前不久，浙江省高院公布了一组2018年离婚大数据。其中，高居第一位的原因竟是生活的琐事，占比34.21%。其他的离婚理由五花八门，比如分居、感情基础薄弱、性格差异、缺乏沟通等等。
如果说爱情是青年的浪漫，那么婚姻则是中年的现实。生活中的各种细节，都是两个人矛盾的来源。而且，往往是那些最不起眼的小事，对亲密关系的伤害最大。
比如：
另一半的手机从来不让你碰；
过节、纪念日对方很少有表示；
下班回家，发现家里连一口热水都没有；
TA一边玩手机，一边等你把饭做好、摆好；
你爱干净，TA却随处扔臭鞋、臭袜子；
想跟TA聊聊天，对方总是心不在焉。
……
在《亲密关系》这本书中，作者克里斯多福•孟写了这样一段话：
“亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像任何一种艺术一样，它也需要个人的天分（爱的能力）、基本教育和不断的练习。”
是的，这个世界上没有谁天生懂得如何爱另一个人。每个人的亲密关系形式都是不同的，良好的亲密关系需要练习，它更是一个从无到有的创造过程。
在《亲密关系》这本书中，克里斯多福•孟将一段亲密关系分成了四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。他详细地讲述了每一个阶段的特点，以及会出现的问题，并提出了解决之道。
你是否也因为一次次争吵而心力交瘁，对一段关系感到失望呢？你是否也被熟悉、最亲近的那个人伤害过呢？如果你渴望一种健康幸福的亲密关系，那么，是时候突破瓶颈，踏出改变的一步了。
1. 权力斗争：亲密关系中的矛盾来源
其实，亲密关系中的所有矛盾都可以归结为一个词，“权力斗争” 。这个词听起来好像政治斗争，不过它真实描述了亲密关系中，人们试图掌控关系的主导权，或者平衡一段关系的现象。
权力斗争之所以会发生，是因为关系中的“失衡感”。我们试图证明“你是错的、我是对的”，我们想要对方“为了我而改变”，我们希望“双方的付出至少是平等的”，我们期待对方“比我自己更懂我”。
这样的权力斗争在亲密关系几乎无处不在。那么，大部分人是怎么处理权力斗争的呢？通常是这三种形式：攻击、情绪抽离、被动攻击。
- 攻击，是一种最直接、激烈的表现方式。
人们相互指责、谩骂或者威胁对方，甚至付诸于暴力。比如：“你从来不为我考虑！”、“真没见过你这么不要脸的人！”
- 情绪抽离，也就是“冷战”，即用沉默和冷淡来回避争吵。
不管你说什么，我都不做回应。完全无视对方的批评和愤怒，让对方看起来好像是无理取闹。
- 被动攻击，则是一种受害者的心态。
对方可能假装不在意伴侣的行为，却在言行之间隐隐夹杂着抱怨、嘲弄或批评，让对方内疚或难受。比如：“没事，你去忙吧，反正我一点也不重要。”
无论哪一种处理方式，都不能真正解决问题，甚至还会火上浇油，让一段关系变得更加恶劣。
2. 所有负面情绪的背后，是被忽视的内在需求
为什么我们总会不自觉地进行权力斗争呢？难道只是为了证明自己正确，或着要求对方同等付出吗？其实不然。
在心理学上，任何一种负面情绪都是一种信号，它提示了那些从未被注意到、从未被满足的内心需求的存在。
亲密关系中的所有冲突，其实都是我们内心的冲突。很多时候，我们对伴侣感到失望或生气，可能并不是因为对方做错了哪件事，而是因为对方忽视了我们的需求。
所有指向对方的批评或抱怨，实际上都是指向自己内心的需求。比如：
“你回家什么也不做，就知道玩手机！”（我希望被体贴）
“你根本不在乎我的感受！”（我希望被重视）
“你放不下前任，那我算什么？”（我希望被爱）
“你做事哪一次跟我商量过？” （我希望被尊重）
“爱与被爱”，是人类的最基本的情感需求。在此基础上，又衍生出了许多具体的需求，比如：需要被人了解、陪伴、重视、支持、赞赏、认同、尊重等等。一旦这些需求得不到满足，内心就仿佛有一个巨大的空洞，不断地喊着“我饿，我饿……”。
所以，我们不妨换一个角度看问题。那个与你争吵不休、充满攻击性的人，其实是一个受过伤的人。那些矛盾与争执，正是渴望被人关注的内心需求。
在克里斯多福•孟看来，我们在亲密关系中受到的伤，是童年伤痛的延续。而亲密关系，正是治愈这种伤痛的良机。
当我们让痛苦浮上水面，平静地接受它的存在，关注彼此的感受和需求，用“爱”来相互支持，我们就会拥有更健康幸福的亲密关系。
那么 ，如何用“爱”来彼此支持呢？答案是沟通。
3.治愈伤痛，从改变我们的沟通方式开始
大部分人在争吵时，表达更多的是情绪和批评。但是，这种带有攻击性的表达方式，换回来的往往是申辩、反击或者逃离。很多时候，我们越努力主张自己的意见，对方越听不进去。其实就是沟通方式错了。
那么，我们应该如何正确地表达与沟通呢？
01.改变心态。
亲密关系中的冲突和矛盾，其实是一种信号。它就像感冒提醒我们身体需要休息一样，矛盾也提醒了我们内心的冲突与需求。
所以，不要因为关系中出现一些矛盾，就轻易地否定一个人或一段关系。我们应当将它看做是修复创伤，创造更加健康幸福的关系的重要旅程。
02.转移关注点。
沟通时，不要只盯着冲突与矛盾，而是将关注点转移到对方的需求上。比如，“唉，她又开始抱怨了！”变成“咦？她这么抱怨，是不是我对她的关心太少了？我能为她做些什么呢？”
当我们的关注点改变后，我们就不再是站在对立面上的评判者，而是两个相互关心、彼此支持的爱人。这才是一段关系里，真正需要我们为之努力的事情。
03.恰当地表达需求。
很多人不会表达自己的需求，他们希望对方能主动发现，并满足他们。然而，他们注定要失望。一个人的内在需求，就像潜意识一样，深藏在各种事情、情绪和感受之下，有时候连我们自己都很难察觉，别人更不容易知晓。恰当地表达需求，是良性沟通的重要一环。
在《非暴力沟通》中，马歇尔·卢森堡提供了一个有效沟通的方式，简单来说就是：描述触发事件+感受如何+有哪些需求+具体请求。
比如：丈夫每天晚归，妻子打不通他电话很生气。
争吵模式：“你天天都不着家，干脆别回来了！”
沟通模式：“你每天很晚回家（事件），我一个人在家很害怕（感受），我需要安全感（需求），你下次如果晚回家，可以保证我能随时打通你电话吗？（具体请求）”
需要注意的是，无论是事件、还是请求，都要落到一件具体的事情上，指向越清晰明确，对方就越能了解我们的需求，做出良好回应的概率就越大。
4. 亲密关系是两个人的修行
很多人对爱情都有一种误解，他们总以为只要遇到那个对的人，亲密关系中就不会再有矛盾和痛苦，我们被人懂、被人体贴善待，内心的需求被填满……。
然而，生活中不存在理想的伴侣，亲密关系也不是选对人就一劳永逸的事情。创造良好的亲密关系，需要两个人的共同努力。
当我们不再将争吵与矛盾看做是一种折磨，而是透过问题的表面看到对方的内在需求；当我们不再致力于权力斗争，而是给予对方满足与支持，那么，我们就会更贴近彼此的内心，创造出更健康愉悦的亲密关系。
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