一，父母的難言之苦：覺得哪裡不對勁，卻又說不出
家長們有沒有遇到過如下情景：
- 情景一 你正在上班，老師打過來電話或者發微信，說孩子把一份家長簽字的xx單忘家裡了，學校要統一上交，得麻煩你送過來一下；
- 情景二 你忙的不可開交，讓哥哥幫著照顧弟弟，哥哥也答應的好好的。可是，弟弟總是哇哇大哭，你過去一問，好像都是弟弟的錯，完全怪不著哥哥；
- 情景三 週末孩子要去游泳館，被你一口否決了，因為你早就規劃好了要全家一起去某地遊玩放鬆。在遊玩的過程中，孩子一會這不舒服，一會那不舒服；一下找不到這個，一下又弄丟了那個；總之各種狀況，一家人不但沒玩好，反而更累了。
……
發生一次兩次是再正常不過的事，可是若經常遭遇類似情景，家長們的普遍感受就不一樣了：讓人窩火、不舒服，隱隱覺得哪裡不太對，卻又覺得孩子也挺無辜，好像也沒有錯，只能鬱悶又無奈。
其實，家長們的模糊感覺是對的，因為，他們很可能受到了孩子的“隱形攻擊”。
“隱形攻擊”一詞是由二戰期間一位軍隊精神病學家發明的，最初是用以描述那些表面上能遵循命令，但內心想的是敵對的士兵，是他們在憤恨之下具有目的性和對抗性的一種行為方式，屬於一種心理障礙疾病。
而隱形攻擊如今的廣泛意義，就如它的字面意思一樣：
- 表面上看來，通常是溫和無害的，不同於顯性攻擊那樣強烈、可見、即時，以威脅、尖叫或物理打擊的形式表現出來，產生破壞或摧毀作用；
- 實質上卻是，通過拖延、躲避、故意或者無意激怒等非直接的方式，行攻擊之實，給你製造麻煩，讓你窩火、煩惱、委屈，卻又無可指摘。
正如美國心理學博士蒂姆·墨菲所說：隱形攻擊者擁有一些巧妙的技巧，既能進行隱形攻擊，又可以狡猾的逃避責任。一旦你報復了，他們轉而成為被誤解的受害者。一切按照他們的預期順利進展，把怒氣發洩在你身上。他們做了精心的準備並得到預期的結果，有時連他們自己都沒有完全意識到自己是怎樣做到的，自己為什麼要這樣做。
二，讓人心痛的事實：始作俑者，原來是父母自己！
孩子為什麼會對最愛的人——父母，進行隱形攻擊，甚至是在他們自己都意識不到的情況下？
首先，攻擊是憤怒的一種常見表達方式。
憤怒是我們人類共有的一種情緒，它並不像大多數人所想的那樣是一個惡魔，而是必要存在的，且大多時候具有積極的意義。當我們感受到不滿、不公、傷害時，我們會產生憤怒情緒來回應，為自己抗爭，就會導致不同強度的攻擊。
但是，當憤怒無法表達時，會出現什麼情況？
有來路，卻被斷了去路，就只好隱藏在身心之內。隱藏起來的憤怒如何消化？有的繼續隱藏起來；有的轉化為隱形攻擊。
在《憤怒的孩子》一書中說：表達憤怒沒問題，但手段卑劣絕對不行。但憤怒無法正常表達和發洩時，只能經過掩飾和偽裝，以一種微妙而隱蔽的方式表達出來，這就是隱形攻擊。
當父母瞭解到自己遭遇了孩子的隱形攻擊時，可能會生氣、難過或者擔心，但是再多想一步就會發現，這反而是一個好的信號：孩子還願意表達，願意發洩！雖然，這種方式令雙方並不是那麼舒服，也給父母造成了一定的煩惱甚至傷害，但是，這畢竟也是一種表達方式。
最可怕的，反而是一直隱藏不表的憤怒。
因為，憤怒作為一種正常的情緒能量，即使在表達的過程中可能會方式不當，也總算是在流動。有進有出，才有可能達到一種動態平衡，孩子的身心發展就不太容易受阻。一旦這種情緒能量產生了，卻因為某些原因無法表達，發洩不出來，就會滯留在身體內，造成能量的阻塞。
這“被卡住的能量”在心裡會變成什麼？會停留多長時間？會對一個人造成怎樣的影響？
三，再難受也要前進：父母應該如何應對這種隱形攻擊？
在難過之餘，家長真的應該慶幸，因為這不是最壞的結果。接下來要做的就是：面對問題、解決問題。
（一）積極面對，智慧化解。
01，接受攻擊，不回擊 。
當我們受到攻擊之後，一般都會想要回擊。
就如教育家蒙臺梭利所說：人性的本質就是，捍衛自己所擁有的一切並使其免受入侵者的侵犯。
當父母們意識到自己受了孩子的隱形攻擊之後，第一感受肯定不好受。一方面他們氣憤，因為覺得自己受到了擺佈和侮辱；另一方面，他們感覺難過，因為這個攻擊來自孩子。
但是，最好的辦法是：接受，並且不回擊。因為事情已經發生，如果家長也情緒失控，可能會導致事情更糟糕，家長們反而應該感謝這個可以讓孩子發洩憤怒的機會。無論是用怎樣不愉快的方式，憤怒一旦被表達、被髮洩出來，積壓的情緒得到釋放，孩子的內心就會獲得一些平靜和平衡，後續解決問題就會容易得多。
02，找到孩子隱形攻擊你的真正原因，智慧化解。
“父母”從來不是一項容易的“職業”，門檻低，想要做好卻難，需要各方面的能力疊加。
在養育孩子的過程中，父母扮演的一直都是“多重角色”：陪孩子一起玩時，你是孩子；當孩子受到傷害或攻擊時，你是守護者；當孩子求知前進時，你是指引者。
當你面對孩子的隱形攻擊時，你應該是引路人，而不能是情緒失控的孩子。
最近幾天，小可媽媽偶然發現小可在藏她上班用的電動車鑰匙，害的她遲到了幾次，氣的她當時就想把小可打一頓，不過冷靜下來之後，她回想了最近孩子的表現，覺得孩子是有點不太對勁。媽媽就找機會專門和小可聊天，終於“套出”話來：原來小可很不喜歡現在的補習班。給媽媽說過好幾次，可是媽媽每次都說已經交過錢了，如果不繼續上人家也不退費，還說這個補習機構是附近最好最貴的了，又責怪小可不懂事，讓他不要再提這個事了。
結果，被禁止表達的小可就用這種方式來“報復”媽媽，來發洩自己的憤怒。媽媽明白原委之後，立刻就找補習班核實情況，損失了一部分錢，也給小可重新找了個他喜歡的補習班。現在，孩子更加信任媽媽，再也沒有出現過類似的“攻擊行為”。
（二）自我反省，從自己開始，做出改變。
所有的行為背後，都有一定的原因和訴求。
孩子這樣做，是想告訴你什麼？孩子為何不敢光明正大的表達情緒，表達他的不同、不滿和憤怒？
“我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利”。
可是很多父母，根本不讓孩子有表達的自由，更別說表達不滿和憤怒了。孩子當時也許無力反抗，也許會在表面上言聽計從，可是這股情緒始終是在的，當這份隱形憤怒積累到一定程度時，會發生什麼？
在有關“北大吳謝宇弒母案件”的報道中，有這樣的描述：很多回憶都提起母子關係很好，吳謝宇上大學之後每天晚上都會給謝天琴打電話，彙報一下白天的細節。但這種良好關係也並非那麼美，吳謝宇的人人網上曾經貼過在他小時候謝天琴如何無理打他，打到哭還不停。其他回憶也提到吳謝宇回憶母親對其有惡言惡語。
從吳謝宇多年親人、鄰居、師長、同學的多方回憶中，拼湊出一個“全好的人”的形象：聰明、勤奮、有遠大理想、有自律的行動力、有膽識霸氣、有待人接物穩妥、有對人的溫暖可親、有親和力和幽默感。沒有任何缺點描述。
這個世上沒有完美，有陽光就必定有陰影。因為不被允許有陰影出現，表面“全好”的吳謝宇，只好把所有的陰暗都隱藏在了自己心底，最終煉化成刺向母親的利刃。
如果讓父母們選擇，你是願意孩子變成一個內心裝滿大大小小不定時炸彈，而表面完美順從的“好孩子”；還是願意要一個也許普通、也許臭犟，但是有自我，有勇氣，有熱氣的清朗少年？
父母要做的就是：給孩子一些表達的空間，給他們足夠的安全感，只要他的話語權和表達權不再被剝奪，只有他確認表達之後，他依然安全，父母的愛依然在，他才“敢”正面表達憤怒，而不是壓抑情緒，呈現給世界一個虛假的完美。
沉默有時候並不是金，因為你看不到這沉默的背後是什麼。
