通常，我们的伴侣不一定在任何明显的方面都很糟糕，但是我们对我们的关系感到越来越悲伤。伴侣并不像我们希望的那样专注于我们，很多时候他们不理解我们。他们经常很忙，心不在焉。他们可能有点随便或唐突，他们对我们生活的细节不太感兴趣。他们打电话给他们的朋友而不是和我们交谈，我们感到幻灭和失望。
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01爱，应该是可爱的
但即使没有任何一件大事出了差错，日复一日，这种感觉也并不那么强烈。这种悲伤有一个矛盾的来源，我们现在心烦意乱，因为在过去的某个时刻，我们真的很幸运。我们很难过，因为我们曽经很幸运。要解释这个看似矛盾的话，我们需要看看爰情的亲密起源。
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我们人为一段美好的、充满爰的美系该有的样子以及被爰该有的感觉，不是来自于我们成年后所经历的事物。它来自一个陌生人，更强大的来源。幸福夫妻的概念，这是一幅基本画面，关于舒适、深层安全、无言交流，以及我们从幼儿时期就有的需求可以毫不费力地被理解。在童年最美好的时候，如果一切都还算顺利，一位慈爱的父母给了我们极大地满足。他们知道我们什么时候饿了或累了，即使我们通常无法解释。我们不需要努力，他们让我们感到完全安全，我们被轻轻抱住。我们受到了款待和纵容，即使我们不记得具体的细节，被珍惜的经历给我们留下了深刻的印象。它根植于我们的内心深处，成为爱的理想模板。
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作为成年人，在没有真正注意到的情况下，我们继续着迷于被爱的见解。把我们早年最好的经历投射到我们现在的关系中去，结果发现他们极度缺乏。这种比较具有严重的腐蚀性并且不公平，我们从父母那里得到的爱永远不可能成为我们成年后体验爱的可行模式。原因很简单，那时我们还是个孩子，但我们现在是个成年人了。
02爱的两方面
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首先，我们的需求变得如此简单。那时候，我们需要洗漱和逗乐，还有睡觉。但是我们不需要有人聪明地查看通过我们头脑中困扰的角落。我们不需要护理人员来理解为什么我们更喜欢电视剧的第一部而不是第二部。为什么有必要在周日见到我们的阿姨？或者为什么窗帘与沙发套和谐一致对我们如此重要，或者面包必须用合适的面包刀切。父母绝对知道在某些基本的生理和情感需求方面需要什么。
另一方面，我们的伴侣，在黑暗中跌跌撞撞地面对非常微妙的、很不明显的、但实现起来又很复杂的需求。其次，小时候这些都不是相互的。父母非常专注于照顾我们，但他们知道并完全接受我们不会满足他们的需求。他们从来没有想过他们可以把他们的烦恼带给我们，或者期望我们去养育他们，他们不需要我们问他们今天过得怎么样。
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我们的责任非常简单，我们唯一需要取悦他们一点， 就是存在。我们最普通的动作，俯身翻来覆去，用小手抓着一块饼干， 都轻而易举地使他们着迷。我们被爱着，我们不用去爱他们。爱的种类之间的区别通常被语言巧妙地模糊了，保护我们作为爱的特权顾客，或者它更疲惫和长期受苦的提供者之间保持平衡。
感情会慢慢变淡，就像人会慢慢变老一样。情侣感情变淡了，就会意味着恋爱的结束。夫妻感情变淡了，就会慢慢地走向离婚。其实感情变淡都是人为的不行为造成的，情侣不再浪漫，夫妻不再关怀。即使是打断骨头，连着筋的亲人，都会因为爱无作为而变得慢慢疏远。
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亲密关系没有和你想的不一样，其实一开始是一样的，只是后来你对爱的感觉变了。
