剛剛，我的朋友靈靈在朋友圈發了條動態：
“親生的就是親生的啊！上一秒剛被我兇了一頓，下一秒就撲在我懷裡喊媽媽了。好自責，媽媽不該吼你！”
我在她的動態下評論：孩子比我們想象的要愛媽媽啊！“
靈靈回覆說：“每次吼完孩子我都很內疚，可是下一次又會吼！”
靈靈跟大多數父母一樣，明知道吼孩子不好，卻總是忍不住；吼完孩子，又很後悔、心疼。但這種愧疚感來得快，去得也快，不管這次怎麼愧疚，下次該發火還是會繼續發火。
而有些父母吼完孩子後也會安慰自己：自己的親孩子，吼完、罵完後，安撫一下，孩子就又跟自己親了，我們小時候誰沒有捱過吼、捱過罵，不照樣活得好好的嘛！
01.為什麼父母總會忍不住去吼孩子
1.不瞭解兒童發展規律
由於父母不懂孩子的發展規律，常常誤把孩子的正常發展過程當成了嚴重問題，從而陷入了深深的焦慮中。
你帶著孩子著急出門，穿著一件令你滿意的外套，可孩子磨磨蹭蹭，偏要讓你穿那件舊風衣，你是不是認為孩子是在無理取鬧，又氣又急，忍不住吼起來：有強迫症吧？馬上趕不上時間了！。而孩子也因此哇哇大哭，發起了脾氣來。
如果父母瞭解孩子的身心發展規律，就會懂得：孩子不是不聽話，也不是任性，而是他正處在“秩序敏感期” ，內心有自己的秩序，並且要求周圍的人，也要按他的想法去做。從1歲開始，2、3歲發展到高峰，直到 4 歲才會慢慢消退。
而秩序感是孩子安全感的重要來源。父母粗暴的干涉方式，是對他們心靈的一種傷害，孩子的表現就是哭鬧發脾氣。
除了秩序敏感期，孩子還會有“執拗敏感期”、“佔有慾”“完美敏感”等等規律。只有提升自己的育兒認知水平，父母才能分辨出孩子的哪些行為是他內在的發展需要，從而不讓自己著急去糾正孩子所謂的壞習慣。
2.自身壓力太大，轉嫁給孩子
“我知道我不該因為兒子自己吃飯弄得亂七八糟就衝他大喊大叫，但是怒火就這麼從心底冒了出來。兒子很可愛，但是我常常感覺煩躁不安，瀕臨崩潰，我總是懷疑自己沒有能力做一個好媽媽，尤其是我控制不住朝孩子吼的時候。”——靈靈，一個2歲半男孩的媽媽。
靈靈的孩子出生後，原先答應會幫忙照顧孩子的婆婆失約了，沒辦法，只能辭職自己照顧孩子了。面對家庭的瑣事，丈夫也沒有給予過自己足夠的支持。
早上吃飯時，兒子又把飯吃得桌子、地上都是，靈靈的無名之火就熊熊燃燒了起來。
而究其原因，是靈靈的壓力太大，她把對婆婆的不滿、對丈夫的不滿撒向了孩子，衝孩子發洩自己的怒火，是因為孩子是一個安全的對象。
3.
童年經歷傷害，吼叫代代傳父母是第一任老師，我們會通過他們的言行舉止來了解世界以及與世界的相處方式，如果在小的時候，我們的父母經常朝我們吼叫，那麼等我們有了孩子，也可能會很自然地朝我們的孩子發脾氣、吼叫。
也就是說，我們的父母怎麼教育我們，我們就會傾向於怎麼教育自己的孩子。
如果當你難以控制自己的情緒，經常大吼大叫，很有可能，你小時候也曾被父母以同樣方式對待過，所以需要重溫一下自己的童年，只有突破“原生家庭”控制時，我們才能減少“創傷的代際傳遞”。
02.吼叫帶給孩子的創傷
吼叫也許可以幫助父母暫時釋放壓力和痛苦，卻會給孩子帶來巨大的影響和創傷，會影響到孩子對自我、對世界的感受，以及他們與父母及其他人的關係，甚至會影響到孩子的精神健康。
當代知名心理學家當代知名心理學家、弗羅裡達州立大學社會心理學教授羅伊·鮑邁斯特曾在論文中指出，“壞的力量比好的力量強”。
舉個簡單的例子，我們在網上買東西，我們往往會更關注差評，這是人類進化的結果，有利於早期人類的生存。父母吼叫孩子，所帶來的影響也一樣，哪怕後面一直安撫，拼命對孩子好，父母發怒、刻薄的話語依然會深深印刻在孩子的腦海裡。
《當怒火傷害你的孩子》一書中提到的研究表明：
家庭中累積的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時期都有影響。憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性。”
孩子的性格和心理創傷基本上都來自於童年，而更多的是來自於父母，來自於不和諧的親子關係。
一對情緒穩定、充滿笑容的父母，即便不用任何早教方法，也能輕鬆養育一個情緒穩定、安全感充足的孩子，這就是心理學家常說的：情緒示範作用。
03.戒吼，我們可以做到
我曾經讀過一本很受歡迎的育兒書，書中就如何讓孩子肯聽父母的話給出了詳細的技巧和方法，但是在和孩子相處的過程中，我失望地發現，這些方法和技巧並沒有解決我的問題，相反感覺特別糟糕。
“為什麼我看了那麼多育兒書籍，可我還是教育不好孩子？”
相信有很多父母都和我以前有一樣的感受，通過刻意練習，我找到了與自己和諧相處的方法。
1.瞭解引起自己吼叫的觸發因素是什麼
一天當中，我們會對各種人和事做出回應，而對一件事的解讀會影響我們的情緒和做出的回應。一旦我們開始吼叫，我們的想法和情緒也會不斷升級，嚴重的還會引發虐待孩子的情形。
瞭解是哪些因素點燃了自己的情緒，而自己的情緒又是怎麼升級的，我們就可以開始一些改變，阻止情緒的爆發。
雖然我們無法控制每天將會面臨什麼挑戰，但是我們卻能控制自己的回應，調整自己所見、所聞、所感的解讀方式。
2.重視自己的狀態
導致父母們情緒爆發的典型原因包括疲勞、壓力、夫妻關係以及孩子不聽話和淘氣導致的煩躁。而對一部分父母來說，壓力和點燃情緒的因素會使得吼叫成為一種習慣，一旦成為習慣，就會成為一種不假思索的行為。
我們要重視和自省自己的想法、感受和行動，是為了培養自己內在的平靜和安寧，是自我的修養。
我們不能讓情緒控制我們，而是要學會去管理自己的情緒，讓自己負面情緒有個合適的宣洩窗口，這對減少吼叫有積極意義。
3.我不是一個人在戰鬥
在剛開始有孩子後，我也走過一段彎路，常感覺自己孤立無援，得不到支持。因為沒有祖輩或其他人幫忙，需要自己撫養孩子。
通過調整和學習，我意識到養育一個孩子往往需要家庭的合力，育兒我不是孤軍作戰，發現狀態不好，我也可以及時收兵的。比如讓自己多睡會兒，趁著假期隊友放假，也給自己獨處一小時的機會，這些都是放空自我的好辦法。
4.接納自己
不要指責、苛刻自己，即使我們有動不動就吼叫的習慣，也不要太苛責自己，只要你願意去改變，減少對孩子吼叫的次數，這就是進步，所以父母要重視自己的狀態，不要讓自己常常陷入自責的自我攻擊中。
育兒路漫漫，誰都不是神，我們都要先照顧好自己，才能照顧好孩子。
當父母能夠對自己的情緒進行有效管理時，我們希望孩子停止他不該做的事，或者開始做你想讓他做的事，那麼清晰的溝通便是關鍵。
04.和孩子的有效溝通
1.溝通要簡短、具體和簡單
孩子和小朋友們在公園玩，他不停往小朋友身上扔沙子你會怎麼做？
“不要扔沙子”，就比“你要聽話”好得多，因為簡短具體的描述比籠統的要求更有效。
當孩子正在做以前沒有做過的事，看看下面哪句話孩子會更願意聽：
“俊俊，不要扔沙子，弄到別人的眼睛會很疼。”
“俊俊，我已經告訴過你了，扔沙子不好，不能在公園裡扔沙子，要是把沙子扔到別人的眼睛裡是要看醫生的，你難道希望這樣嗎？”
第一句話父母提出了希望俊俊停止扔沙子，並且跟他解釋了為什麼不能這樣做。而第二句話明顯帶有”指責“，相信孩子還沒聽完就跑掉了。所以溝通是應提出希望，解釋不能做的原因。
“該穿衣服了，然後把床鋪收拾好，把書都裝書裡，吃早飯。”這往往會讓孩子特別茫然，當你過了會再看孩子，他沒有穿一件衣服，你是不是又要忍不住發火？喊孩子起床，父母往往會給孩子一系列的指令。
如果你耐心地對孩子說：“現在該穿衣服了，穿好衣服，我們吃早餐！”一次給一個指令，孩子的效率會更高。
2.示範和解釋
父母是孩子的第一任老師，儘管會有各種不完美，但孩子依然會模仿、景仰父母的行為。
所以，當我們要求孩子停止他不該做的事時，我們儘量放低身段，讓孩子和我們有目光接觸。然後靠近他，並對他說：“別扔沙子，我們可以用鏟子挖一個洞。”然後示範給孩子看，讓他知道這樣有多好玩，或者讓他一次又一次挑戰自己能挖出多大的洞。
3.用鼓勵性的言辭
鼓勵不只是言語表揚，還包括了語調、面部表情和身體姿態。
“你昨天穿衣服特別快，我很開心。我們不僅沒有遲到，還在路上看了一會兒小螞蟻搬家，我希望今天我們依然能不遲到，去看看小青蛙。”
不論是大人還是孩子，我們都需要獲得鼓勵才能應對生活的挑戰。鼓勵就像陽光，幫助孩子光芒四射。
4.利用“我”和“你”的溝通法
當你說話以“我”開頭時，表達的是你對某個具體行為的感受。然後，你可以提出要求。
“我覺得很生氣，你洗手總是把衣服都弄溼，希望下次洗手的時候把水龍頭的水開得小一點，或者把袖子捲起來。”
“我覺得頭疼，因為這裡的聲音太大了，我很高興你玩得開心，但是請你去你的房間去玩這個遊戲。”
這個公式就是：“我的感受是A，因為你做了B，所以請你做C"。 這個溝通方程式不僅適用於與孩子溝通，也適用於配偶、情侶甚至是工作夥伴。
這個溝通方程式的力量之處是：它能幫助我們識別自己的感受、找到自己的需求，也能幫助我們理解孩子的處境，而不是責問。最重要的是，也能教給孩子理解情感，他也將學會以自己的感受和需要為基礎進行溝通。
”媽媽，我特別生氣妹妹把我的剛畫好的畫給弄破了，我希望下次她不要再偷偷跑進我的房間了。“
這種表達都比”妹妹這個搗蛋鬼，把我的畫撕掉了，我要打死她“要強很多。
成為父母是人生遭遇的最大難題，也是最大的機會，能重新讓我們看見自己，重新將人生捏合成更加堅定沉穩的樣子。
當我們學會了不被感受和情緒控制、不吼不叫，學會對自己心懷善意，我們就會越來越容易尊重孩子。
當孩子在一個“對”的世界裡開始他們的人生，也會創造出一個更加令人歡喜的世界！
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