差点笑岔气的十五个段子:风趣幽默,越看越开心!

一、最近,一煎饼摊老板发现,摊位每天都会少些零钱和食材。调监控发现,男子石某连续7天半夜潜入煎饼摊,不但偷零钱,还支起炉灶、揉面打蛋,自学摊煎饼,带到网吧当夜宵。几天内技术突飞猛进,比老师傅还溜。

二、女汉子闺蜜新买了辆好车,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。

三、领导正好要出去就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们:“大家把没必要的电器先都关一下呀,就这么点儿电了要用在刀刃上。”一个多小时以后领导回来,发现我们一个个把电脑都关了,靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。

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四、逛街回来感觉家里乱糟糟的,难道有小毛贼光顾?打电话给老妈说家里好像进贼了,老爸在旁边说不会是进采花贼了吧?老妈说她笨的跟猪一样,采花贼只采花,不是猪贩子!我……

五、仓鼠长的小巧玲珑的,从眉眼之间来看跟老鼠还是有一些相似之处的,但是仓鼠跟老鼠也有着明显的区别。仓鼠的尾巴短小,而老鼠的尾巴细长,这就是区分仓鼠跟老鼠的最直接的区别,各位新手主人一定要擦亮眼睛,千万不要被老鼠冒充的仓鼠所欺骗哦!

六、大毛几天前捡到一只受伤的鹰,为了训练提高这只鹰的生存本领,再放心的回归大自然。然后各种专研怎么训鹰,听老人说要熬鹰,意思就是不让能鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。大毛顶着黑眼圈说,我是熬过来了,鹰没熬过来!

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七、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,结果,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”

八、不到两岁的崽子,拆东西拆到我怀疑人生。我经常忍不住对比养他跟养二哈哪个更崩溃……最过分的是今天,我做个早餐十分钟不到,这货爬餐桌,把墙上的闹钟拆的一塌糊涂。怎么管都没用,除非给他看动画,但看了两天有点上瘾,赶紧把手机藏起来。他又开始在家拆拆拆。

九、在我们那里,政历考试是同时考的,但是两张试卷配答题纸。有一次考试,答题纸上只有题号,没有一点题目。按理说老师都会说每张答题卷分别是什么。结果,我那次耳背,没有听清。然后很不幸的,我把答题卷给用反了。最可怕的是,我一直做到最后一题才发现这一残酷的事实。……那次成绩公布之后,我遭受了男女混合双打。连耳朵都给捏大了

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十、一天和尚三人一师两徒去化斋,路过深山里,师傅叫来一徒弟说你去化缘,徒弟看看四周拿根树枝在地上划了一圈问道师傅缘划好了,师傅一看.................

十一、今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。身后一女问:没有钱了?我:嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

十二、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声,女的说:“没钱,没钱你当初找我干嘛?!”男的答:“有钱,有钱我还找你?!”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断,果然是一个穷配一个丑。

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十三、晚上,我们几个朋友去逛夜市,看到夜市上有卖戒指的,就想给老婆买个。我问道:“戒指,怎么卖?”摊主答道:“最少,380不是金的不要钱。”我回道:“10元。”摊主:‘我这可是真金的,180不能再少了。’我坚持道:“10元。”摊主:“看你真想要,拿走吧!”我看不妙,买回家还不让老婆数落,就不想买了。这时,摊主不愿意了。。

十四、先生,还需要什么饮料吗?"然后给我一张单,我看了一下,一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它,一会儿服务员就端过来了,就是一杯白开水!我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水。

十五、做了六个小时的头发,咋看都觉得老,理发师说这个发型是今年最流 行的,绝对显年轻。这时进来一个和我差不多的妹子说:“这个发型真好看,显年轻有气质,明天让我妈也来做个这样的发型……”


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