一、最近，一煎饼摊老板发现，摊位每天都会少些零钱和食材。调监控发现，男子石某连续7天半夜潜入煎饼摊，不但偷零钱，还支起炉灶、揉面打蛋，自学摊煎饼，带到网吧当夜宵。几天内技术突飞猛进，比老师傅还溜。
二、女汉子闺蜜新买了辆好车，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。
三、领导正好要出去就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。”一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。
四、逛街回来感觉家里乱糟糟的，难道有小毛贼光顾？打电话给老妈说家里好像进贼了，老爸在旁边说不会是进采花贼了吧？老妈说她笨的跟猪一样，采花贼只采花，不是猪贩子！我……
五、仓鼠长的小巧玲珑的，从眉眼之间来看跟老鼠还是有一些相似之处的，但是仓鼠跟老鼠也有着明显的区别。仓鼠的尾巴短小，而老鼠的尾巴细长，这就是区分仓鼠跟老鼠的最直接的区别，各位新手主人一定要擦亮眼睛，千万不要被老鼠冒充的仓鼠所欺骗哦！
六、大毛几天前捡到一只受伤的鹰，为了训练提高这只鹰的生存本领，再放心的回归大自然。然后各种专研怎么训鹰，听老人说要熬鹰，意思就是不让能鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。大毛顶着黑眼圈说，我是熬过来了，鹰没熬过来!
七、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，结果，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”
八、不到两岁的崽子，拆东西拆到我怀疑人生。我经常忍不住对比养他跟养二哈哪个更崩溃……最过分的是今天，我做个早餐十分钟不到，这货爬餐桌，把墙上的闹钟拆的一塌糊涂。怎么管都没用，除非给他看动画，但看了两天有点上瘾，赶紧把手机藏起来。他又开始在家拆拆拆。
九、在我们那里，政历考试是同时考的，但是两张试卷配答题纸。有一次考试，答题纸上只有题号，没有一点题目。按理说老师都会说每张答题卷分别是什么。结果，我那次耳背，没有听清。然后很不幸的，我把答题卷给用反了。最可怕的是，我一直做到最后一题才发现这一残酷的事实。……那次成绩公布之后，我遭受了男女混合双打。连耳朵都给捏大了
十、一天和尚三人一师两徒去化斋，路过深山里，师傅叫来一徒弟说你去化缘，徒弟看看四周拿根树枝在地上划了一圈问道师傅缘划好了，师傅一看.................
十一、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
十二、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛？！”男的答：“有钱，有钱我还找你？！”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。
十三、晚上，我们几个朋友去逛夜市，看到夜市上有卖戒指的，就想给老婆买个。我问道：“戒指，怎么卖？”摊主答道：“最少，380不是金的不要钱。”我回道：“10元。”摊主：‘我这可是真金的，180不能再少了。’我坚持道：“10元。”摊主：“看你真想要，拿走吧!”我看不妙，买回家还不让老婆数落，就不想买了。这时，摊主不愿意了。。
十四、先生，还需要什么饮料吗？"然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
十五、做了六个小时的头发，咋看都觉得老，理发师说这个发型是今年最流 行的，绝对显年轻。这时进来一个和我差不多的妹子说：“这个发型真好看，显年轻有气质，明天让我妈也来做个这样的发型……”
閱讀更多 安故里 的文章
