我们现在谈教育孩子，大多是从父母角度，要求父母给与孩子平等自由宽松的成长环境；而作为成年的我们，在逐渐看清父母的不完美，意识到父母错误的教育方式对自我成长的牵绊后，又该如何与父母和解，与父母重建亲密的亲子关系？这是一个家庭经常要面对的问题，也是一个人生重要的命题。蔡康永老师在《因为这是你的人生》中，认为父母与子女之间的关系也是人际关系，需要用处理人际关系的正确态度去看待。
01 你不是要别人懂，你是要别人宠
我们经常埋怨父母不了解我们，而不愿去跟父母多做沟通。而作为孩子的我们，又何尝不是不了解父母？我们与父母生活的经历不同、知识结构不同、观念不同、时代在变迁，生活方式在改变，我们本身都在发生着变化，又怎么能一味任性的让父母了解我们？只是我们想从父母那里索取的并不是“了解”，而是父母的“宠爱”。
你不是要别人懂，你是要别人宠。如果懂你，却不宠你，那个懂，对你来说也没意义。
作为父母，理应在孩子小时候对孩子赋予更多的爱，对孩子多加关注。但如若你的父母没有做到这一点，而你又慢慢长大了，又该如何修复自己的心灵，正确的去看待这件事？
收拾好你的情绪，不要再喋喋不休的对朋友倾诉你对于真实父母的失望。你可以试试在自己心里，幻想出一对理想的父母。把你对父母所有抱怨、所有愤怒，都向这对幻想的父母尽情倾诉。然后，因为这对父母是你所幻想出来的理想父母，他们会依照你所希望的方式，来回应你的抱怨与愤怒。
内心是我们应对外在世界的最重要的宝库，我们应当训练自己善用这个宝库，发挥各种力量。借由想象出来的光明的力量，支持我们渡过难关。一个人懂得动用想象力来解决心灵的困扰，他在物质方面自立自强的能力就一定会越高。
02 如果被勒索，别马上投降，要讨价还价。
父母作为强势的一方，仅仅利用他们父母的身份，就可以对孩子提出各种要求，有些甚至构成了“情感勒索”。而不少子女，由于内心对父母有亏欠感，无法像评估正常的人际关系那样去正确的看待与父母的关系，容易被“勒索”。有时候，我们确实应该理性看待，一味的躲在孝顺的背后，会使得双方越来越窒息。如同在一般的人际关系中，一旦你感觉到被勒索，那么谈判的机会就来了。你在对方心目中分量越重，那么谈判的筹码也就越重。
谈判，首先要分清楚自己心中各种愿望的轻重缓急。为了争取自己最优的目标，可以在次要目标上让步。父母要求的越多，越有谈判的空间。对于父母提出的各种要求，孩子可以依据能够接受的程度，排列出轻重缓急。
但是，“情感勒索”的字眼一旦动用了，我们很容易把自己当成一个完全无辜的、无力可使，也无责任可担的受害者。这是一种偷懒，可惜偷懒解决不了任何问题。
03 你的人生，为什么要拿来让大家都欢喜
这又是一个关于“讨好型”人格的人的评判。“讨好型”人格的人必定是最先从讨好父母开始的。很多性格温顺的小孩，由于受到传统”百姓孝为先“的观念，或者小时候受到父母关爱较少，为了得到父母更多的关注，而将自己真实的想法和愿望隐藏，千方百计的去顺从父母，满足父母的愿望。
有些不成熟的父母把孩子当作自己生命的延长，把自己的愿望和儿时未实现的梦想强加到孩子头上，这在幼小孩子成长中，会发生思维的混乱，分不清自己的愿望和父母的愿望。有个钢琴家弹了半辈子钢琴，有一天终于发现自己真正喜欢的并不是钢琴，从此与钢琴诀别。
一生很短，能完成的事情有限。如果爸妈的愿望与自己的愿望不可能统统实现时，就需要分出轻重缓急，在一些无关痛痒的小事上满足父母的愿望，这也是为了能在大事上希望父母能尊重我们自己的选择。如果真的是为了满足父母的期望所做的决定，就要让父母知道你的这份心意。可以很认真的，也可以很幽默的让父母知道我们这样做的目的。
有的孩子在感觉遭受到了父母的“情感绑架”，按照父母的意愿在处理自己的生活，终于有一天，产生了叛逆，对父母抱怨不已。其实也是没有必要的，大多数父母是体谅孩子的，如果我们能与他们沟通，父母也是懂得孩子没有办法完成所有的愿望，不至于影响彼此的感情。反而是，如果孩子幸苦了一辈子却不快乐，最后一股脑把人生方向的耽误都怪在父母头上，这种处境的爸妈才是含冤莫白的吧。
与父母和解，与自己和解。不委屈自己，不迁就父母，大方的相处，大方的付出。平等的沟通，尊重父母，尊重彼此。
