1、都說和老公嘔氣就去消費，買自己喜歡的衣服，包包，鞋之類或大吃一頓。我怎麼就這麼的沒出息呢？出門想著狠狠的亂花一大筆讓他心疼，可是亂花卻是怎麼也下不了手，最後消費是消費了，卻是買了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回來。摳得連我婆婆都看不下去了！唉！
2、冬至，我們在辦公室舉辦餃子宴， 經理讓我這個離家最近的回去拿個鍋。 為了不使我家鍋丟人， 我裡裡外外給擦了個乾淨…… 老爸拿著煥然一新的鍋看了片刻不住的點頭， 鄭重的說：你們公司還借什麼，咱都借！
3、教育局長來我校視察工作，走到校門口突然聽到一句：我要考牛津！教育局長就立刻停下腳步，當時那個激動就甭提了，心想沒想到我所管轄的鄉鎮中學也會有如此優志的學生，於是決定看看究竟是哪為同學，突然再次聽到一句：再來兩串烤羊肉！
4、早晨騎小電驢快到紅綠燈路口準備停下來等燈，忽然被後面的車懟出去幾米遠，嚇得我的一身冷汗，回頭看見一個美女匆忙下車:對不起，沒剎住，你沒事兒吧？ 我抹了抹頭上的汗:沒多大事兒，三魂去了七魄，你給我介紹個女朋友壓壓驚這事兒就算了。 女司機:我看咱們還是報警處理吧！
5、我家喵會掩耳盜鈴，尤其偷 吃的時候，它會故意把頭扭到一邊，閉上眼睛。它以為它看不見別人也看不見。 有時我故意趁它閉眼睛把食物端走，那貨伸著爪子，摸啊摸啊……咦？怎麼摸不到？然後一臉懵逼的睜開眼，很迷惘的的看看天看看地看看我，然後陷入沉思……
6、小區又有商家在促銷了——第1天打的廣告：清倉大處理！第二天打的廣告：忍痛割愛！第三天打的廣告：瘋狂大減價!第四天打的廣告：老闆心情不好！隨便賣！倒計時還有六天……第九天打的廣告：向各位居民揮淚告別!第十天打的廣告：感謝小區居民們的熱情挽留！我們再堅持最後10天！
7、當年第一次相親，約在一個挺有情調的飯店，第一映像挺不錯的，結果說不到兩句他就拿出了一本書開始給我介紹他的工作，就那種公司簡介一頁頁翻著解釋給我聽，說他們公司的主營業務，工序，到基本工資，加班費，最後說了半天來了句：要不你明天跟我一起過去？我這是在相親還是在面試……？
8、跟前女朋友分手好幾年了，陰錯陽差，她又嫁給了我的同事，彼此也沒挑明，我同事只知我倆是同學。一次和同事單獨喝酒，他喝的有點多，問我，小茹以前是體育愛好者嗎？我不解，問為什麼，這貨吞吞吐吐說：我問她第一次給了誰，她說玩單槓玩的。我靠，打死我我也沒會告訴你我的外號叫單槓。
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