求上进,就喜欢安逸的生活,要不要鞭策他?
仔细想了想,我的答案是不鞭策。
刚好最近有两个朋友跟我诉苦,其中一个说她的老公安于现状,口头禅是钱够花就好,但是养孩子、还房贷, 日子过得紧紧巴巴。她提过几次希望老公上进点,一点用都没有。除此之外,老公挺好的。
另一个朋友说,她的老公收入倒是不错,就是有点时间要么打游戏,要么出去跟朋友聚会,很少陪她和孩子。
鞭策对方上进也好,让对方多陪自己也好,都没有错,谁不愿意有一个理想的另一半呢?但这里有一个重点,就是我们都希望通过改变对方,进而得到一个符合心意的老公。
为什么总想改变对方呢
我不满意
上面的例子中,朋友不满意老公收入不高还不求上进;不满意老公不肯花时间陪伴她和孩子,觉得对方还不够好,希望他能够改变一下,满足自己内心的期待。这其实是带着主观色彩和以自我为中心的。
希望对方和自己达成一致,继而有掌控感和安全感
有的伴侣如果发现对方做事和自己的想法方向不同,就会觉得失控、没有安全感。然后就想把自己的思想灌输给对方,对方顺着自己的心意改变,安全感就回来了,反之,就变得焦虑起来。
要不要改变
每个人的家庭环境、原生家庭的相处模式、成长经历都不尽一样,所以长大以后很自然会有不一样的生活习惯、不一样的价值观和不一样的处事方式。所以,改变一个人本身就不是一件容易的事。
当一个人没有苦恼时,自然缺少改变的动力,而当一个人苦恼时,不需要你告诉他,他自然会产生想要改变的动机。自身,才是改变的源动力。
换位思考一下,你更愿意跟一个欣赏自己的人在一起呢,还是跟一个总是想改造自己的人在一起?家,应该是一个想起来就充满轻松感的存在,而不是一个回去还要担心被伴侣挑剔的地方。
所以,不要去改变伴侣。
我们能做什么
婚前,选择重于改变
如果想要一个苹果就去找苹果,而不是期待把梨变成苹果。伴侣也一样,当你选择这个人的时候,就应该看清楚对方身上的缺点和不足,衡量好自己是否能接受这些。而不是等到在一起之后,再寄期望于对方能够为你改变。
婚恋市场上,两个人能够进入一段婚姻,一定是价值互相匹配的。你现在突然对他有了新的要求,相当于希望得到一个升级版的他,扪心自问,是否有变得更优秀来匹配这样的他呢?
婚后,接纳和顺应
你选择了一个赚钱多的人,同时也要意识到,他可能照顾家里很少;如果选择了一个安稳顾家的人,同时也要明白,他可能不会执着于赚很多钱。
我的老公,是一个比较喜欢安逸的人,曾经我也试图希望他更加上进,但是后来发现,安稳踏实,就是他喜欢的生活状态,也正是我所喜欢的品质啊。于是我接受和顺应了这个事实,谁没有缺点呢?回顾在一起的点滴,真的很知足很幸福。
最重要的一点:改变自己
改变别人那么难,还是改变自己吧。能做好自己已属不易,很多人连自己的身材都管理不好,更何谈去改变别人。倒不如降低期待,把焦点放在自己身上,让自己变得更优秀,给自己创造安全感。
有一天当你变得更优秀了,比从前更美貌、善解人意、赚钱能力更强,你的伴侣也许也正在受你影响,觉得自己还可以更好。
以后再产生下面的念头,
“为什么ta就不能改改呢?“
“我真的受不了他了”
“为什么要这样对我,ta为什么就不能体谅我一些呢?”
心里默念:谁痛苦,谁改变,谁改变,谁受益。记住这12字箴言,生活中会少很多烦恼。
以前觉得自己可以改变一切,后来发现,接纳和顺应才是生活的一大真相,我们能改变的只有自己。一心想要改变对方,结果多半是两个人都拧巴、有压力,不如真正欣赏和接纳伴侣,去改变自己,没准儿对方会受到影响自行改变呢。
爱一个人,是如他所是,而非如我所愿。在爱情和婚姻里,欣赏远比改变重要,别让改变伴侣成为我们幸福路上的绊脚石。
文|爱美的金灿灿,欢迎关注。