於戈說：“你什麼都可以給孩子，唯獨對生活的經歷，喜怒哀樂、成功挫折，你無法給孩子。他經歷不到這些，他就沒有對生活的獲得感。”
即使很多父母的孩子還沒到學習的年齡，但是如何去理解孩子的困境，道理都是相通的——
那就是永遠不要在孩子說“我不行”時，沒有提供任何實質幫助地說一句“你要加油”！
孩子有處理孩子問題的方式，在我們成人看來，幾乎是很簡單的事情，這個時候就變成了孩子的困擾。家長如果過多參與，對孩子來說，是一種打擾，打擾的是孩子內在的成長節律，進而打擾到整個成長環境。
20個孩子必經的挫折清單
1.沒有受邀參加生日聚會
2.體驗寵物的死亡
3.打破一個價值不斐的花瓶
4.努力寫一份報告，仍然得到不好的成績
5.在離家很遠的地方車子拋錨
6.看到他種下的樹死了
7.被告知某個班級或營地已經滿額
8.被留校察看
9.錯過一個節目，因為正在幫奶奶做事
10.出一場小車禍
11.因為一件沒有做的事受指責
12.因為有人行為不當而取消了某個活動
13.被炒魷魚
14.沒有進入菁英校隊
15.在某件事得到最後一名
16.被另一個孩子打
17.抗拒某件他被教導的事
18.深深後悔說了他收不回去的話
19.朋友出遊時沒被邀請
20.鄰近家庭的小孩一起踢球時，最後一個被選上
孩子遇到挫折時，你怎麼說？
著名心理學家塞利格曼提到另外一個名詞：心理免疫力。我碰到這個困難，解決了它，下次再碰到相似的困難，我就有信心解決掉它。翻越困難，孩子才會真正有信心。
所以，當孩子回來跟你說我不要做、我很沮喪的時候，我們別急於寬慰他，我們幫孩子看看他想要什麼，如何能夠幫他做到。
讓孩子真正地思考起來，他們才能想出更多的解決方案。不要輕易否定他們的想法，否則你會打擊他們解決問題的熱情和創造力。
如果孩子做不到，怎麼辦呢？
一個不敢交往的孩子，你說“孩子你去交往吧”，他做得到嗎？我們只有蹲下來，理解他，知道孩子交往難在哪兒，才能幫他邁出第一步。我們可以跟孩子講：“現在你不敢交朋友，你可以在旁邊看一看有什麼好玩的。”
你會發現“看一看”這個小的步驟，可以讓孩子交到朋友，因為看的時候，孩子就會被吸引，不斷走近，會問這個東西怎麼弄；旁邊小孩兒被欣賞，就會說我給你講講怎麼弄的。是不是立刻交起朋友了？
孩子會覺得，交朋友我不怕，我敢交朋友。所以，家長要做的事情就是：看到孩子難，幫助他搭建臺階，幫他做到。
所謂“共情”，不是我理解你那麼簡單；是我真的看到了你的難，去幫你找到有用的辦法，讓你做到。
當孩子真的做得不好時，家長應該怎麼辦？
有一個著名的寓言故事。 一個年輕人問智者：我心中有兩匹狼一直在爭鬥，一匹狼貪婪、兇猛、自私，另一匹狼勇敢、友愛、真誠，他們兩個每天都爭鬥不休，你覺得誰會贏？
智者說：你餵食的那匹會贏。
孩子也一樣，身上總會有兩種力量，一個是好的力量，一個是不好的力量，你看到哪個力量，哪個力量就會贏。
當孩子在跨越挫折的時候，我們需要把對結果的關注，拉回到對過程的關注。我們不能只看孩子是否成功，還要看到孩子堅韌性的增長，看到他是否有新的發現、新的認識。當孩子找到堅強的力量、智慧與方法，他就會變得越來越強大。
如何培養孩子的抗挫力？
總結起來，培養孩子的抗挫力，我們可以這樣做：
做不到時，看到孩子的“難”，幫他做到；
做不好時，看到矛盾中的變化契機；
生活中，通過故事看到挫折的力量。
在孩子整個人生過程當中，真正讓孩子成長、有收穫的，可能恰恰就是他經歷的挫折。如同教育家黃素菲所說：“看似幽暗的負面經歷，卻留下強韌的生命力，經驗深挖生命的河床，容納更充沛的水流。”
我們要做的就是，在挫折過程中，幫助孩子獲得正面挫折的方法，幫助他成為最好的自己。
因為：誰也無法說服他人改變，因為我們每個人都守著一扇只能從內開啟的改變之門，不論動之以情或是曉之以理，我們都不能替別人開門。
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