毋庸置疑，我們都想養育負責任的孩子。 我們期待，孩子長大後能孝敬長輩、能熱愛祖國、能對自己做的事情負責、能關愛身邊的人，最最重要的是，將來他能對自己負責。因而，培養有著高責任感的孩子，可以說是我們初為人父人母最基本的期待。
然而，“責任感”這麼抽象的概念，如何在我們生活中為孩子培養呢？或許每位爸媽都有自己的一套理論，但是，誰也無法知道，它是否正確，是否有效？
我們很多人有時候，其實都是趨向於“逃避責任”的。這是人性的惰性使然。甚至，我們所有人都希望爸爸媽媽能永遠陪在自己身邊，不會老，最好是爸媽有巨大的“財產”可繼承，有衣食無憂的一生等待著自己，過上“米蟲”般的“無憂”人生。
就如同事的孩子近期的趣談，說最近五年級的兒子問自己：“爸爸，我覺得我們家很有錢，只是你裝作很沒錢的樣子，想讓我多奮鬥努力而已，對不對？”同事頓時逗樂起來，順口就回了一句：“對啊，我當年也是這麼覺得你爺爺應該是個大富豪，有一批財產等著我繼承，我也懷疑他騙我，但是到如今都沒消息！”
所以，並非誰都擁有幾世都用不完的財富等著自己，並非所有人都能對自己和家人打個包票保證一生無憂，每個人都應該有自己的精神和物質追求，每個人都得對自己的人生“負責任！”。
那麼，我們如何養育孩子，讓他們能對自己的選擇及其對世界的諸多影響，負起責任來呢？
最近哥倫比亞大學臨床心理學博士、美國享有盛名的育兒網站AhaParenting.com創始人勞拉·馬克漢姆博士，在美國《母親》雜誌以及《今日心理學》上發表有關於孩子責任感培養的更新文章，本文結合其諸多觀點，就責任感問題，結合更多心理學相關文章，整理出15大習慣將是培養孩子“負責任”的重要方法。供廣大父母參考。
首先，最重要的原則，你得將“責任”視為對你的孩子而言，是快樂的事情，而不是負擔。
所有的孩子都希望自己是“有責任感”的，有能力並且能夠對需要做的事情做出正向的反應。他們需要這些，
一定是為了他們的“自尊”和他們的生活更具有“人生意義”。因此，父母實際上不需要“手把手地教”孩子如何負責任地處理自己；父母只需要教他們——孩子自我相信自己“有能力做出積極的貢獻”並與自身建立關聯，是孩子主動“想這樣做的”。（因而，最重要的還是主觀能動性！）
如果父母在日常生活中，專注於幫助孩子獨立地“自己掌管自己的生活”，並在必要時支持他學習各種新技能，那麼孩子將希望擔負起“自己的每項新職責”。
與其說服是父母要求讓他負責，不如說是他自身很有動力“對自己負責！”。這是一個微妙的轉變，但它卻足以改變了孩子的整個世界。
因此，這裡的15種日常策略，養成習慣的花，可以有助於提高孩子的“自我反應能力”和“責任感”。
1.習慣於培養孩子，主動去清理她自己的各種“混亂情況”！
從協助孩子善後開始，直到她學到為止。如果在一些混亂的家務或某些混亂的過程中，父母可以開朗和友善地引導孩子，對待孩子，她會更快地學習這項“自我整理混亂局面”的技能，並且記住-比如——“我不必擔心“牛奶的溢出”，因為自己會為此負責和處理，下次我也會提前預估。”這比父母恐嚇孩子可能會打翻牛奶杯子、懲罰孩子調皮打破杯子，來的積極有效。
當她犯錯，摔倒牛奶杯、或者灌裝過多牛奶溢出時，鼓勵她自己拿一塊抹布擦拭，或者父母及時遞給她一塊紙巾，這種小事，其實就在培養孩子的“責任感”。
如果父母一開始就默認孩子沒有行為能力，不讓她碰到牛奶或者杯子，親力親為代勞，那麼孩子她就希望父母永遠幫助自己清理善後。這就是習慣！她習慣了不思考，習慣了你鋪好所有的路。
當孩子將積木灑落沙發到處時，避免責罵，而是從小教他：“我們每個人都很會收拾自己的東西。孩子你也一樣，你的玩具必須自己收起來，否則它會被媽媽清理沙發衛生的時候丟失。”
總之，只要父母的方法是積極主動的，而不是責罵、大吼大叫導致孩子牴觸和逆反，那麼您的孩子就不會感到防禦和抱怨，甘願為自己的混亂局面負責。當孩子們感受到父母“始終如一”的友好期望時，“我們每個人都會收拾自己的爛攤子...別擔心，媽媽也會幫助你....這裡是給你的抹布；這裡是你的工具箱...“如此積極主動的友好溝通習慣，孩子自然會被正向引導。
2.孩子們有機會為”共同的利益“做出貢獻，貢獻自己的力量。換句話說，讓孩子懂得“付出”！
父母經常觀察，看到孩子對她的弟弟友善，或者聽到她一直在深情的唱歌時，及時的給出肯定和支持。譬如：“你對弟弟真好，你真是個負責任的大姐姐”、“你這麼深情的唱歌，給我們家帶來了歡樂，你是我們家的開心果！”。父母的每一次承認和肯定，都正向地激勵孩子樂於做出貢獻。
隨著孩子年齡的增長，孩子在家庭內部和外部的貢獻都應適當增加。孩子們需要承擔兩種責任：自己的自我照顧和對家庭福利的貢獻。
當然，父母不能指望孩子在“一夜之間”就樂於付出和貢獻。父母有節奏有安排地以適合孩子年齡的方式穩步增加一些責任清單，是培養的技巧。譬如，邀請幼兒將吃飯前擦桌子，擺放碗筷。三四歲的孩子可以自己搭配衣服襪子，甚至幫弟弟妹妹安排襪子，五歲的孩子可以幫助你敲敲打打修理傢俱。七歲的孩子幫忙準備泡茶、準備花園澆水，八歲的孩子準備晾曬和摺疊衣物等等，從家務中，讓孩子參與家庭中共同的勞務。
3.請記住，沒有一個孩子會時時刻刻主動愛做“家務”，所以做家務是提高孩子家庭責任感的好方法，但記得和他一起做，或者總是讓他有同伴一起做家務，並且給與積極的肯定。
除非父母希望孩子將“家務負擔”視為繁重的工作，否則一開始不要讓孩子在沒有你在場的情況下單獨做家務，直到他們發自內心的，認定自己是家庭日常活動的一分子，（這可能要在孩子臨近成年後才能形成這樣的自覺和自我認同）。父母讓孩子做家務的目標，不僅僅是為了讓孩子完成這項勞動，而是要塑造一個“樂於貢獻和承擔責任”的孩子，所以，一定要記得和孩子進行積極正向的互動反饋。
讓孩子參與的勞動變得有趣。父母根據需要提供儘可能多的次序安排，支持孩子和動手幫助，包括和孩子坐在一起，協助他。要知道，這比自己動手“代勞”要困難得多。提醒自己，我們是在幫助孩子學習技能。並且幫助孩子在完成這些家務時會——感到高興，並對成果進行互動交流，讓孩子獲得“成就感”。這才是我們培養孩子家庭責任感的最緊要的事。
4.始終讓孩子“自己做”和“幫助”。
幫助孩子發現自己做的貢獻，並獲得“滿足感”。這比父母自己單獨快速或完美地完成一件事更為重要。所以，父母習慣於鼓勵孩子“自己獨立做”某事，並在旁指導和支持、激勵，日積月累的小事持之以恆，是對孩子“責任感”培養的強化。
5.與其簡單地下達命令，不如讓孩子思考。
例如，早上起床對那個睡眼朦朧的孩子，不要總是著急趕時間和命令“快點去刷牙！書包都準備好了嗎？別忘了帶作業本！” 換個問法：“孩子早上好啊，新的一天準備去上學，現在是7點20分，馬上需要做些什麼？”
甚至可以和孩子一起思考怎麼做好一週清單，行動計劃、課餘時間安排表等等，目的是使孩子日復一日地專注完成自己定下的清單，直到將其內化成習慣，並開始管理自己的起居安排。
6.提供參考方案和列計劃表格。
表格化、流程化安排自己，對兒童的生活至關重要，它能使得孩子進行一系列不那麼誘人的任務來自我管理，讓每一天日程化、習慣成自然。
比如，掌握準時準點就寢時間的習慣、養成成功的學習習慣等等。同時，生活上，他們通過掌握每日重複的洗衣服、洗紅領巾或安排全家人就餐準備等日常家務，來學習基本的生活技能。
7.教孩子對他人負責。
當女兒傷害了她弟弟的感情時，請不要馬上強迫她道歉。她當下不會是故意的，給她更多的機會合理解釋自己、表達自己，傾聽完她的感受再做出家長的評判，這樣既能解決問題，又能幫助女兒解決和平息那些使她“咆哮”“對弟弟發火”的糾結情緒。
一旦孩子情緒平穩後，問她可以做些什麼來彌補“姐弟情誼”。這時你會驚喜的發現，孩子自己也明白用一些自己的方式道歉。比如通過給弟弟讀一個故事，或者幫助他安排玩具，或者給他一個大大的擁抱等等，這樣孩子才能主動學會對他人負責。（這比父母直接命令她該怎麼做，來的更加民主和發揮孩子的主觀意識。）
這樣做同時也告訴了孩子，對他人的傷害是有代價的，孩子該主動負責彌補感情傷害。但是由於父母沒有強迫，她能夠選擇進行彌補，使彌補的感覺良好，這將大大激發孩子對他人感受的主動認知。
8.損害別人的物品要賠償，並且是用孩子能負責的代價。
比如，孩子們該用自己的零花錢來支付丟失的圖書、玩具，給別人家打破的窗戶等等，為自己做錯的事，用自己的小財產來承擔後果，那麼孩子再次犯規的可能性就更小。
9.不要急於為困境中的孩子大包大攬。
父母可以幫忙解決部分問題，幫助他克服自己的感情和恐懼，並確保他不迴避困難。但是一定給孩子機會讓他自己主動解決問題，無論是需要道歉、還是以更具體的方式進行修復友情。
10. 規範一些特定責任、適當增加問責制。
明確說明孩子需要做出負責任的選擇：
“吃完香蕉，香蕉皮暫時沒地方扔，也不要扔地上是最起碼的公德心，帶著有香蕉皮的垃圾袋行走雖然有點不舒服，但我們是從不亂扔垃圾的，所以，把垃圾袋拿在手上，一直到遇著垃圾桶為止。”
“這個公交車上幾個位置的標誌說明是為老弱病殘孕保留的，所以我們當然不能霸佔那個位置。遇到老弱病殘孕乘客，我們要優先讓他們坐！”
兌現對孩子的諾言，不要找藉口。如果您在答應他玩遊戲時沒有遵守，為什麼他要負責履行與您的諾言和協議？古時候有個故事關於“曾子殺豬明不欺”,也有同樣的做法:
一次，曾子的妻子要到集市上買東西，小兒子哭喊著也要去。她對孩子說：你好好在家等娘,娘回來叫你爹殺豬娃給你吃。孩子不鬧了。當她從集市回來，曾子正在磨刀，準備殺豬。她急忙對曾子說，豬娃不能殺，
我是哄孩子玩的。曾子說：大人怎能對孩子無信呢?母親不守信用，孩子便會失信於人，答應孩子的事是不能反悔的。曾子的妻子點頭稱是，和曾子一起殺了豬娃。曾子深深懂得，誠實守信，說話算話是做人的基本準則，若失言不殺豬，那麼家中的豬保住了，但卻在一個純潔的孩子的心靈上留下不可磨滅的陰影。這曾是我兒時尚且沒有文化的奶奶都能講給我聽的故事，教我做人。這些小故事，可收藏講給孩子聽！從小便給孩子、家人營造一種遵守公德的形象、從小便給孩子“做人基本準則”的觀念灌輸，也是增強孩子責任感的途徑之一。
11.切勿將孩子貼標籤、下定義為“不負責任”
批評孩子時，永遠不要將孩子下定義，“你不負責任、你是個壞孩子”等等類似下定義的語言習慣，切忌少用，相反，要教給他負責的一些技能。比如：“XXX做，就是負責任的表現，就像XXX一樣！”通過正面的教導，給孩子樹立積極形象。涉世未深的孩子，很多基礎的技能，是從原生家庭習得的。
例如，如果他總是丟東西，請幫助他發展所需的技能以改變“丟三落四”，而不是直接說：“你這個健忘的傢伙！”。最好，教他在他離開任何地方（離開家出遊，去學校，足球訓練返回）時停下來，並提示他帶回家所需的準備的一切行李。日常生活的訓練，孩子將逐步學會對財物的負責、對言行的負責。
12.教孩子制定書面時間表、形成一段時間內的清單化、表格化自我管理。
生活規律表單化、清單化，這對於過小的孩子似乎為時過早，但是對4-12歲的孩子卻至關重要，甚至在我們成年人的現實生活中，那些曾在高中前就掌握這項技能的人，好習慣也受益終身，對日後的工作方法和工作節奏有著重大影響，否則他們將無法完成更多工作。“有序安排”也是實現個人“負責任”能力的表現。
如何開始？只需拿一張紙，在左邊列出一天中的幾小時，然後問孩子這個週末他需要做什麼。發揮孩子主觀能動性，從他進行棒球比賽，鋼琴練習，生日聚會以及遊玩項目的所有步驟-購買材料，建造樂高，逐步培養孩子對時間、任務的條理化安排能力。
而且，這項能力，可以降低壓力，因為孩子知道什麼時候可以完成、分幾個步驟完成。最重要的是，它教會他們管理時間並“為自己的承諾負責”。所以說，育兒是一個複雜的過程，這些細節的鍛鍊，足以拉開很多孩子的差距。
13.所有孩子都需要“有償工作”的經驗、經歷。
所有孩子都需要有償工作的經驗，這會教會他們在現實世界中的真正責任。首先，付錢給您8歲的孩子做你通常不會想到的額外任務（家務除外，家務請不要總是變成有償勞動，這是不利的）（譬如——用毛巾洗車，沖刷過道、在花園裡整理雜物、代賣家中快遞紙盒等等），或者在放學後或暑期工作、社會實踐等等。在家庭以外的工作中，讓孩子有機會體驗離開父母親的付出，一定程度上的自食其力，一方面可以讓孩子體驗“幸福來之不易”，另一方面體驗工作的成就感，對待任務更有責任心。
14.營造一個 “ 無責家庭”環境
有一個“追責”習慣一直在我們生活中圍繞，我們所有人都想在事情出錯時該責備某人。似乎以為追究責任可能會阻止問題再次發生一樣，以便免除我們的責任。
然而實際上，“責備”使每個人都具有“防禦性”，而不是積極地提出修改方案 ，這時人們更關注於檢查自己的後路。這是孩子對父母撒謊的第一原因——防禦受到懲罰、責備。
更糟糕的是，當我們責備孩子時，孩子狡辯過程中會發現“各種各樣的原因”來說明並不是他們的錯（至少在他們自己的心中），因此有牴觸心理的他們，“承擔責任”的可能性就更低了，這也是一些父母強調過不能再犯的問題一直重演的原因。
和責備相反的，是“無條件的愛”。
在家庭氛圍營造中，主動承認錯誤，“主動歸因”，帶頭承擔責任，這是一種很好的做法，可以通過誇大家長的責任來建立自己的榜樣。孩子因父母的主動自查責任的習慣，也會學習自我追查。這也是“責任感內化”的鍛鍊。
15.教導孩子們，一個人之所以與眾不同，之所以能成為一個人，就是因為他明白自己的權利、義務、責任！
日常生活中，教導孩子責任義務和權權利相輔相成，實例非常之多。譬如選擇哪個時間段看電視是孩子的權利，但在這之前完成分內該做的事是義務和責任；選擇和哪個同學交朋友是他的權利，但對朋友真誠和友好、一起玩期間互相保證安全是責任等等。
莫泊桑曾經說過：“生活，既不像你想的那麼簡單，也不像你想的那麼複雜。”養育一個孩子也一樣，它沒那麼簡單，也並不複雜，關鍵是父母帶著一顆“愛和責任”的心，陪伴他成長。
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