前几年，北大留美硕士王猛写了万字长文控诉父母，这件事在网上引起了广泛的讨论。其中，他讲述的很多细节在父母看来都是再“正常”不过的小事，王猛却觉得和自己的自卑、内向性格有直接关系。为了报复父母，他12年不曾回过家，拉黑父母所有联系方式，与他们决裂长达6年。所以说，儿女都是债，你辛辛苦苦养大他一场，为他掏心掏肺，最后可能还会落得一生怨。
《奇葩说》有位辩手熊浩曾说过这样一句话：“我过得不顺遂、不愉快都是因为原生家庭不够完满、不够出色？这个锅，原生家庭可不背。”虽说每个人的原生家庭都会有这样那样的问题，但人生那么长，有很多自我改造的可能性。就像阿德勒说的那样，幸运的人一生都在被童年治愈；不幸的人一生都在治愈童年。 可见，原生家庭是很多人的痛，今天我们就来聊一聊如何才能更好地处理原生家庭问题？
《原生家庭生存指南-如何摆脱非正常家庭环境的影响》是一本关于如何解决原生家庭问题的经典书籍。作者主要针对人生的前6年，从而围绕着家庭角色、是非观、关系模式和自我界限这几个主题展开探索，并手把手教我们拆解童年，从而更加了解真实的自己，逐步摆脱原生家庭带来的负面影响。
作者奥利弗·詹姆斯，他是一名儿童心理医生，关系精神分析学家，作家、记者，被英国《泰晤士报》称为“国民心理学家”。另有著作《天生非此：家是如何影响我们一生的》、《青少年的暴力倾向：在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》。在完成这部著作的过程中，奥利弗·詹姆斯送别了过世的母亲，结婚并拥有了自己的孩子。从某种意义上讲，他告别了自己的原生家庭又创造了其他人的原生家庭。
接下来，就让作者带着我们走进人生的前六年，去看看记忆深处的我们是如何与父母相处的，又是如何养成如今的性格特征？
每个人都占据不同的家庭角色
奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》指出：父母会根据自己的童年经历编写家庭剧本，虽说兄弟姐妹之间的差异、长相、性别、排行甚至是爱好不同都会影响我们在家庭剧中扮演的角色，但最后是由性别和排行决定我们的家庭角色。现在大家都提倡“男女平等”，可现实生活中还是有很多家庭存在重男轻女的现象。
在《都挺好》中苏明玉就是个爹不疼，娘不爱的。在剧中，苏母赵美兰嫌弃苏明玉是个女孩，从小就对女儿很严苛，让她吃泡饭干最重的活，却把两个儿子捧成金疙瘩。
她可以卖房子供大儿子出国，砸锅卖铁供二儿子读书，却不肯出钱供女儿读清华大学，甚至让她辍学打工养家，苏母认为：“一个女孩子，上这么好的学校有什么用。”因为她觉得女孩子迟早要嫁出去，不像男孩可以待在家里，给自己养老。
武志红在《圆桌派》里曾谈到这这个话题，他认为：中国文化都是在找妈，像《小蝌蚪找妈妈》《妈妈再爱我一次》，影视剧也多是“妈”的角色。在重男轻女的社会，构造了一个巨大的矛盾：一方面严重的重男轻女，另一方面严重美化母亲。
奥利弗·詹姆斯觉得男孩和女孩之所以受到的抚育不同，一部分是因为两者天生就不同，如雌性激素和雄性激素的存在。另一部分是因为人们会根据一套性别刻板的印象来对待孩子，无论孩子的实际行为如何。比方说，父母会比较倾向于男孩子更擅长理科，女孩子擅长文科。即使有些女孩子可能更喜欢理科，成绩也比男生优秀得多，但他们还是会给女孩选文科，因为这样出来好找工作。
就像苏母认为女孩子始终要嫁出去的，读那么多书也没用，还不如把钱省下来给儿子用。由于苏明玉从小就受尽了家人的冷落、忽视，她长大后就会变得很缺爱，没有安全感。比如说：当她听说妈妈其实也会想她，只是不肯承认的时候，她会马上就心软；当她看到爸爸害怕存折上的存款被瓜分时，立刻就带爸爸去买各种衣服。
但凡身边的人对她说一两句好听的，做一两件感动的事情，她就会恨不得把命都给你。从上面的例子可以看出，女性在家庭剧本里的角色会比较靠后，父母对女儿与儿子的抚育方式大有不同，这就是为什么原生家庭受害者大多数是女性的原因。
说完了性别，我们再来看看，不同的排行会如何影响我们在家庭剧本里的角色？一般情况下，与弟弟妹妹比起来，作为家里的老大会更自信、强势一些。在作者奥利弗·詹姆斯看来，家里的老大通常会被父母寄予厚望，希望他们能够听话懂事，能帮忙照顾弟弟妹妹，分担家里的重任，这是很多普通家庭长子的成长轨迹。
这样的人长大后，如果自身足够优秀，能够干出一番事业，那他们在弟弟妹妹面前会比较威严，喜欢摆大家长的架子，是家里的一言堂。相反，如果他本身没啥能力，却又想担起家里的重任，就很容易变成愚孝，会给自己的小家带来很多矛盾。
电视剧《都挺好》苏明哲作为苏家老大，就是一个典型的“中国式长子”， 他看上去有责任心，有担当，又孝顺，最喜欢说的一句话就是：“我是苏家的老大，我就应该怎样怎样”，哪怕自己打肿脸充胖子，也要背上这些责任，死要面子活受罪，最后差点弄得妻离子散。在古代就有过类似的例子，如《二十四孝》里有个叫郭巨埋儿奉母的故事，虽然这种例子比较残酷，极端，但在现实生活中，又有多少人因为各种愚孝毁了原本幸福快乐的家庭。
从上面的分析我们可以看出，长子在家庭剧本里占据了重要的角色，父母希望这样的角色能够孝顺、听话。但更多时候，这只是他们的一种愿望罢了。
奥利弗·詹姆斯认为，家庭剧本里的角色会一直跟随着我们。不管我们在外面取得多大的成就，只要踏进了家门，没过几分钟，我们就好像又回到了童年。成年后取得的成就和独立被一扫而空，我们发现自己又在扮演小时候的那个角色了。
不同的抚育带来不同的依恋模式
奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中指出：“父母的抚育方式会影响孩子大脑的电-化学模式，影响孩子对生活的理解。”在二十世纪六七十年代，英国医生和精神分析学家约翰·鲍尔比提出了依恋理论，用来解释人际关系中的不安全感。他将幼儿对母亲的依恋模式分为四种：回避型、缠人型、混乱型、安全型依恋模式。
前三种统称为不安全型，不安全型与安全型在人群中各占50%。安全型依恋模式的成年人在工作或生活中都能与人愉快地相处，在人际关系中有安全感。而不安全型依恋模式的成年人，会选择完全回避亲密关系，性格比较多疑。在奥利弗·詹姆斯看来，儿童时期的依恋模式会渗透在成人后的人际关系模式中。现在，我们来看下这四类母亲和孩子都会有怎样的表现：
回避型依恋
喜欢独来独往，不依赖别人，也不想被人依赖，觉得别人都带有敌意，如果我们有事相求，肯定会被拒绝。长大后，我们会把大量的时间用于工作，基本上没有社交生活，妥妥的宅男、宅女，工作狂，有很严重的社恐症。之所以会产生回避型依恋，奥利弗·詹姆斯认为和主要照顾者有很大的关系，大多数家庭的主要照顾者一般都是母亲。
在3-9个月大时，这类型的母亲喜欢自说自话，只会按照自己的想法来判断：婴儿什么时候需要进食或者睡眠，什么时候需要安抚，而不是根据婴儿发出的信号，做出相应的反应；在其他时候，她们可能完全忽视婴儿的交流信号，或者识别不出这些信号。
缠人型依恋
喜欢和别人建立亲密的情感关系，如果被拒，就会感到不自在和孤独，情绪上会比较冲动，经常伴有嫉妒、不满和冲突。对爱人有着非常强烈的占有欲，可能会使对方感到窒息，从而选择逃离。比如说恋爱脑，可能是因为从小极度缺乏安全感，他们会对另一半非常的依赖。如果对方没有及时给出回应，他们就会觉得很不安，会给对方发起夺命连环call。
奥利弗·詹姆斯认为，缠人型依恋者的形成，主要是因为父母否定式的教育方式。母亲很少主动搭理孩子，孩子会有一种很强烈的感觉，母亲并不是非常投入，对自己很冷漠，没有热情。在童年期，如果长期与父母分离，也会成为缠人型依恋者。比如说，把孩子放到托儿所，或者留在爷爷奶奶家，成为留守儿童，长期与父母分离。
混乱型依恋
渴望情感上的亲密关系，却很难真心相信他人，害怕受到伤害。成年后容易患有精神疾病，与家人的关系非常紧张。奥利弗·詹姆斯认为，造成混乱型依恋模式的主要原因，很有可能是在童年期遭受了严重的虐待或忽视，双亲关系不和谐。作为母亲，她会满足孩子的需求，但又虐待或忽视孩子，这会让孩子既想要靠近母亲，把她当成安全的避风港，但又怕受到她的虐待，最终造成混乱型依恋模式。
安全型依恋
比较容易在情感上与他人建立亲密的关系，可以舒服自在地依靠他人或被他人依靠，既不担心独处，也不担心不被别人接纳。想要形成安全型依恋者，就得有个敏感型的母亲积极地回应孩子的需求。当她在孩子身边时，她会很有兴趣和耐心跟孩子互动，喜欢与孩子进行身体接触和眼神交流，对孩子很上心，让孩子感受到温暖和爱。
作者奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》这本书上提到，无论我们具有哪种类型的依恋模式，都会影响到我们的交友偏好和人际关系。但我们的依恋模式并不是固定的，她有一定的灵活性，在以后的生活中，我们的依恋关系剧本可以重新被编辑。
重新改写自己的剧本
原生家庭给每一个人的烙印是无法去掉的，它可能是你的助力，也可能是你的阻力，但是烙印仅代表过去，未来的道路是自己争取的。当我们被原生家庭绊倒时，该如何爬起来呢？作者奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》提到，我们可以通过理解过去的经历来改变现在的生活。
对于原生家庭带来的创伤，我们可以跟亲朋好友倾诉，以发泄心中的郁闷。如果觉得有些事情不太适合跟认识的人聊，也可以选择心理咨询，他们会从专业的角度帮我们剖析自己，可能会得到意想不到的惊喜。因为你只有把心里想说的都说出来，你才能知道自己想要的是什么？你又在害怕什么？更多时候，我们会通过艺术活动来达到内省，比如写作或绘画。
根据弗洛伊德的理论，大多数创造性的活动都包含着脱离现实的元素，利用幻想代替令人不快的真相，他认为，创造的内容往往可以追溯到作者的童年经历。事实上，在现实生活中，很多有故事的人都喜欢写作或绘画，他们会把想要表达的情感都写在自己的笔下，这也不失为抒发情感的一种好方法。
每个孩子出生下来就如同一张白纸，只有进入家庭系统的这个“染缸”才会被浸染，这张白纸该写什么，该涂什么颜色全都由父母来决定，所以说父母的抚育方式对孩子影响非常大。
我们在这里讨论原生家庭，并不是为了责备父母，毕竟父母他们也是原生家庭的受害者，因为年代、教育的局限，他们也并不知道自己做的是否对与错。我们要做的就是调整好心态，一步一步去了解自己的前六年，通过了解童年的成长轨迹来改变现在的生活。
原生家庭是我们每个人都逃不开的枷锁，但只有直视自己内心，勇敢去探索童年经历的人，才能真正走出原生家庭带来的痛，希望奥利弗·詹姆斯的这本《原生家庭生存指南-如何摆脱非正常家庭环境的影响》能帮助大家跟自己和解，跟父母和解，跟原生家庭和解。
