通常，我們的伴侶不一定在任何明顯的方面都很糟糕，但是我們對我們的關係感到越來越悲傷。伴侶並不像我們希望的那樣專注於我們，很多時候他們不理解我們。他們經常很忙，心不在焉。他們可能有點隨便或唐突，他們對我們生活的細節不太感興趣。他們打電話給他們的朋友而不是和我們交談，我們感到幻滅和失望。
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01愛，應該是可愛的
但即使沒有任何一件大事出了差錯，日復一日，這種感覺也並不那麼強烈。這種悲傷有一個矛盾的來源，我們現在心煩意亂，因為在過去的某個時刻，我們真的很幸運。我們很難過，因為我們曽經很幸運。要解釋這個看似矛盾的話，我們需要看看爰情的親密起源。
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我們人為一段美好的、充滿爰的美系該有的樣子以及被爰該有的感覺，不是來自於我們成年後所經歷的事物。它來自一個陌生人，更強大的來源。幸福夫妻的概念，這是一幅基本畫面，關於舒適、深層安全、無言交流，以及我們從幼兒時期就有的需求可以毫不費力地被理解。在童年最美好的時候，如果一切都還算順利，一位慈愛的父母給了我們極大地滿足。他們知道我們什麼時候餓了或累了，即使我們通常無法解釋。我們不需要努力，他們讓我們感到完全安全，我們被輕輕抱住。我們受到了款待和縱容，即使我們不記得具體的細節，被珍惜的經歷給我們留下了深刻的印象。它根植於我們的內心深處，成為愛的理想模板。
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作為成年人，在沒有真正注意到的情況下，我們繼續著迷於被愛的見解。把我們早年最好的經歷投射到我們現在的關係中去，結果發現他們極度缺乏。這種比較具有嚴重的腐蝕性並且不公平，我們從父母那裡得到的愛永遠不可能成為我們成年後體驗愛的可行模式。原因很簡單，那時我們還是個孩子，但我們現在是個成年人了。
02愛的兩方面
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首先，我們的需求變得如此簡單。那時候，我們需要洗漱和逗樂，還有睡覺。但是我們不需要有人聰明地查看通過我們頭腦中困擾的角落。我們不需要護理人員來理解為什麼我們更喜歡電視劇的第一部而不是第二部。為什麼有必要在週日見到我們的阿姨？或者為什麼窗簾與沙發套和諧一致對我們如此重要，或者麵包必須用合適的麵包刀切。父母絕對知道在某些基本的生理和情感需求方面需要什麼。
另一方面，我們的伴侶，在黑暗中跌跌撞撞地面對非常微妙的、很不明顯的、但實現起來又很複雜的需求。其次，小時候這些都不是相互的。父母非常專注於照顧我們，但他們知道並完全接受我們不會滿足他們的需求。他們從來沒有想過他們可以把他們的煩惱帶給我們，或者期望我們去養育他們，他們不需要我們問他們今天過得怎麼樣。
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我們的責任非常簡單，我們唯一需要取悅他們一點， 就是存在。我們最普通的動作，俯身翻來覆去，用小手抓著一塊餅乾， 都輕而易舉地使他們著迷。我們被愛著，我們不用去愛他們。愛的種類之間的區別通常被語言巧妙地模糊了，保護我們作為愛的特權顧客，或者它更疲憊和長期受苦的提供者之間保持平衡。
感情會慢慢變淡，就像人會慢慢變老一樣。情侶感情變淡了，就會意味著戀愛的結束。夫妻感情變淡了，就會慢慢地走向離婚。其實感情變淡都是人為的不行為造成的，情侶不再浪漫，夫妻不再關懷。即使是打斷骨頭，連著筋的親人，都會因為愛無作為而變得慢慢疏遠。
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親密關係沒有和你想的不一樣，其實一開始是一樣的，只是後來你對愛的感覺變了。
