家長們經常因為孩子的火爆脾氣而傷神、不解、委屈、困惑。那麼孩子們為什麼會有這麼大的脾氣呢？
昨天晚飯，五歲半的兒子爆發了，他說他想吃細細長長的面面，但我們用細細的粉條拌菠菜，以為可以代替他的面面，剛開始他只是試探性的說，要把粉條弄走，我老公就大驚失錯的，孩子感覺這個試探引起了我老公的注意，這時他就更是一意孤行。最終爆發了浪費糧食的戰爭。
戰爭過後，我細細的回想了今天一天，孩子的生活情景，因為孩子生病住院了，有個家長中午吃了方便麵，當時那個家長多出一桶硬要給我們，兒子眼裡流露出了想吃的願望，但我婉言回絕了。兒子說的細細長長的面其實指的是方便麵，後來我用自己的猜想，跟兒子核對，得到了他的確認。
那麼這一場戰爭其實是家長不能準確地猜到孩子的目的與需求。孩子是生活在環境中，會對周圍出現的一些人的行為，因為好奇而產生自己的想法，比如有人吃東西、玩具以及自己沒有接觸過的事物，孩子會因為好奇而產生嘗試的想法，這時家長要適時的猜到孩子心理上的需求，去正確面對。可以讓孩子嘗試，也可以用其他能讓孩子心理接受的方法，來解圍。而不是孩子發火了，哭鬧了，家長就亂了方寸。因此家長要先管理好自己的情緒，觀察好周圍的情況，作出準確的判斷，給孩子及時的做出正確的引導。
我和朋友開車從超市回來，朋友將車停在的負一樓，兒子說什麼也不上樓，朋友堅決要上樓。我蹲下身來回:“想和平時一樣，從負二回家嗎？”孩子堅定的點點頭。我說:“那就按你的想法吧！”他高興的快速向負二跑去，我們緊跟過去，到了負二，孩子打開電梯，開心的上了電梯，朋友就在旁邊數落著我的兒子，我沒有給朋友解釋，但我知道，這是孩子的秩序敏感期，平時他爸爸就是把車經常停在負二的。
孩子的想法與目的，與家長不同而遭到拒絕。當孩子對某一件事情有自己的想法和看法，家長要及時的與孩子溝通，明確孩子的想法。如果家長與孩子的想法不同，孩子就會感覺自己沒有得到重視，沒有得到家長的認可，自我意識沒有得到滿足，而會用發脾氣來表達自己內心的不滿，因此這時孩子表達的是自己對家長不理解自己的情緒。如果家長能曉之以理，動之以情，與孩子達成一致的想法，孩子就會平靜的接受。
昨天臨床輸液的小女孩子一直在鬧，要看她媽媽的手機，一開始她媽媽說：“手機找不上了。”孩子經過一番找尋以後，手機找到了。接著，她媽媽鎖屏了，說：“手機壞了，不能用了。”孩子把手機拿著，對準媽媽的臉，手機解鎖了。這時，媽媽氣急敗壞的奪過手機，說：“不能看，就是不能看。”孩子在力氣上與母親無法抗衡，但她一直在用她自己哼唧的方式表達著自己的不滿，無奈之下，母親把手機交給了孩子，孩子開心的玩起的手機。
孩子從小有什麼需求，幾乎從沒有被拒絕過。孩子從小被溺愛，什麼需求都能得到滿足，因此，當被拒絕後，孩子就會有一種挫敗感，向內攻擊自己，變得膽怯自卑，向外攻擊別人，遷怒於別人。因此溺愛孩子的後果，就是易怒，會令孩子的社會交往能力與互動能力下降。因此對於合理的需求，我們也要讓孩子延期獲得，保持一種渴望和努力的狀態下得到需求。不合理的，我們可以溫柔並堅定給予拒絕。讓孩子懂得我們拒絕的只是這個行為，內心還是愛他的。
當我們明白了孩子的心理需求時，我們就不會為孩子發脾氣而煩惱了，也就有處理這種脾氣的智慧了。向內成長自己，瞭解孩子的成長規律；向外管理好自己的情緒，淡定、堅決的拒絕不合理的要求。
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