文 | 蘑菇
圖 | 來自網絡，向作者致謝
2015年秋，一個頭發凌亂年輕的女子蹣跚地在雨夜中走著。她進了一個房間，紅色的床單和窗簾，在昏暗光線映襯下，充滿著壓抑的氣氛。
女子坐在桌子前不停地抽著煙，當她點燃第四跟煙時，抽了幾口，便將它熄滅。
她起身走到窗前，看著在雨夜中安安靜靜的街道，深深地吸了一口氣，閉上眼睛，向前一躍。
“你開心，我開心，都開心”，她的腦海中不斷地想著這句話，隨著一聲的巨響，女子便在這思緒中永遠地閉上了雙眼。
一縷縷鮮紅的液體在地上慢慢匯成了一片，彷佛是女孩通往心中“理想鄉”的大門。
雨一直下，不知道是為了一個生命消逝的悲傷而哭泣，還是為了一個生命解脫的幸福而流淚......
一個寧靜的小湖邊，一對夫妻在焚燒著一些照片和衣服。
在湖面上的一隻小艇子裡，一位父親正在把女兒的骨灰撒進湖裡。
女兒在日記中所記載的經歷他還歷歷在目，當他為女兒下跪求情時，女兒的反問猶在耳邊：
“窮沒關係，但為什麼不能挺起胸膛呢？難道連最後一絲自尊心也要拋下，你願意這麼？像蟲子一樣活著嗎？”他悲痛地看著手裡的骨灰，大聲呼喊著女兒的名字，他想女兒重新回到他身邊，他想告訴她答案，但一切已經太遲了，他並不知道，在他向施暴者和助暴者下跪的那一刻起，結局就已經註定了......
上面一部韓國根據真實事件改編的，關於校園暴力欺凌的電影《蚯蚓》中的一些片段。
誰會想到曾經天真無邪的嬰兒長大後會變成一個惡魔？誰又會想到原本可愛的孩子會犯下搶劫、綁架甚至謀殺等罪行？
我們往往會認為，孩子之所以會像脫韁的野馬那樣肆無忌憚，是因為做父母的意志不夠堅定，對孩子放任不管，沒有嚴格管教孩子的不正常行為。
如果你真的相信“沒有嚴格管教”是造成未成年人暴力犯罪的原因，那麼我想說一件事：瑞士心理學家愛麗絲·米勒在她的著作《為了你好中》曾指出過，希特勒及其追隨者都是嚴厲家教下的產物。
甚至還有研究表明，20世紀90年代的南斯拉夫戰爭中，塞爾維亞和克羅地亞的種族大清洗，在很大程度上是嚴格的家教導致的野蠻結果。
因此，暴力、搶劫、謀殺等變態犯罪者的出現，並不是因為缺乏管教，而是缺乏良知。
而造成這種現象的原因，與我們對於未成年這個群體的“寬容”和“縱容”是分不開的。
一、讓人心碎的慘案
隨著校園暴力欺凌事件不斷曝光，可以發現施暴者手段之殘忍也是越來越令人髮指。
2016年，西安某學校，5名女孩群毆同宿舍的17歲女生事件；同年，濟南歷城區某中初二女生雯雯，因與男同學聊天遭扇耳光；
2015年，一名叫蘇丹的學生懷疑同學偷了她手機，將其虐待；
2013年，浙江一名小學男生被四個同學囚禁在一個黑屋子裡遭虐待；同年，昆明市女大學生徐婷婷被11名男生扔進水中虐待；吉林省某學校一名叫付某的男大學生被八個同學抓到男廁所裡圍毆，導致手部多條筋脈被挑斷。兩根手骨被折斷。
案子的具體內容可以通過網絡查到，這裡就不詳細敘述了。
在西方，類似的案件也並不少見。
加拿大溫哥華16歲的阿曼達·託德卻結束了她的生命。
她在YouTube留下了一段令人不寒而慄的視頻，講述了她被人誘導拍下不雅照，以及此後被欺負、敲詐、騷擾的經歷（肇事者曾在網上不斷傳播她的裸照）。
在視頻中，阿曼達舉著一塊牌子，上面寫著“沒有人幫我，我需要有人幫我”。
在愛爾蘭，13歲的艾琳·加拉格爾經歷了一系列校園惡性欺凌後自殺。
她曾在社交網絡上發出信息說，欺凌她的人開車帶她出去，逼她上吊。然而，這段話卻沒人注意到。
在加利福尼亞州，15歲的奧黛麗·波特上吊自殺。在她去世八天前，她在朋友家的聚會上暈倒後被欺凌，罪犯還把過程錄下來放到網上。
她父母卻對此一無所知，直到她去世。
而同時，更有未成年人暴力表現更升級為惡意謀殺。
2019年的10月20日晚，大連發生了一件讓無數人痛心疾首的慘案。
之所以會讓人無比痛心，是因為這樁慘案的加害人和被害人，均未滿14週歲。
大連公安廳於10月24日21點17分發布警情通報：2019年10月20日19時許，公安機關接到報警，沙河口區發生一起故意殺人案，受害者某某（女，10歲）被害身亡。
接警後，市公安局高度重視，立即組成專案組全力開展偵查。經連夜工作，於當日23時許，在走訪調查中發現蔡某某（男，2006年1月出生，13歲）具有重大作案嫌疑。
到案後，兇手如實供述其殺害某某的事實。
據瞭解，事件的起因是男孩把補課結束路過的在女孩帶至家中，想要與其發生性關，但遭到拒絕女孩的拒絕和反抗。
結果就是女孩身中7刀，拋屍在離案發地點不遠的草叢中。
至於審判的結果大家都知道，由於加害人未滿14週歲，因此
不能追究其刑事責任，只能依法對其進行收容教養。在我們都在為一個13歲的孩子能做出如此喪心病狂的行為而震驚的同時，有網友反映，兇手（已證實）蔡某某的舅舅曾公開表示過類似的言論：“孩子還小，他（兇手）平時是一個很聽話的孩子，他只是一時衝動。”
這與從他（兇手）的朋友與同學中得出其為人的情況完全相反。
這就是一個“寬容”與“縱容”的雙重標準，即希望外界以未成年為由能對他（兇手）所犯下的罪行有所寬容，同時又等於縱容了罪行發生。
二、被濫用的“寬容”，被掩蓋的“縱容”
如果我們的孩子在學校受到傷害，感到委屈，很多時候我們都不會當一回事，只跟孩子說一下：“同學只是想跟你玩，不是故意傷害你的，不是告訴過你嗎？想要交朋友的話，就必須要先待人寬容......”
如果孩子還覺得不開心，我們就會馬上為他們上一堂以“寬容”為主題的思想教育課。
這樣無疑給孩子傳遞了一個信號：同學欺負我，如果自己能不還手，那就是寬容，如果還手了，不但在學校要被揍，回到家也會被再訓一頓。
被揍一頓總比被揍一頓再訓一頓好，多簡單的數學題啊。
無論是被班上的同學排斥，還是在玩耍的時候被人故意踢一腳，還是被一群不良少年侮辱、毆打，孩子內心的痛苦只有他們自己最清楚。
而我們都會抱著息事寧人的態度，讓孩子對這種欺凌現象給予寬容，也強迫自己對未成年人的行為給予寬容。
過度的寬容就是縱容，縱然我們的教育理念從出發點來看沒問題，但是卻為以後可能出現的悲劇埋下來禍根。
當孩子的內心感受得不到理解和傾聽，他們就不會再回應自己內心的聲音，從而變得自暴自棄，接下來就會發生可怕的事情：要麼變得麻木不仁，認為自己毫無價值，甚至會換上抑鬱症；要麼就會把自己所受到的傷害或者憤怒投射到別人身上，讓別人也體會一下自己曾受到過的痛苦和受辱的感覺。
2012年的桑迪·胡克小學慘案就是這樣一個例子。
每當有慘案曝光，我們或許會表現出義憤填膺，又或許會表現出痛心疾首，但沒多久，這些曾讓數個家庭支離破碎的慘案就只會淪為我們茶餘飯後的談資，能從中吸取經驗教育和開導孩子的又有幾人？
我們對於負面新聞都有著天生的關注欲，尤其對於未成年人暴力犯罪，更是喜歡從宏觀角度去討論，把問題都歸咎於人性和環境。
這時候，暴力，就幾乎等同於剝奪。
但我們有沒有想過，當那個被剝奪的人變成了自己的孩子呢？被奪去的，如果是你整個家庭以後的幸福呢？
這時候，再去談論人性和環境，還有用嗎？
我們都是校園欺凌抵制者，我們都是校園欺凌的“助暴者”。
三、結束校園暴力欺凌，只能從家庭教育做起
“你們家長要相信學校，也要相信老師會把事情處理好。”
類似的話相信大家都不陌生。每當孩子再學校受到欺負，家長向老師報告時，總會得到這個像劇本一樣的對白。
然而效果怎麼樣？自不必說，看新聞就知道。
那直接找對方父母理論吧？
遇到講理的還好說。
但其中不乏會有一些家長知道了自己的孩子欺負了其他孩子，仍然會理直氣壯地為自己的孩子辯護，無論他私下會對孩子說什麼，至少在外人面前他們會這麼做。
在這種情況下雙方往往會弄得不歡而散。
就算有父母真的能讓自己的孩子為錯誤付出代價，也只是把欺凌現象發生的時間押後而已，對問題的本質並沒多大幫助。
為什麼父母和學校的干預收效甚微？
因為它反映的只是父母與學校之間——也就只是成年人的意願，與孩子本身的想法根本沒有真正的聯繫。
那麼，我們應該如何幫助孩子應對校園欺凌？
1、如何教導孩子保護自己
面對層出不窮的校園欺凌事件，大部分家長告訴孩子應對的方法一般分為兩種：一種是受到欺負必須反擊。這種方法有時候會湊效，但也常常會讓事件進一步惡化；另一種就是以“寬容”的姿態對待施暴者，大部分家長的確會這樣告訴孩子，“寬容”能讓欺凌消失——那是因為父母真的希望如此，但事實卻往往相反。
正確的方法是什麼呢？
俗語說：柿子撿軟的捏，馬兒挑壯的牽。
因此，我們要告訴孩子，面對欺凌者，一定要抬頭挺胸，直視對方，要對自己有信心，不能膽怯。
因為欺凌者可以“嗅到”目標的恐懼，也能“探測”到目標的自信。
我曾經問過一位經常顯得自信滿滿的小朋友：“如果有人欺負你，你會怎麼辦？”
“他們不會得逞”，那小朋友說，“我會走開，他們不敢追上來。”
有自信的小朋友會讓欺凌者感到對方內心的硬氣，認為對方凜然不可侵犯。
當然這辦法不能肯定每次都有效，但如果孩子現實的自信滿滿，而且儀容整潔的話，那已經可以把受欺凌的幾率降低大半了。
剩下的一半，那就是家長本身的問題了。
2、讓孩子免受欺凌，家長本身的成長很重要
還記得上面的《蚯蚓》嗎？被欺凌至死的女主，其惡夢正是施暴者從別人得知他父親是“殘疾人”開始。
這裡並沒有任何歧視成分，只是想說明父母的成長對於孩子保護的重要性。
這裡的成長包括內心和體格的成長，只有成為參天的大樹才能保護自己在意的人，就是這個道理吧。
再不濟，保持好強健的體魄，哪怕保護孩子的時候用不著，對自己、對家庭來說也是百利而無一害的。
3、如何防止孩子成為欺凌者
欺凌的行為是從家庭裡學到的。當我們懲戒孩子，尤其是用體罰方式的時候，會給孩子傳達一個扭曲的信號：成年人打孩子是對的，年紀小的或者是弱小的人就只能捱打。因此，他們往往會去欺負比自己年齡小或者是比自己弱小的人。這種行為長久下去，最終便會成為校園惡霸。
面對這種狀況，我們需要投入精力，觀察好孩子內心的變動。如果孩子犯錯，儘量不要以懲戒的方式使其改正。我們需要以身作則，為孩子樹立應付挫折時該有的榜樣，並傾聽孩子內心的聲音，消除他們遇到煩心事時無能為力的感覺。
如果遇到的事態比較嚴重，我們一定要第一時間站出來，在切合孩子需要的前提下，幫助孩子處理問題，要讓孩子們感覺到自己在父母心目中的重要性。
四、後記
我很喜歡雨果的一句話：“世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬闊的是人的胸懷。”
如果不讓孩子學會寬容，我們就不知道怎麼讓孩子體會天之廣、海之闊，但我們一旦讓孩子學會寬容，卻發現天已不是那片天，海也不是那處海了；當我們開始縱容，我們就已經為悲劇埋下了種子，而我們如果不縱容，我們就根本不會知道這顆種子是自己親手埋下的。
參考文獻：
《失控》：【美】沙法麗·薩巴瑞
《極簡父母法則》：【英】理查德·泰普勒
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