1、
一個漂亮的姑娘請了一個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩週就畫好了。
姑娘高興地說：“畫得很好，您可真棒，我上次讓一個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好。”
老畫家說：“姑娘，要是我年輕時侯給你畫，我至少得畫兩年。。
2、
好友今天找我哭訴：十年前，他跟暗戀的比他大五歲的女孩子告白，女孩子覺得他年齡太小，沒同意！十年後的昨天，他又去找了女孩子！女孩同意，試著相處了一天！結果還是分手了！
3、
那些在地鐵、公交、電梯裡隨便放屁的人，一點都不顧及他人的感受，反正我是不能忍，該放就放。
這才是大哥
4、
過小年了，老婆搞家庭衛生搞得有點煩了，在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責"八個字。兒子過來加一橫，黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。丈夫又加一橫，黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責”。老婆當場氣暈！這年頭懶人不可怕，就怕懶人有文化。
5、
每次過年回家吃年夜飯的時候，我媽總會多擺一個凳子，一副碗筷，一碗餃子，說是給我未來媳婦準備的，先供著，然後逼著我把那碗餃子一起吃掉。讓我年年有一種英年喪偶的感覺。
6、
今天去銀行取錢，氣炸了！
我：“取1萬！”
櫃員：“沒那麼多。 ”
我：“那取1000。”
櫃員：“也沒那麼多。”
我：“那取200。”
櫃員：“也沒那麼多。”
我強忍住怒火：“那取100！”
櫃員：“真沒那麼多！”
我這暴脾氣，當時就火了：“你們那麼大銀行，100塊都沒有？這倆錢兒還用提前預約嗎？”
櫃員大喊：“不是銀行沒錢，是您卡里沒有那麼多！”
這個春節怎麼過？讓我冷靜冷靜……唉……
7、
這刀插得位置也是醉了，感覺當年智商被侮辱
8、
五歲女兒學了一個畫畫班、一個舞蹈班，學期結束了，舞蹈班得了一個獎狀，畫畫班沒得到，女兒有點小失望。老公在某寶查了一下，一張獎狀只需要幾毛錢，於是他批發了100張，而且這貨竟然一次性全給了女兒，孩子已經懵逼半天了……
9、
哥們最近去吃了個很鬱悶的喜酒，他侄子結婚，是奉子成婚的。作為單身狗的他對於馬上要做爺爺這件事，一直不敢正面面對。
敢於面對：人走茶涼
10、
高中的時候才有了一個女同桌，每次和她說話，她總是一副害羞的樣子。她喜歡吃橘子，而且每天都會從家帶來一個。纖纖細手小心翼翼剝開，偷偷塞給我幾瓣。我告訴她我不喜歡吃，因為怕酸。她俏皮地對我說：“我就喜歡看你被酸的流淚的樣子。”從此以後，每天都會吃到橘子。後來畢業了，我們去了不同的城市上大學。記得有一個晚上，我給她發條短信，內容大抵是這樣的：剛才吃橘子又被酸哭了，但是一下子就想到你。她在那邊沉默了……我最終還是決定畢業前去找她一次。那天我穿上一身西裝，拎了一袋橘子，在她學校食堂，小心翼翼剝好等她。她來了，卻是兩個人。我遞給她橘子，她告訴我她從不喜歡吃橘子。“為什麼？高中那三年…”我不解，她拂一拂額前的秀髮，對我說：“因為你有口臭…”
11、
我夢見我從工地上摔成殘廢，我進入媳婦夢中發現她夢中痛苦不堪，我進入兒子夢中發現他夢見我出院給他買了好多玩具，我又進入岳母夢中，發現她跪在菩薩面前祈求讓她女兒不要守寡，我既心痛又感動，我想進入母親夢中，發現怎麼都進不去，一心急我醒了過來發現母親正守在我的病床前，兩天兩夜沒有閤眼，也沒有吃一口東西……
他曾經是王者，後來……他媽媽來了
12、
今天我問老闆：“老闆！今年還發年終獎嗎？”
老闆答得非常乾脆：“發啊！我昨天晚上就發了。”
我十分驚訝：“我怎麼不知道啊？”
老闆非常肯定地說：“那麼咱們對一對！”
說著老闆掏出手機：“昨天晚上我在員工群裡發了個紅包，你搶到2塊5嘛！”
我。。。
13、
一個黑衣大漢來到酒店裡，對店小二喊道：“小二，上好的酒菜全給大爺上來，否則，看我取你狗命！ ”
“是，客官。”
結果小二就掛了~~~~ 因為小二把大漢要的“酒菜”上成“韭菜”了。
我的刀呢
14、
在大學時候，宿舍裡有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天，我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入睡。。。。
15、
三十歲生日一大早收到老媽發來的微信：”兒子，生日快樂，出門記得帶口罩。”我很納悶，回微信：“媽，今天北京沒霧霾，空氣很好”。我媽回話：“你這麼大人了，不結婚，還有臉出門？”
16、
小明淘氣，在外面惹是生非，回家爸爸狠狠揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：“有人打你兒子你會怎麼辦？”媽媽立刻回答：“誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了？”兒子說：“沒事，我就隨便問問。。。”
17、
對女生來說，比胖了10斤更可怕的是閨蜜瘦了5斤……
