文丨卿心君悅
當失戀、分手成為這一代愛情中的常態問題時，對愛情的質疑與對分手的麻木，逐漸成為了當前愛情的最新特點。說實話，這確實是一個很悲傷的現象。
離婚率的持續增高，結婚率的不斷下降，婚姻穩定、踏實局面正被逐漸打破；
對愛情的期待值逐漸降低，愛情存續期間矛盾重重，愛情的美感也逐漸消失。
很多人都想在這類問題上尋根，以期找回那些年我們失去的美好愛情，可最終的步伐多止步於浮躁的生活、物質的洪流，而這些因素很難輕易的改變，可愛情這一美好的事物，在每個時代都綻放過絢麗的色彩，也就說明愛情也未必完全受外界因素的影響。
對於我們而言，更簡便、快捷、有效的方式，是脫離大環境從個體中尋找問題加以解決，而從個體出發尋找問題，就很難跨越個體（這一代人）的一個特點：利已主義。
當然，這一特點是存在於大多數人中的小現象，也是大問題中的小問題，但對於我們找回愛情的美好，改善周圍人對愛情的態度，卻尤為關鍵。
利已主義的特點與愛情的基本傾向相反（矛盾）
什麼是利己主義，其實很好理解。
利己主義是個人主義的一種表現形式——一切以自我為中心，以個人的利益作為道德、原則的評判標準。
產生這種現象的原因有很多，有社會的因素，有歷史的影響，但在這裡不用過多闡述，因為提及“一切以自我為中心”時，大多數人都能感受到這是目前的一種常態現象，並且自會浮現出了更能理解的產生原因：
獨生子女，以及部分父母對孩子的“嬌生慣養”。這種現象最主要的一個特點：以索取為主，而愛情的特點正與此相反，在社會心理學中對愛情就有這樣的一個定義：
“愛情的基本傾向是奉獻。”
這種傾向對於愛情尤為重要，一方面，奉獻是衡量一個人是否愛另一個人的關鍵指標——以“是否發自內心，幫助所愛的人做其期待的所有事情”來衡量這個人有無愛情以及愛的深淺；另一方面，愛情具有“利他性”——愛情會讓一個人認為讓對方獲取幸福是自己的責任與幸福的來源。
索取與奉獻，必然存在難以調和的矛盾，由此，我們可以說利己主義與愛情存有矛盾。
二者碰撞會產生什麼反應，很簡單的例子，如果錢鍾書與楊絳之間的婚姻存在這樣的碰撞，我們今天很有可能就看不到《圍城》的出世，楊絳成名在錢鍾書之前，而錢鍾書想要寫《圍城》時，楊絳若考慮自身的發展與得失（利己主義），那麼錢鍾書很難有條件，全身心投入寫作，在《走到人生邊上——自問自答》中就記載了楊絳為錢鍾書寫作的付出：
“我要他減少教課鐘點，致力寫作，為節省開銷，我辭掉女傭，做‘灶下婢’是心甘情願的。”
當然，或許會有人提出另一種設想，若是錢鍾書也只考慮自身（利己主義），《圍城》可能依舊會出世，但是可曾考慮若楊絳不支持，不做出犧牲，二人如何生活？婚姻能否繼續？
利己主義與婚姻愛情碰撞的結果（傷害）
在現實生活中，這一代人（主要特指存有利己主義思想的部分人），無論男女，對於愛情的一些觀念，都可以進行一番沒有底線的辯論。
身邊的朋友（男）對未來另一半抱有難以想象的要求：
“要有穩定的工作，下班可以照顧父母，要負責家務，要負責做飯，要脾氣好，要有主見，要聽話，要獨立……”
對此朋友給出了一個理由：
“人不為己天誅地滅。”
你看，這不就是明顯的“利己主義”嗎？
隨後，朋友又對這個理由，進行了一番解釋：
“我家就我一個男孩，沒有辦法，父母為了我付出了全部，婚姻是一輩子的大事，我不能草率的選擇，婚姻可以平淡不幸福，但是選擇的婚姻一定要長久，未來的另一半要孝順，要好好持家，這樣才對得起父母對我的付出。”
你看，這一理由，似乎又讓人無法反駁，讓“利己主義”變的如此的精緻，可是對方呢？對方的父母就容易嗎？對方就應該無條件的服從與妥協嗎？對方就不該有訴求嗎？
婚姻是一輩子的大事，對任何人都是一樣的，只是在利己主義的加持下，讓對自己有益的東西更為重要了起來。
現實生活中，在婚姻愛情裡的矛盾也多是如此：
雙方都工作的，回到家中都想要休息，家務與晚飯成為了矛盾；一方工作的，工作的一方抱怨自己工作的苦，另一方埋怨家務的累，都希望對方認同自己的付出，結果卻都只看到了自己的付出……
每一個人的時間都是相同的，每一個人的精力也都差不多，愛情需要兩個人分享共同的資源，可一旦各自都偏向於自己的訴求，資源無法滿足雙方需求時，矛盾自會爆發。無論是物質的需要，還是情感上的需求，都是如此。
所以，現實生活中，手機遊戲會成為一些情侶間的矛盾點就在於此，一方渴望將時間花在遊戲中，覺得可以從遊戲中得以放鬆、緩解壓力，獲取快樂，而另一方需要對方的時間用在自己的身上，通過情感的陪伴獲取幸福，各自堅持著自己的立場，由此爭吵不斷、矛盾重重。
曾經的婚姻愛情，也面臨著爭吵，但是能導致親密關係破裂的，往往都是無法調和的大問題，然而現在部分婚姻愛情則不同，小問題就可以發生大爭吵，導致親密關係破裂的，往往卻都是這些小問題，因為小問題在“利己主義”的加持下，在當事人心中早已成為了不可妥協的大問題。
心理學中的親密關係破裂要件與利己主義高度匹配
心理學將親密關係破裂的原因總結為三方面：
①雙方需求不滿
在心理學中，親密關係是“雙方為互相滿足需要而結成的伴侶關係”，而親密關係的穩定取決於“雙方需求的滿足程度”，因為在親密關係構成前，每一個看似盲目、感性的追求者，其本質都是理性主義者：
“人們總是選擇能給自己帶來更多的利益和幸福的對象做伴侶，而所有導致愛情的因素均可歸結為利益和價值。”
所謂的利益和想要的幸福，並非特指物質類的，也包含著與他/她相愛的期待，對在一起甜蜜的幻想以及相愛的精神滿足感。
而因雙方需求不滿導致情感破裂的因素有哪些：
- 自我價值得不到認可
- 一方或雙方情感需求得不到滿足
- 經濟需求無法滿足
- 休閒、愛好等方面出現分歧
而以上因素，都可能在利己主義的影響下產生，比如，以自我為中心，雙方都只能看到自身的價值，由此自我價值很難得到對方的認可；比如，雙方都希望對方能滿足自己的情感需求，但是一味的索取讓對方無法得到情感的滿足，對方自然很容易對情感付出牴觸與厭惡，這樣無法形成良好的情感回饋循環，長此以往雙方的情感都難以得到滿足。而其他的因素，也是同樣的道理。
②價值觀念對抗
價值觀念不同在之前的歲月中，並不會成為婚姻愛情的主要矛盾，然而時至今日，“三觀不同”，尤其價值觀念不同對婚姻愛情帶來的影響就比較嚴重。
在心理學中，價值觀念衝突對婚姻愛情產生的影響分兩種形態：
- 實質性
- 持續性
實質性的價值觀念衝突，多表現為行為方面的，主要體現在生活習慣類的行為，這種衝突形態，一方不放棄或不改變自己的行為，衝突就會一直存在。
持續性的價值觀念衝突，多表現為人生目標、價值取向等觀念性的衝突，在生活中遇到涉及觀念性的問題時，雙方很容易由此產生爭吵。
可能一次、兩次的價值觀念對抗在婚姻愛情中的影響並不大，但持續性、頻繁性的爭吵，所帶來的影響就不可小覷，溫馨的氛圍逐漸衝散，感情在爭吵中不斷消磨。
正常來說，所謂的戀愛“適應期”以及婚姻中的“磨合期”主要也是對價值觀念展開的，然而在利己主義的影響下，當事人會更為堅持自己的觀念，磨合的效果很難達到。
③“自我”的遠離
婚姻是兩個獨特個體的結合，在個體中都有自我的存在，所謂的“自我”，在心理學中包括：“自我意識、自我期待與自我取向”。而婚姻愛情中的矛盾以及以上兩大方面所產生的衝突，最終很容易導致兩個“自我”的背離，從而親密關係趨於破裂狀態。
兩個“自我”背離的表現：
- 兩個“自我”的利益相對立
- 親密關係雙方一味索取
- 遇到分歧，各持己見，互不退讓
- 不能給予對方所需的情感滿足
而這些主要表現，都可能由利己主義的思想所引發，因為利己主義的特點主要就是：高度的自我，對自我的認可與堅持，以自己的得失為衡量標準。
如何讓愛情之花更好的綻放
愛情的美，是難以言喻的，但是這種美絕不是簡單索取而來的，而是通過對方的幸福來獲取自己的幸福，所以愛情的美，是以奉獻為基礎的一種情感回饋，就像斯維登伯格關於愛情的觀點：“愛情存在於奉獻的慾望之中，並把情人的快樂視作自己的快樂”，由此，愛情的美絕不是單純索取就可以獲得的，因為打破了情感回饋的良性循環，不僅很難獲取愛情的美，反而會讓愛情之花在不斷的索取中逐漸凋零。
對於利己主義的深層次問題，超越了這篇文章的情感範疇，所以，不進行深入探討，但在利己主義的氛圍下，對婚姻愛情確實有幾點建議：
①將個體的利益融入婚姻愛情的整體之中，以同一體對抗個體
利己主義觀念的影響，導致我們更為在意個人的得失，這在婚姻愛情中是極為致命的問題，對此我們最好的辦法，就是將一個人的得失融入婚姻愛情兩個人的整體之中，求同存異，當個體與整體的利益基本一致，個體需求能從整體的利益中得到滿足，這將在很大程度上緩解，個人利己主義對婚姻愛情的影響。
簡單來說，在婚姻愛情中，總會有共同的目的與訴求：無論是對生活的訴求，還是對未來的規劃，總會有兩個人訴求交融的空間，找到這個區域，將其作為整體的目標，當兩個人面向同一個方向時，共同之處將越來越多，一些分歧與矛盾，自會消除。
②用責任抵禦“自私”的慾望
兩個人親密關係的達成，最初總會有一定的美好，畢竟正因為有曾經的美，才讓愛情得以孕育與發展，在安託萬·德·聖埃克蘇佩裡的《小王子》裡有一句令人印象深刻的話：“你要對你的玫瑰負責”，不要以為責任只是一種束縛，相反很多時候責任的存在更能讓人得到幸福與滿足，就像母愛，母愛的博大與厚重拋開親情與血脈之外，最關鍵的一個因素就是母親對子女的責任，通過責任母愛煥發出了耀眼的光輝。
愛情也是如此，漫漫人生路，途中的兩個人相識到相愛，拋開緣分，最為關鍵的一點就是彼此的信任，因為信任兩個人選擇一同上路，因為信任兩個人同時放棄了其他的選擇，在愛情達成的那一刻，曾經的誓言與約定就意味著一種責任。婚姻更是如此，大多由愛情步入婚姻的情侶，不排除想用契約中責任的重量來加強親密關係的穩定性，所以婚姻本身就伴隨著責任。
當我們重視責任，不逃避責任，在一定程度上也就能抑制個人“自私”的慾望。
③正確的認知愛情，用理解包容分歧
什麼是愛情，又一次迴歸到愛情本身的問題上，愛情不是憑空而生的，而是兩個人各自割捨一部分心中的美好匯聚到一起形成的美好感情，看似我們在過程中各自損失了一部分自己的美好，但是孕育出愛情之後，兩個人又都能獲取到更多的美好，這就是愛，先一步付出，後一步收穫，而且收穫的會更多。
至於兩個原本不同的人的結合，自然難免就會存有分歧，這是一種常態，而此時在愛情中重要的就是理解與包容，只有這樣才能讓兩個不同的人更好的相處，才能孕育出更多的美，這就像在《囧媽》結局時，徐伊萬最終對愛情的明悟：
“愛不是控制和索取，愛是接納和尊重”。
很多時候，我們這一代人總認為身邊似乎缺少了很多的美好，愛情不再唯美，婚姻再難幸福，“從前車馬慢、書信遠，一生只夠愛一人”的狀態早已遠去，但實際上，美好從未缺失，只是我們被內心矇蔽了雙眼。
卿心君悅，頭條原創作者，高級心理健康指導師，TA說書評人、影評人。用文字溫暖你，我。
