谁说内向=情商低?你只是不懂“酸甜苦辣”高情商沟通术!

内向者总是会被打上“情商低”的标签,Why? 我们内向者就真的是情商低吗?

当然不是!相反,内向者有更强的洞察能力、深度思考能力,这些都是高情商沟通最核心层面的能力。

但即使是高情商=99%的核心能力+1%的表达策略,这1%你不懂,那99%就会被憋死。

今天斯文杜用心总结了内向者高情商沟通的四味套路“酸甜苦辣”高情商沟通策略,以味觉化的比喻趣化枯燥的理论知识。将重点从①请求别人做什么;②拒绝别人要求;③更好的让别人理解自己 这个三个实用场景进行具体沟通策略的探讨。

谁说内向=情商低?你只是不懂“酸甜苦辣”高情商沟通术!

1,甜辣比沟通法

做一个内向的高情商沟通者,把握得好“甜辣比”,可以解决生活中很多的问题。这里的“甜”并不指嘴巴甜,而是指你的意愿、你的心情。而“辣”则指你给对方施加的承受力。把握“甜辣比例”是个说话技巧,强调软硬适当,柔中带刚。适用于任何既要给对方施加一定承受力,又不希望彻底谈崩的场合。比如砍价、谈判或是给别人提意见。

曾看过这样一个故事,一对情侣,男生爱吸烟,但习惯把烟头乱扔。

“亲爱的,你烟头又乱扔了”。女生只能无奈地帮他整理。

三番四次,男生依旧无动于衷,习惯不改。女生意识到了,在这种情况下,想让对方重视你的意见,就不能柔弱。

于是,她对男生放出了狠话。

“你真是过分,要是再乱扔烟头,我们就分手。”

女生希望男生重视这件事情,说出了这番话。但男生听到后觉得明明是很小的事情,非要上升到影响恋爱关系的层面,真是无理取闹了。如果换成下面这样会不会好的多。

“亲爱的,我很喜欢跟你相处,不过你老是乱扔烟头,这让我觉得不舒服,你说该怎么办?”

提出请求建议时,如果能先表达自己的好心情和肯定(甜),再暗示一些负面因素,以求助的方式给对方施加适当的压力(辣),其实对方会更乐意考虑你的意见。这种“甜辣比例”适当的谈话技巧,并不是百分之百都能奏效。但是,即使最后无法统一意见,创立了融洽的谈话氛围,至少大家也能有好的心情去应对。

2,苦甜比沟通法

类似我们常说的非暴力沟通、反激将法;这里的苦是指不好的情况;甜是指,美好的让人向往的情况。

比如在生活中的场景中:早上你的孩子起床,磨磨蹭蹭刷牙洗脸,花了半天时间,草草吃点早餐就要赶去上学,否则就要迟到,也差点害得你上班要迟到。晚上回来做作业又拖拖拉拉的,弄得很晚作业都写不完,又影响孩子的睡眠。

我们在这种情况下,大多会进入一个误区,就是采用激将法的方式去教导孩子:“你怎么做事这么磨蹭啊,隔壁家的小王早上起的很早,他的爸爸妈妈根本就不用管他,他自己吃早餐,自己去上学。晚上回来之后,自己乖乖的就把作业做完了。看看人家做得多好啊?再看看你!”但是这种和优秀的孩子进行对比的方式,往往会让我们的孩子受到很大的挫折,尤其是亲近的人这样做,会让孩子感到特别受伤,他的自尊心受到很大的打击,最亲近的人结果对自己的压迫反而是最厉害的。

我们应该采用更好的说法:“你是不是有个同学叫张ⅹⅹ?家长会上,他妈妈抱怨了好久,说他早上赖床不起来,晚上作业都乱写一通,让他妈妈这么操心,实在是太不应该了。幸好你不一样,玩归玩,至少还会自己起床。晚上也会把功课好好完成,让我不用那么担心,对不对?”

当我们使用苦甜比沟通法时,就是通过贬低其他人不好的(苦),描绘或赞美对方是做的好的(甜),取得效果就完全不一样,苦甜比例越强,自尊心鼓励效果就越好。孩子会觉得他比其他人更优秀,当他有了自信心,有了自尊后,他就想得到父母更多的鼓励和更多的认可,所以他就产生了动力,会自觉自愿的去把事情做好。

3,甜苦甜沟通法

情商高的人,会从双方的感受进行沟通。甜苦甜沟通法是指先甜后苦再甜,这样的沟通技巧。当你向人表达不同意见时,你可以先向人表达积极正面的作用,结束的时候,再加上同样积极的意见来中和你们之间的分歧。

比如说大龄女青年,经常受到父母逼婚。她自己觉得忙于事业,还没有遇到真爱,不想草率结婚。而父母比较传统,认为女大当嫁,女孩子在外面这么打拼有什么用。一家人越说越不愉快,每次都是吵架结尾。

你可以温和地和爸妈讲述,爸爸妈妈,我知道你们非常关心我的幸福,希望有人能够照顾好我,希望我结婚。但是如果我快速地找一个人结婚,还并不了解,到时候不幸福了怎么办,像那谁谁谁最后还不是离婚了,还带个小孩出来,那谁谁老公经常打她。我之所以晚婚,是希望希望自己的婚姻更为幸福,好让你们少为我操心。

先甜就是先说对方的好,后苦就是说明他那么做的坏处,再甜就是说明我这样做的好处;这样可以快速的获得对方的信任与支持。如案例当父母听到这样的话语时,往往会感到很舒服。因为你的沟通既能理解他们的心意,又能维护自己的立场。

4,苦甜酸沟通法

酸=有附加条件的甜,不是每个人都能匹配的。

主要是在拒绝别人的时候使用,苦是指说出自己的问题,甜是指给对方希望,酸是指设置一定的接受条件。

案例:之前公司有个女生事业心较强,申请从设计师转岗到挑战稍大的运营岗位,但是由于团队内运营人员已经饱和,完全匹配,并没有多余的岗位可以安排,于是老板建议还是让她回到之前的设计岗。但是直接拒绝又显得不无情,打击员工的积极度。

老板就分析设计岗的重要性与现在遇到的困难(苦),并表达某某运营岗非她莫属;你可以在空余时间向其他运营同时学点运营知识,如果她表现很好,而且运营岗位一旦有空缺就让其尝试。既拒绝了转岗的要求,又没有打击员工激情,还能增加运营人员的竞争压力,当然,如果运营空缺而她又表现优秀的话,那又有什么理由不让她尝试呢。

写在后面

说到这里,你有没有被本斯的“酸甜苦辣”搞懵,又是甜辣,又是苦甜,又是甜苦甜的,太绕了,哈哈!

但斯文杜想对你说,只要你用心体会,就会融会贯通,让你在吃辣椒的时候,吃甜品的时候,喝咖啡的时候,吃柠檬的时候,都能想起这四味高情商沟通策略,从而能够达到为你所用的目的。

希望大家能学好用好,早日成为内向的高情商沟通达人。有什么问题也可以在下方留言沟通。

谁说内向=情商低?你只是不懂“酸甜苦辣”高情商沟通术!


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