刚刚，我的朋友灵灵在朋友圈发了条动态：
“亲生的就是亲生的啊！上一秒刚被我凶了一顿，下一秒就扑在我怀里喊妈妈了。好自责，妈妈不该吼你！”
我在她的动态下评论：孩子比我们想象的要爱妈妈啊！“
灵灵回复说：“每次吼完孩子我都很内疚，可是下一次又会吼！”
灵灵跟大多数父母一样，明知道吼孩子不好，却总是忍不住；吼完孩子，又很后悔、心疼。但这种愧疚感来得快，去得也快，不管这次怎么愧疚，下次该发火还是会继续发火。
而有些父母吼完孩子后也会安慰自己：自己的亲孩子，吼完、骂完后，安抚一下，孩子就又跟自己亲了，我们小时候谁没有挨过吼、挨过骂，不照样活得好好的嘛！
01.为什么父母总会忍不住去吼孩子
1.不了解儿童发展规律
由于父母不懂孩子的发展规律，常常误把孩子的正常发展过程当成了严重问题，从而陷入了深深的焦虑中。
你带着孩子着急出门，穿着一件令你满意的外套，可孩子磨磨蹭蹭，偏要让你穿那件旧风衣，你是不是认为孩子是在无理取闹，又气又急，忍不住吼起来：有强迫症吧？马上赶不上时间了！。而孩子也因此哇哇大哭，发起了脾气来。
如果父母了解孩子的身心发展规律，就会懂得：孩子不是不听话，也不是任性，而是他正处在“秩序敏感期” ，内心有自己的秩序，并且要求周围的人，也要按他的想法去做。从1岁开始，2、3岁发展到高峰，直到 4 岁才会慢慢消退。
而秩序感是孩子安全感的重要来源。父母粗暴的干涉方式，是对他们心灵的一种伤害，孩子的表现就是哭闹发脾气。
除了秩序敏感期，孩子还会有“执拗敏感期”、“占有欲”“完美敏感”等等规律。只有提升自己的育儿认知水平，父母才能分辨出孩子的哪些行为是他内在的发展需要，从而不让自己着急去纠正孩子所谓的坏习惯。
2.自身压力太大，转嫁给孩子
“我知道我不该因为儿子自己吃饭弄得乱七八糟就冲他大喊大叫，但是怒火就这么从心底冒了出来。儿子很可爱，但是我常常感觉烦躁不安，濒临崩溃，我总是怀疑自己没有能力做一个好妈妈，尤其是我控制不住朝孩子吼的时候。”——灵灵，一个2岁半男孩的妈妈。
灵灵的孩子出生后，原先答应会帮忙照顾孩子的婆婆失约了，没办法，只能辞职自己照顾孩子了。面对家庭的琐事，丈夫也没有给予过自己足够的支持。
早上吃饭时，儿子又把饭吃得桌子、地上都是，灵灵的无名之火就熊熊燃烧了起来。
而究其原因，是灵灵的压力太大，她把对婆婆的不满、对丈夫的不满撒向了孩子，冲孩子发泄自己的怒火，是因为孩子是一个安全的对象。
3.
童年经历伤害，吼叫代代传父母是第一任老师，我们会通过他们的言行举止来了解世界以及与世界的相处方式，如果在小的时候，我们的父母经常朝我们吼叫，那么等我们有了孩子，也可能会很自然地朝我们的孩子发脾气、吼叫。
也就是说，我们的父母怎么教育我们，我们就会倾向于怎么教育自己的孩子。
如果当你难以控制自己的情绪，经常大吼大叫，很有可能，你小时候也曾被父母以同样方式对待过，所以需要重温一下自己的童年，只有突破“原生家庭”控制时，我们才能减少“创伤的代际传递”。
02.吼叫带给孩子的创伤
吼叫也许可以帮助父母暂时释放压力和痛苦，却会给孩子带来巨大的影响和创伤，会影响到孩子对自我、对世界的感受，以及他们与父母及其他人的关系，甚至会影响到孩子的精神健康。
当代知名心理学家当代知名心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特曾在论文中指出，“坏的力量比好的力量强”。
举个简单的例子，我们在网上买东西，我们往往会更关注差评，这是人类进化的结果，有利于早期人类的生存。父母吼叫孩子，所带来的影响也一样，哪怕后面一直安抚，拼命对孩子好，父母发怒、刻薄的话语依然会深深印刻在孩子的脑海里。
《当怒火伤害你的孩子》一书中提到的研究表明：
家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。”
孩子的性格和心理创伤基本上都来自于童年，而更多的是来自于父母，来自于不和谐的亲子关系。
一对情绪稳定、充满笑容的父母，即便不用任何早教方法，也能轻松养育一个情绪稳定、安全感充足的孩子，这就是心理学家常说的：情绪示范作用。
03.戒吼，我们可以做到
我曾经读过一本很受欢迎的育儿书，书中就如何让孩子肯听父母的话给出了详细的技巧和方法，但是在和孩子相处的过程中，我失望地发现，这些方法和技巧并没有解决我的问题，相反感觉特别糟糕。
“为什么我看了那么多育儿书籍，可我还是教育不好孩子？”
相信有很多父母都和我以前有一样的感受，通过刻意练习，我找到了与自己和谐相处的方法。
1.了解引起自己吼叫的触发因素是什么
一天当中，我们会对各种人和事做出回应，而对一件事的解读会影响我们的情绪和做出的回应。一旦我们开始吼叫，我们的想法和情绪也会不断升级，严重的还会引发虐待孩子的情形。
了解是哪些因素点燃了自己的情绪，而自己的情绪又是怎么升级的，我们就可以开始一些改变，阻止情绪的爆发。
虽然我们无法控制每天将会面临什么挑战，但是我们却能控制自己的回应，调整自己所见、所闻、所感的解读方式。
2.重视自己的状态
导致父母们情绪爆发的典型原因包括疲劳、压力、夫妻关系以及孩子不听话和淘气导致的烦躁。而对一部分父母来说，压力和点燃情绪的因素会使得吼叫成为一种习惯，一旦成为习惯，就会成为一种不假思索的行为。
我们要重视和自省自己的想法、感受和行动，是为了培养自己内在的平静和安宁，是自我的修养。
我们不能让情绪控制我们，而是要学会去管理自己的情绪，让自己负面情绪有个合适的宣泄窗口，这对减少吼叫有积极意义。
3.我不是一个人在战斗
在刚开始有孩子后，我也走过一段弯路，常感觉自己孤立无援，得不到支持。因为没有祖辈或其他人帮忙，需要自己抚养孩子。
通过调整和学习，我意识到养育一个孩子往往需要家庭的合力，育儿我不是孤军作战，发现状态不好，我也可以及时收兵的。比如让自己多睡会儿，趁着假期队友放假，也给自己独处一小时的机会，这些都是放空自我的好办法。
4.接纳自己
不要指责、苛刻自己，即使我们有动不动就吼叫的习惯，也不要太苛责自己，只要你愿意去改变，减少对孩子吼叫的次数，这就是进步，所以父母要重视自己的状态，不要让自己常常陷入自责的自我攻击中。
育儿路漫漫，谁都不是神，我们都要先照顾好自己，才能照顾好孩子。
当父母能够对自己的情绪进行有效管理时，我们希望孩子停止他不该做的事，或者开始做你想让他做的事，那么清晰的沟通便是关键。
04.和孩子的有效沟通
1.沟通要简短、具体和简单
孩子和小朋友们在公园玩，他不停往小朋友身上扔沙子你会怎么做？
“不要扔沙子”，就比“你要听话”好得多，因为简短具体的描述比笼统的要求更有效。
当孩子正在做以前没有做过的事，看看下面哪句话孩子会更愿意听：
“俊俊，不要扔沙子，弄到别人的眼睛会很疼。”
“俊俊，我已经告诉过你了，扔沙子不好，不能在公园里扔沙子，要是把沙子扔到别人的眼睛里是要看医生的，你难道希望这样吗？”
第一句话父母提出了希望俊俊停止扔沙子，并且跟他解释了为什么不能这样做。而第二句话明显带有”指责“，相信孩子还没听完就跑掉了。所以沟通是应提出希望，解释不能做的原因。
“该穿衣服了，然后把床铺收拾好，把书都装书里，吃早饭。”这往往会让孩子特别茫然，当你过了会再看孩子，他没有穿一件衣服，你是不是又要忍不住发火？喊孩子起床，父母往往会给孩子一系列的指令。
如果你耐心地对孩子说：“现在该穿衣服了，穿好衣服，我们吃早餐！”一次给一个指令，孩子的效率会更高。
2.示范和解释
父母是孩子的第一任老师，尽管会有各种不完美，但孩子依然会模仿、景仰父母的行为。
所以，当我们要求孩子停止他不该做的事时，我们尽量放低身段，让孩子和我们有目光接触。然后靠近他，并对他说：“别扔沙子，我们可以用铲子挖一个洞。”然后示范给孩子看，让他知道这样有多好玩，或者让他一次又一次挑战自己能挖出多大的洞。
3.用鼓励性的言辞
鼓励不只是言语表扬，还包括了语调、面部表情和身体姿态。
“你昨天穿衣服特别快，我很开心。我们不仅没有迟到，还在路上看了一会儿小蚂蚁搬家，我希望今天我们依然能不迟到，去看看小青蛙。”
不论是大人还是孩子，我们都需要获得鼓励才能应对生活的挑战。鼓励就像阳光，帮助孩子光芒四射。
4.利用“我”和“你”的沟通法
当你说话以“我”开头时，表达的是你对某个具体行为的感受。然后，你可以提出要求。
“我觉得很生气，你洗手总是把衣服都弄湿，希望下次洗手的时候把水龙头的水开得小一点，或者把袖子卷起来。”
“我觉得头疼，因为这里的声音太大了，我很高兴你玩得开心，但是请你去你的房间去玩这个游戏。”
这个公式就是：“我的感受是A，因为你做了B，所以请你做C"。 这个沟通方程式不仅适用于与孩子沟通，也适用于配偶、情侣甚至是工作伙伴。
这个沟通方程式的力量之处是：它能帮助我们识别自己的感受、找到自己的需求，也能帮助我们理解孩子的处境，而不是责问。最重要的是，也能教给孩子理解情感，他也将学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。
”妈妈，我特别生气妹妹把我的刚画好的画给弄破了，我希望下次她不要再偷偷跑进我的房间了。“
这种表达都比”妹妹这个捣蛋鬼，把我的画撕掉了，我要打死她“要强很多。
成为父母是人生遭遇的最大难题，也是最大的机会，能重新让我们看见自己，重新将人生捏合成更加坚定沉稳的样子。
当我们学会了不被感受和情绪控制、不吼不叫，学会对自己心怀善意，我们就会越来越容易尊重孩子。
当孩子在一个“对”的世界里开始他们的人生，也会创造出一个更加令人欢喜的世界！
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