最近我一個很有讀書品味的朋友問我,你看過《思考,快與慢》這本書麼?覺得怎麼樣?
我說,中文版就是垃圾,別看。(注意,我說的是中文版垃圾,主要是翻譯的問題,我自己看的是英文原版,內容本身是很棒的)
聽我這麼說,他差點淚目,說應該早點問我的,因為——
他頂著巨爛的翻譯,硬生生看了200多頁。看得巨痛苦又一無所獲。
我聽他說完非常納悶,因為在我印象裡他的讀書品味其實很不錯,而且在身邊的朋友裡,和我吐槽過翻譯垃圾最多的人就是他。
我就問他怎麼回事,他說這本書太多大佬推薦了,所以他硬著頭皮看了幾十頁後,覺得如果不繼續看下去,前面那幾十頁的苦白受了,畢竟這麼多大佬推薦,說不定精華在後面呢?而且這樣書也白買了。
於是一個悲劇就這樣發生了。因為一本爛書白白浪費幾個小時的生命,這種事對人傷害有多大我有非常切身的體會(別問我怎麼體會到的)。
尤其對他這種比較有閱讀品味的人來說,類似於讓一個音樂品味極高的人在噪音裡呆幾個小時,傷害是成倍放大的。
其實以他的閱讀品味,看個10%就可以把這本書扔掉的。
我們生活中是不是有太多這樣的事情:
一部電影看到一半,覺得很爛,硬著頭皮看完。
一隻股票拿到中途,突然爆雷,總想著等個反彈就割肉,結果腰斬之後再腰斬。
我做這個號一年多以來,後臺總是能不斷收到粉絲留言問,買了某隻股票套了50%,怎麼辦的留言。
每當這種時刻我都只能是一聲嘆息,真的是讓他割也不是,畢竟都跌那麼多了,萬一這就反彈了呢?不讓他割也不是,垃圾總是能腰斬之後再腰斬。
一段關係,明明對方已經越過了自己的底線,總想著給對方一次機會,最後離開的代價已經大到難以承受,越是離不開,代價越是大,惡性循環。
我身邊就有好幾個女性朋友,在老公第一次出軌之後沒有離婚,等到懷了二胎,老公頻繁出軌,開始家暴的時候,把房子抵押拿去炒股的時候,才來問我怎麼辦。
每次我都又憤怒又心痛又無奈,我真的想說,為什麼不在一開始覺得有問題的時候就果斷結束?
然而,別看我站在這說別人好像有點不腰疼,我自己在這方面做得也並不好。
回想我過去的人生,最浪費生命的事情都可以總結為一件事——
沒有早點結束一段錯誤的關係。
無論是和錯誤的書,電影,股票還是一個人,一群人的關係都是。
我曾經硬硬看了很多爛書和電影,對著不知所云的內容強行理解。
我曾經在不懂投資的時候,沒有在自己設定的10%止損位止損,最後股價腰斬,雖然最後漲回來了,但現在想想依然後怕,因為那隻股票佔我當時倉位的70%。
我曾經在剛上大學的兩年維持了一段高中時期開始的異地戀,過程極其痛苦,那個年紀的兩個人,根本沒有能力維繫好這樣一種關係。
我多希望現在的我,有一臺時光機,回去告訴那時候的我——
早點止損。
之所以結束一段錯誤的關係很難,是人類的天性決定的。
人類天生害怕損失,對沉默成本極其在意,同時很容易受到周圍人的影響。
就像我前面說的有看書品味的朋友,都看了幾十頁了,書都買了,這麼多大佬推薦,就硬著頭皮看吧。
電影票都買了,來都來了,再爛也看完吧,而且自己走了一起來的朋友怎麼看我?
股票都跌這麼多了,割肉了浮虧就成真的虧損了,說不定就要反彈了呢?反正虧這麼多了,也不怕多虧點。
他只是第一次打我,說不定只是他一時激動?要是離了,之前付出的這麼多感情和青春不都白費了?而且家裡人都說能過下去,就忍忍吧,誰家沒有本難唸的經?
然而我要告訴大家——
沉沒成本不是成本。
它已經沉默了,和你現在要做的決策無關。
一部電影要不要看,不是根據你已經看了多久,電影票花了多少錢,而是要問自己如果你還沒看,知道它這麼爛的情況下,你還看嗎?
一隻股票賣不賣,不是看你買入時的成本,而是想,如果你沒買,持有對等價值的現金,眼下這個情況,你還會買嗎?
一段婚姻,要不要結束,不是看你之前付出了多少青春和感情,而是看,眼前這個人,如果你們還沒結婚,你還會選擇結麼?
當然,我這麼說你可能會覺得我只會說,做起來好疼的呀。
那我再告訴你一個更好的方法——
割肉要儘快,離婚要趁早。
因為人類天生就會被沉沒成本綁架,那就在沉默成本還沒大到你無法結束的時候,早點結束。
止損線劃了不止損,相當於沒有止損線;
婚姻的底線被逾越了不離婚,相當於沒有底線,對方就會對你為所欲為。
還有一個更好的方法——
開始一段關係之前,慎之又慎。
我現在看電影,都得有兩個以上靠譜信息源告訴我好看,我才會買票。書也一樣。
股票一定要研究到,我能把邏輯詳細寫在紙上,給出估值範圍,且面對所有可能的質疑都能給出合理的回應,我才會買。
一段關係,我想我也會經過漫長的戀愛和同居的考察期,最終才會決定要不要和一個人結婚吧。
我真的很不明白,為什麼很多人,每天中午吃什麼、每天出門穿什麼都能想兩小時——
買股票這種十幾~幾千萬的重大決策,聽了某個同事的小道消息就能買入。
買個包都能貨比三家,精挑細選,精斟細酌——
結婚這麼大的事,卻相信什麼一見鍾情。
我想這是很多人生悲劇的根源。
事前做足功課,出事儘早止損,可以減少很多這樣的悲劇。
當然,最後我還有一句你可能不愛聽的話——
無論現在沉沒成本已經大到什麼程度,該止損的時候,還是要止損。
結束一段錯誤的關係,最好的時間點是在意識到它是個錯誤的時候。
第二好的時間點,就是現在。
該割割,該離離。