《非暴力溝通》的作者馬歇爾·B·盧森堡博士擁有很多頭銜，也獲得過很多榮譽，其中最長的是“國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創始人和教育服務主管”。他還獲得過2006年地球村基金會頒發的和平之橋獎，他的老師是心理學大師卡爾·羅傑斯。
說實話，我本人並不喜歡這類教人如何說話、如何溝通或者如何生活的書或導師，總感覺像是在傳銷，要不就像在傳教。生活本身是很複雜也很多元的，每個人都有按照自己的方式生活的權利。一個人如果好為人師到要教人們怎麼生活、怎麼說話，好像意味著我們之前都活錯了，應該按照他的方法正確生活，這總讓人聯想到中國90年代那些氣功大師。
不過，這本書倒也給了我一些啟發和思考。
比如這個問題——“溝通”是什麼？我一邊閱讀，一邊想從這本書中找到答案。
其實盧森堡並沒有在這本書中直接回答這個問題。但是就我的理解，從始至終他的書都在圍繞這個問題而展開。
“現在幾點了？”“八點十分”——這算不算溝通？當然不算，這只是一種簡單的信息傳遞，一種問答。
對話的形式有很多種，但什麼時候，我們會祭出“溝通”這麼莊重的詞彙呢？
就我對《非暴力溝通》的閱讀而言，溝通的本質就是理解，而且這種理解是對人的、內心深處的理解。這裡的理解，包括“理解自己”、“理解別人”和“幫助別人理解自己”。
理解自己
在我們的意識中，溝通應該是發生在兩個人之間的事情，一個人理解自己怎麼能叫溝通呢？
恰好相反，盧森堡認為“我”其實是最需要被理解的，但也是最容易被忽略的。我們總想著去理解別人，總要求別人理解我們，但是這一切的基礎和前提就是你自己得先理解自己。只有實現了自己精神上的健康和自足，我們才有可能平心靜氣地理解別人、幫助別人；而且，如果連你都不知道自己是怎麼想的，怎麼讓別人理解你呢？
所以，自我理解是溝通的前提，舍此，一切都是妄談。
盧森堡提醒我們，在理解自己這件事上我們最常犯的錯誤有以下幾種：
1、不要自我否定，要自我包容。
我們很多人在遭遇了困難或者搞砸了一件事後，首先做的不是去解決和彌補，而是自責：“我真蠢”、“我是個混蛋”“我是個傻×”。其一，這種自責無助於緩解危機，反而會分散我們的精力；其二，你當然知道自己並不蠢、並不混蛋，這只是一時的氣話。但長此以往，你會形成一種不知不覺的心理暗示，越來越頻繁地責怪自己，甚至將很多本不應由你承擔的責任攬到自己身上。當否定自己成為一種自然傾向，你就會成為一個徹頭徹尾的悲觀主義者，自己給自己套上枷鎖，套住自己的青春、自己的才華、自己的一切機會，自怨自艾地過一輩子。
你的每一個決定和行動，一定是當時的自己認為最合適、最符合情境的選擇。事後對自己的否定和指責往往是一種“事後諸葛亮”的心態。所以當你又要責備自己的時候，不妨站在作出選擇時的自己的立場上，這樣，你就更容易理解和包容自己。
當然，盧森堡還不忘提醒我們，不僅要包容那個犯錯的自己，也要能夠包容那個責怪自己的自己。不要又因為老是自我責怪而自我責怪，這話聽上去有點繞，不過意思很簡單，當出現了問題、搞砸了事情，我們先想想怎樣去處理，等到平靜下來之後再分析問題出在了哪裡。
盧森堡在書中提到了一個現象：有人之所以傾向於否定自己、對自己不滿，主要是由於他總傾向於拿自己和別人做對比。看著別人和自己做同樣的工作，卻能夠左右逢源，順風順水，這對誰來說都會很刺激情緒。作者給出的建議就是不要去和別人作比較，過好自己的日子，享受自己的幸福，生活本來如此，有得必有失，反過來也許也成立：有失也必定有得。
但是要怎樣，才能對身邊的優秀者做到視而不見呢？這一點盧森堡並沒有說。
2、不要自我命令，要善於傾聽自己的聲音。
很多人為自己的精英意識感到自豪，他們始終嚴格要求自己，事事都要爭第一，連聽課都要搶第一排。但這樣的人最容易忽略自己內心的感受，而只是簡單地給自己下命令：“我明天必須早起”、“我必須趕在今天上午完成這項工作”……可能自己已經很疲倦了，可能自己急需一段時間放空，但是這些人對待自己就像上司對待下屬一樣，只知道無情地、粗暴地下達命令，已經聽不見自己內心的聲音了。等到精神出現了危機、心理出現了問題，可能連自己都會猝不及防。
好的生活和壞的生活是相對的，不是絕對的；是主觀性的，不是客觀性的。我們在奮鬥的同時也需要享受。這本來是個很簡單的道理，但現在被我們遺忘。
理解別人
好了，現在假設我們已經實現了自己內心的和諧，可以去幫助別人了。
1、關於“安慰”這件事
一個最常見的幫助別人的場景就是“安慰”。當閨蜜給你訴說她的痛苦時，你要在旁邊安慰她。
但是之後，有沒有思考過“我安慰她的這些話，緩解她的痛苦了嗎？”。
盧森堡給我們的建議很值得深思，他認為當人們訴苦的時候，通常最首先需要的往往不是安慰，而是理解。
當身邊的人在一把鼻涕一把淚地向你傾訴的時候，我們的第一反應往往是“她很痛苦，我有義務把他從痛苦中拯救出來”。
安慰本身是一種對痛苦的否定。她真真切切地感受到了痛苦，現在痛苦是她的全部，而你卻想急於告訴她這些都是虛的、假的，這無異於在否定她自己。
那我們該怎麼做呢？盧森堡的建議是傾聽，感受她的痛苦，哪怕是沉默也是好的，只要你在用心感受，她一定會感激你。
作者還列舉了一些適得其反的安慰：
比如敷衍的安慰——“別難過了，高興一點”，這幾乎等同於廢話，而且很容易激怒那個可憐的傢伙，因為很明顯，你沒有認真地體會她的感受，你在敷衍她。
再比如“比慘式”安慰——“你這都算好的，聽聽我的經歷”，對方才是需要被關心的人，而你卻把你們的注意力轉移到你的陳年舊事上了。
2、關於應對別人的出言不遜
這本書中最令我印象深刻的是面對出言不遜的那部分內容。
當別人對你出言不遜時，你還有沒有耐性和他溝通？
什麼是語言暴力？盧森堡認為語言暴力只是為了自我保護而發生的過激反應。詳細說來，當一個人認為自己受到侵犯的時候，出於維護自己的意願，而產生的激烈的語言行為。
這麼一說，語言暴力這種傷害行為，反而變成了一種自我防衛的行為了。
如果我們這樣看待出言不遜，可能心情會平和很多。
所以，如果你想在這個時候阻止矛盾繼續升級，真正達到解決問題的目的，你就要提醒自己控制好情緒，不要簡單地以憤怒回應憤怒。而是透過對方的話去思考：“他到底感覺自己受到了怎樣的侵犯？他對哪一類話題比較敏感？”
你會發現，當一個人出言不遜的時候，這恰恰能夠直接暴露他心裡比較敏感的那些部分。這個時候是最有助於我們理解這個人的，只要我們不要被憤怒情緒裹挾，冷靜處置。
讓別人理解自己
求得別人的理解，這或許是溝通行為最常見的動機了。被理解是一件很幸福的事情，不管什麼人，哪怕平時冷若冰霜、不近人情，他也渴望被理解，在這一點上，誰都無法免俗。
我們最需要被理解的時刻是什麼時候呢？是當你和別人之間發生了誤會，對方的言行讓你覺得不舒服，這個時候你需要得到別人的諒解或期待別人照顧你的感受。
這個時候我們怎樣才能和別人心平氣和的溝通，從而實現自己的目的呢？
一場正確的溝通包含兩個方面，首先你要清楚地表達自己的感受，然後你需要清楚地說出你對對方的期待。
1、清楚、明白地表達自己的感受。
這一點形同廢話，但是很多人在溝通的時候會忽略這一點，會無形中將自己的感受隱藏在對話中。
比如“你又遲到了，你知道這會耽誤大家多少事嗎？”，你可能是想表達你很擔心他或為可能的延誤而焦慮，但在這句話中並沒有直接說出自己的感受。對方可能會辯解，也可能會自責，但都與你的感受無關，因為你沒有表示出自己需要被理解的需求，你的焦慮和擔心外化成一種看似就事論事的指責了。
除此之外，在表達自己的感受時要注意不要責怪對方。責備的行為（不管是對別人還是對自己）是一種施壓的行為，這會讓承受壓力的一方有一種被動的、受侵犯的感覺。
比如“你昨晚沒有來參加活動，這讓我很傷心”這句話雖然直接表達了自己的感受，但是卻用因果聯繫構成了對對方的指責，面對指責人們的第一反應是自我維護、是申辯。這會消解別人關心你、理解你的願望。要想讓別人理解你，你就需要引導他、給他創設一個輕鬆的溝通氛圍，因為是你而不是他在尋求理解。
2、準確地向對方提出期待。
有些人在表達的時候，習慣說“你不要做……”，這種否定性的要求並無益於對方瞭解自己該怎麼做，這就是“表達不準確”。
比如，女朋友要求對方“在我心情不好的時候，你不要什麼都不做”，這隻會讓男生更惶恐，他還是不知道具體要做些什麼。我們的請求最好是正面的、具體的，可操作性很強的。當感覺跟愛人溝通比較費勁的時候，我們很容易傾向於下一個“性格不合”的定論，進而“累覺不愛”，但或許我們也可以通過明確地表達自己的意思來提高溝通效率，減少溝通成本。
除了否定性期待之外，還有另外一種期待也是無效的，那就是模糊性期待。
比如，老師教訓學生“你一定要認真完成作業”，這就是一種典型的模糊性期待。因為“認真完成作業”並不是一個明確的、具體的行為，學生當然不會知道他怎樣做才算“認真完成作業”，這隻能讓他們更加不知所措。相反，“作業應該獨立完成”“作業做完之後要和參考答案做對照”“重要的題要做筆記”這些要求更能有助於學生的學習。
讀了這本書之後，我最基本的印象就是：溝通是一門技術活。它並不完全依賴於人品或者性格，有時候是需要學習的，或者說，我們可以通過學習改善人際溝通。一旦學會這門技術，我們或許可以獲得更多的幸福和更少的的麻煩。而關於此的所有知識，都可以圍繞“溝通”這個概念的辨析來展開。
注：插圖中第三幅無題，作者是Yoni Blau；第四幅“製作醬油”，作者是Azim Khan Ronni；第五幅“一隻進入日本溫泉的猴子”，作者是Kitajima Kosuke；第六幅“靈魂之窗”，作者是Hardijanto Budiman；第七幅“循序漸進”，作者是Mustafa AbdulHadi。這五張圖片網址出處：
http://art.ifeng.com/2020/0424/3499989.shtml
