【1】“眼裡有活”的女兒
張大爺和老伴兒有倆孩子，一兒一女，女兒是老大。雖說現在還有很多人有“重男輕女”的固執思想觀念，但是從張大爺和老伴兒心眼裡，對兒女一直都抱著“一碗水端平”的態度。倆孩子全是心頭肉，對誰都要公平。
他們那個年代比較早。那個年代，多數家庭都有好幾個孩子。生老二的時候正趕上計劃生育剛開始。所以張大爺一直覺得比較幸運：卡在最後一刻，兒女雙全。這也算是人生一件幸事，至少在當時，老張夫妻倆是這麼認為的。
隨著孩子慢慢長大，倆人的性格、處事方式的差別就體現的愈發明顯：女兒雖然是個女孩，對於家庭事務反而更有擔當，特別體諒父母的辛苦，照著老張的話說就是：
“女兒眼裡有活。”
反觀兒子，屬於“啥事也不操心”的性格，反正家裡有爸媽、有姐姐，大事小事都輪不到自己操心費力。所以，大多數的時候，兒子都是被“分配”活幹，遠遠不如女兒“主動”。張大爺和老伴兒處事很公平：絕對不能可著能幹的一個人“造”，家裡的活，平均分。
就這樣，倆孩子，一個在主動分擔、一個在被動分配中，逐漸長大。
這個過程其實很重要。從小接受的教育方式，對於孩子未來行為方式、思維方式，價值觀的形成，有著絕對的影響。兒子一直覺得在“壓迫”中成長，甚至對於姐姐有些嫉妒。為什麼總給我派活？
人就是這樣，很多時候不會考慮自己做了什麼，總是盯著別人沒做什麼。
【2】對“公平”的理解
倆孩子長大成人，成了家，參加了工作。
工作之後，兒子的心情就像“放飛”了一樣，終於不用再聽從於父母的安排。表現出來的行為就是“逃避”，反正我也不在家住了，家裡什麼事兒終於不用派給我了。
女兒則正相反，時不時回去看看爸媽，一回到家就忙裡忙外的幫著爸媽收拾、做家務。重活累活都不讓爸媽幹，一個女人家登高上低的，就是怕累著爸媽了。
看著兩個孩子的差別，張大爺心裡挺不是滋味。有時候發出無奈的感慨：
“這倆孩子，性格生反了。別人家都是兒子乾重活，咱們家的孩子，都女兒搶著幹，兒子倒啥也不管。”
久而久之，老人對待孩子的態度發生了變化。
女兒過來看望的時候，老人都是讓女兒“歇歇吧，不用管，咱們聊聊天。”
兒子過來的次數少，有時候一過來，張大爺就給兒子“安排活”，兒子反而更覺得不公平：
“爸媽，我這過來看你們，咱們能清閒一點不？我一來就讓我幹活。我姐一來，總聽你們說讓她歇著。
我也累啊，天天上班的，好不容易過來看看你們，還不得安生。”
張大爺並不想因為這些事情跟兒子吵什麼。從他心裡，並不是護著女兒，而是覺得多少有點對待兒女不公的潛意識。
但是總的來說，張大爺和老伴兒還是挺欣慰的：家裡有孩子照顧。對於他們這個歲數的人來講，已經是很幸運的事兒了。不像有些家庭，老了都沒人管。
所以，張大爺兩口子特別知道“公平”：不會因為兒、女而有差別。應該對誰好，從來不是看孩子是男是女，而是要真正的發自內心的對待，這才是公平。
【3】老人說好把房子全給女兒
張大爺老伴兒走的那年，72歲。
晚年失去老伴兒，張大爺特別難受。女兒非常懂得父母之間的感情，更理解父親的情緒和心情。她明白：這時候，父親更多需要的是陪伴。
有時候安撫對於人的情緒解脫作用不大。一起生活將近50年的身邊人就這麼離開了，對於心理的打擊旁人無法體會。孩子能做到的，就是多陪陪老人，避免老人的孤單，分散一些老人的注意力。
失去母親之後，女兒幾乎天天回家，給張大爺做飯、收拾、洗衣服。起碼要讓父親感覺到，家裡還有個“家”的樣子。
對於女兒這種行為，張大爺打心眼裡非常清楚，也特別感動。有個這麼懂事的好女兒，是多少家庭一輩子都求不到的事情。能有這樣的女兒，作為父母，值了。
兒子的表現一如既往。過來看張大爺的時候，也沒啥話說，也沒什麼活幫著幹。有時候張大爺看不過、發脾氣的時候，兒子總是說：
“爸，你別老想著你，我媽走了，我也難受。再說了，我不這也過來陪你了麼。”
老伴兒走了兩年多的時候，張大爺病倒了，住進了醫院。女兒特意請了長假，白天黑夜的陪護著老父親。父親上了歲數，加上這些年情緒上的影響，女兒對父親身體特別擔心，生怕萬一出大事兒。看著有姐姐在身邊，老二就“放心”了——他知道姐姐幹活仔細，再說了自己還得上班，把照顧父親的活全交給姐姐，自己心裡很“踏實”。
出院之後，張大爺需要長期陪護。女兒琢磨了一下，天天守著父親確實也不現實，於是花錢給父親僱了個護工，每天晚上再回去看看。這事情，女兒一直堅持了5、6年。
有一天晚上，兒子、女兒都在。老張把倆孩子叫到屋裡去了：
“我就兩句話，很短。
閨女，這話是跟你一個人說的，但是得讓你弟弟知道。老二，你在邊上聽著。
這套房子寫的是我的名字。閨女，萬一哪天我走了，房子全給你。我看現在的價，有個300來萬左右。
這不是跟你們商量，是我的決定。房產證我先交給女兒保存著，我走了，你把房子過了戶。
行了，我說完了，沒事都出去吧。”
兒子一聽不高興了：
“爸，你怎麼能這麼處理？對我太不公平了吧？
從小到大你們都是在指喚我，從來沒看你們指喚過我姐，現在可好，房子還全給她了。你讓我怎麼想？”
張大爺沒多說什麼，擺了擺手，讓兒女們出去了。
這個意思，張大爺跟兒女們表示過不止一次。
【4】兒女分房，姐姐的“訓誡”
老伴兒走了7年之後，張大爺過世了。
處理完後事之後，女兒問道弟弟關於父母房子過戶的事兒。弟弟說道：
“姐，我覺得爸這麼處理是不對的。
爸媽留下來的房子，現在都不在了，怎麼說，也是咱們姐弟倆的。爸雖然說過，但是也就是說說，我覺得算不得數。
而且，我是家裡的兒子，好多人家都是把財產傳給兒子。我沒說全要，但是也不能不要。
另外，姐，你為爸媽做的多，我做的也不算少。也不能說都讓你一個人擔著。”
女兒其實心中早已有了主意。
“那你對爸之前說的話，有什麼想法不？”
弟弟聽著姐的話，有些警惕：
“姐，你問這是什麼意思？難不成還真像爸說的意思？我覺得，姐，這事得咱們倆商量商量，別你一個人做主。”
姐姐從弟弟的話中聽出三個意思來：一個是弟弟肯定是想著要，但是他的那種性格，又不敢太直接，從小不敢擔事兒。另一個，一直以“我覺得、我覺得”的口吻，說白了，還是比較自私一點，凡事都先從自己的出發點考慮問題。還有一個意思讓她很反感：否認父親的話，傳兒不傳女。
姐姐沉默了一會兒，把“負面”的情緒壓了下去才接著說道：
“弟，今天姐姐好好跟你交交心。
這麼些年來，咱們先不論給爸媽做什麼、做多少，這都是應該的，而不是咱倆要比什麼。但是客觀講，你做的確實不多，這個你要認清楚。對待自己的父母，不能這麼做。這是違背良心的。
你說的關於爸媽留下來的財產的事情，主要是這個房子，我同意你的意思。爸媽走了，就剩咱們姐弟倆了，咱們一人一半兒。我這麼做，有三層意思，你也聽聽：
咱們倆是現在唯一的親人了，我覺得，如果完全按照爸的意思來，咱們之間肯定有間隙。這個你不能怪爸，他有自己的想法，咱們要尊重想法。但是想法歸想法。
你是男人。男人要學會擔當，要學會責任。咱們不圖事業上有多大本事，但是，學會為家盡心盡力做事情，就是最大的本事，咱們老百姓圖什麼？不就圖個和氣？。這個你今後要學會，咱們年歲都不小了，我希望你從這件事上，能學會這些東西。
還有最後一件事兒。這是姐跟你交個底，在爸走之後，我瞭解過房子過戶的事兒。基本上也是要平分，所以你說的，合法。”
聽完姐姐的話，弟弟什麼話也沒說，或許心裡踏實了，或許心存慚愧。
不管怎樣，姐姐對爸媽的行為，姐姐的話，都值得他去學習和反思。
【5】結語
姐姐這麼處理對麼？
正確與否不做評論，但是至少有一個結論是確定的：如果姐弟倆爭房子，最終的結論就，姐姐拿不到全部，姐弟倆唯一的親人關係也破裂了。
這個事情，有三個知識點，與大家分享一下：
1.先說房子的事兒。
房子挺值錢，但是給不了女兒一個人。張大爺說的話，從法律意義上講，根本算不得數。
張大爺的話，第一個“錯誤”是：
房子不能單獨處理。張大爺老伴兒去世的時候，只有一半兒是張大爺個人的。沒有辦理繼承手續，老伴兒的那一部分份額誰的都不是。如果按照法定繼承的話，母親部分，張大爺、女兒、兒子三個人都有繼承權。
所以，對於夫妻共有的房產，一方去世之後，不辦理繼承手續的話，另一方、包括子女，都沒有權利處置。上面這個事情中，即便只登記了張大爺一個人的名字，也一樣：屬於夫妻共同財產。
2.再說說張大爺留下來的“話”。
張大爺多次表達過要把房子給女兒的意思。
這確實是老人的真實意思。但是，法律不支持。這是張大爺的第二個“錯誤”。
為什麼？
如果從法律角度來講，可以把張大爺的意思理解為“遺囑”。但是，這種“訂立遺囑”的做法是錯誤的——完全不符合法律規定的遺囑形式。
“口頭表達”的遺囑形式，在現行《繼承法》的規定中，只有錄音遺囑和口頭遺囑兩種形式。這兩種遺囑類型有一個必備的共同特徵：必須要有兩個以上無利害關係見證人全程現場見證。這是硬性條件，所以，從這一點上就沒用。
張大爺的意思表達形式，跟“錄音遺囑”靠不上邊，更像是“口頭遺囑”。但是，口頭遺囑還有一個特定的“時間”要求：只適用於人面臨危急時刻，例如臨終前。如果危急解除了，遺囑失效。很明顯，張大爺所謂的“口頭”，與此也搭不上邊。
遺囑，除了解決分配意願問題之外，更重要的是通過指定繼承人的方式，把財產留給該給的人。所以，對於子女孝順不一的家庭，一份遺囑很重要——只有給到該給的人，這才叫做公平。最好的形式，還是要“白紙黑字”。
3.最後，說說最重要的：贍養。
贍養至少有兩個標籤：義務，品德。
- 義務，是法律強制的。作為每一位兒女，都有贍養老人的義務。
- 品德，是社會層面的事情，反映的是人性人品、社會良知、正能量。
二者之間在有些時候有衝突：子女被強制贍養，卻被父母“嫌棄”。這種現象現在還是挺普遍，尤其是在盡孝多少與財產分得多少不一致的時候，更容易引起糾紛，歸根結底，還是因為不公平造成的。其中，老人的態度非常非常重要！
贍養，是用真心換真心——是兩方的事兒，絕對不能武斷的定義為子女單方的行為 。
這裡我們談一個觀點：盡心盡力贍養老人的子女，完全可以通過合法渠道爭取自己的權益，無論老人對身後事如何安排。
拿上面這個事情，假設張大爺偏心兒子，把財產決定都留給兒子。女兒完全可以不同意，完全可以舉證兒子不贍養、或者自己盡孝多，這樣同樣可以爭得個人利益。
所以，贍養，對於子女來講，並非像很多人說的：得不到老人的財產，就是吃虧。
有些朋友問過：怎麼叫贍養？很抱歉，這個詞可以定義，但是行為上難以說清楚。只能建議說：保留好為老人“盡孝”的證據，例如，給沒給老人錢？有沒有伺候老人看病就醫？定期有沒有看望過老人？等等——不是簡單的為了證明自己做了什麼，而是證明別人沒做什麼；不是用作對自己的“炫耀”，而是對不孝者的“摒棄”。
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