一、最近，一煎餅攤老闆發現，攤位每天都會少些零錢和食材。調監控發現，男子石某連續7天半夜潛入煎餅攤，不但偷零錢，還支起爐灶、揉麵打蛋，自學攤煎餅，帶到網吧當夜宵。幾天內技術突飛猛進，比老師傅還溜。
二、女漢子閨蜜新買了輛好車，後座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現在仇富的人多，放著好防身。昨天下車，她讓我先上去，趁我不注意，她拿著鐵棍幾下就把車撬進了車位。
三、領導正好要出去就順便去交電費。臨走前還囑咐我們：“大家把沒必要的電器先都關一下呀，就這麼點兒電了要用在刀刃上。”一個多小時以後領導回來，發現我們一個個把電腦都關了，靠在椅背上舒舒服服的吹著空調。
四、逛街回來感覺家裡亂糟糟的，難道有小毛賊光顧？打電話給老媽說家裡好像進賊了，老爸在旁邊說不會是進採花賊了吧？老媽說她笨的跟豬一樣，採花賊只採花，不是豬販子！我……
五、倉鼠長的小巧玲瓏的，從眉眼之間來看跟老鼠還是有一些相似之處的，但是倉鼠跟老鼠也有著明顯的區別。倉鼠的尾巴短小，而老鼠的尾巴細長，這就是區分倉鼠跟老鼠的最直接的區別，各位新手主人一定要擦亮眼睛，千萬不要被老鼠冒充的倉鼠所欺騙哦！
六、大毛幾天前撿到一隻受傷的鷹，為了訓練提高這隻鷹的生存本領，再放心的迴歸大自然。然後各種專研怎麼訓鷹，聽老人說要熬鷹，意思就是不讓能鷹睡覺，磨掉鷹的傲氣。期間他不睡覺，也不讓鷹睡。結果三天後，沒錯鷹死了。大毛頂著黑眼圈說，我是熬過來了，鷹沒熬過來!
七、在我們的20週年結婚紀念日前不久，丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。 幾天後，我掰下所有的花瓣，把它們晾乾。 在我們結婚紀念日當晚，我把這些花瓣撒在床上，結果，他看到我的時候，大聲喊道：“床上弄這麼多薯片幹嗎？”
八、不到兩歲的崽子，拆東西拆到我懷疑人生。我經常忍不住對比養他跟養二哈哪個更崩潰……最過分的是今天，我做個早餐十分鐘不到，這貨爬餐桌，把牆上的鬧鐘拆的一塌糊塗。怎麼管都沒用，除非給他看動畫，但看了兩天有點上癮，趕緊把手機藏起來。他又開始在家拆拆拆。
九、在我們那裡，政歷考試是同時考的，但是兩張試卷配答題紙。有一次考試，答題紙上只有題號，沒有一點題目。按理說老師都會說每張答題卷分別是什麼。結果，我那次耳背，沒有聽清。然後很不幸的，我把答題卷給用反了。最可怕的是，我一直做到最後一題才發現這一殘酷的事實。……那次成績公佈之後，我遭受了男女混合雙打。連耳朵都給捏大了
十、一天和尚三人一師兩徒去化齋，路過深山裡，師傅叫來一徒弟說你去化緣，徒弟看看四周拿根樹枝在地上劃了一圈問道師傅緣劃好了，師傅一看.................
十一、今天到銀行ATM排隊查帳，輪到我，查到餘額為0，十分失望，馬上退卡準備走人。。。身後一女問：沒有錢了？我：嗯。後面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。。。
十二、躺在床上聽見樓院裡兩口子吵架好大聲，女的說：“沒錢，沒錢你當初找我幹嘛？！”男的答：“有錢，有錢我還找你？！”我趕忙爬起來衝到窗口確認剛才腦海裡的邏輯判斷，果然是一個窮配一個醜。
十三、晚上，我們幾個朋友去逛夜市，看到夜市上有賣戒指的，就想給老婆買個。我問道：“戒指，怎麼賣？”攤主答道：“最少，380不是金的不要錢。”我回道：“10元。”攤主：‘我這可是真金的，180不能再少了。’我堅持道：“10元。”攤主：“看你真想要，拿走吧!”我看不妙，買回家還不讓老婆數落，就不想買了。這時，攤主不願意了。。
十四、先生，還需要什麼飲料嗎？"然後給我一張單，我看了一下，一個名叫“心痛的感覺”的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒服務員就端過來了，就是一杯白開水！我真的很心痛，45塊錢的飲料，就是一杯白開水。
十五、做了六個小時的頭髮，咋看都覺得老，理髮師說這個髮型是今年最流 行的，絕對顯年輕。這時進來一個和我差不多的妹子說：“這個髮型真好看，顯年輕有氣質，明天讓我媽也來做個這樣的髮型……”
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