在你痛苦的那段日子裡,你是怎麼熬過來的?

小偉學弟


忙碌,讓自己沒時間痛苦。

上班就加班加點,不求回報。

下了班,就拼命學習,成人高考畢業,又考研究生,又考職稱,考外語,最多時一年考5樣,忙到自已忘了痛。

後來發現,讓我真正走出痛苦的是責仼,有雙親要照顧,自己肩上還有責任。父母生我不是為了讓我痛苦,我為什麼不能快樂的生活?

再後來,時間是最好的療傷藥,我的生活出現了陽光,春雨與希望,所以痛苦成為昨天,而我已涅槃重生!


流嵐霹靂說說說


我也想把我的真實經歷寫下來。因為我正在經歷痛苦。希望傾訴完就忘記。我是開店的,店裡總是僱傭一些年輕店員。我老公就先後和兩個店員出軌了。第一個店員的孩子和我兒子還是同班同學,第二個有一兒一女,女兒三年級。我對她們娘倆還特別好。2019年第一天,我回家看見床上有一條女人的短褲,開始我還沒太懷疑,後來在我的追問下,他承認出軌了,隨口編了一個女人。後來我看他的微信,才知道是第二個店員。當時氣急敗壞,就說要找那個店員問問。他害怕了,就掐我的脖子。當時兒子過來打他爸爸,說別欺負我媽媽,他可能覺得我們肯定要離婚了,就一直在威脅我,不讓我帶孩子離開,還說要把兒子打死。說著就過來抓兒子,我兒子當時哭著說,爸爸,你只要放過我們,長大我啥都給你買。為了兒子我妥協了,他就又主動和我說了和第一個店員出軌的事情。第二天我回孃家,他晚上喝完酒就來了,希望和好,還保證以後不再犯了。還說那個店員說她閃了,回家和老公好好過呀!當時我生氣,就拿他手機對那個店員說,你破壞了我的家庭,你想過好日子了,你覺得可能嗎?那個女人害怕了,就主動和他老公交代了出軌的事。她老公和我老公要錢,還去店裡動了刀子。據我老公後來說,當時快崩潰了,走那都拿著刀,睡覺也身邊放著刀,最後用兩萬塊錢解決了。我也沒離婚,捨不得孩子,想給他一個表面上完整的家庭。現在我老公記恨我把事情捅出去了,但也想和我繼續生活,也保證不在犯了,但我已經不是以前的我了。只能說為了孩子,就苟且生活吧!


木子木土小默子


分享一下自己的真實經歷吧!就在前不久,可能都覺得是關於感情很難熬。其實我想說是生與死……

前不久家裡失火了,半夜我一個人在,被煙嗆醒了,驚慌之下去開門,發現房門反鎖了,想不起來鑰匙放在哪裡,什麼都看不清,我迷迷糊糊的跑道洗手間打開水龍頭,將全身都淋溼後又跑到房間找手機。打開窗戶從四樓跳了下去。跳之前拿著手機給家裡發了信息。沒有時間等消防的。我以為我會死,或者會殘,萬幸都沒有。當我昏迷的時候,我的意識是清醒的。什麼都清楚,所以那段時間是最難熬的。

其實樓下有個平臺.我落到了上面,然後灰頭土臉的去叫三樓的鄰居,他們將我送到了醫院,當我的意識一點一點模糊的時候,我沒有想過會醒來,我一一的在心裡向我放不下的人,放不下的事做了告別。有朋友,家人,愛人。記不清流了多少眼淚,當時醫生以為我傻掉了。最後向我年幼的兒子告別時,我什麼都想不起來了。我只是說了一句:“對不起,不要怪媽媽”。

我知道我還有很多責任和義務沒有盡到,年老的父母,年幼的孩子.我是他們的依靠,是希望。可是……有的時候生命確實很脆弱,好好珍惜。至今不敢仔細回想經過,會痛!當我醒來,我覺得自己超脫了,很開心。每天都是快樂的。現在才過去二十多天,等時間長一點,我會寫下那段經歷。

其實我並沒有很難熬,因為出事以後,我收穫了很多,都是以前不曾意識到的東西。“塞翁失馬焉知非福”大概就是這麼來的。所以朋友們,餘生照自己想要的樣子活。




茉莉V情緣


我經歷的痛苦太多了,14歲是自己一場生死劫,好像15一16歲,那年我媽又是一場生死劫,跑到武漢去給他做手術,才15歲,心裡壓力有多大,那時候的我特別堅強,我特別自信我媽一定會好,一路上真是受罪,為了老媽治病,我一天吃一頓飯,那時候的我不愛哭,才15我就能看著媽傻笑,相信他一定過了生死關,我媽卻一直哭,擔心自己命丟手術檯上,千里之外又回不來,那時候心裡壓力真大,聽著我媽交代我姨,我表姐,萬一自己死在異鄉,一定把我照顧好,至今我回想起來一幕幕情景,真的是最難熬的日子,想到去時是媽,萬一回不來呢?心裡求老天保佑媽媽平平安安度過這場生死劫,在醫院住了一個月左右吧,總算平平安安的保住了命,我媽也遭大罪了,換了個人造心臟,前胸脅骨都開了,特別嚇人的手術,總算平安度過了一場劫,親戚幫我保住了他的命,時各八九年吧,中間不斷又住了幾次,還有一次媽正院,我正趕上生產,我兒子就是我正住院吋,我生的我兒子,誰也顧不上誰了,兩位姨媽輪流照顧我媽,我正坐月孑裡,老媽擔心我,我擔心老媽,那種日子,過的真是提心吊膽,真難熬的日子,月子裡自己也沒人管,我兩姨也不放心我,醫院,家裡兩頭跑,特別小姨和表姐夫,為了我媽和我,真是盡心盡力,至今我都忘不感恩他們,如果不是他們,就我父親和我,真難保住他的命,我媽一生真是九死一命,費了多大勁,好不容易,救回來的那條命,有被我們生氣給氣死了,我想一次哭一次,我對不起我媽,我那段日子,只要想到老媽被我氣死的,我良心不安,失去媽,失去本該應擁的,都擦肩過去了,生活中的矛盾,外人的不理解誤會,我好像得了失心瘋,夜裡睡著夢見自己披頭散髮的像個遊魂,找不到路,恍恍惚惚的靈魂一半在天上,一半在人間,到現在日子還是在煎熬中,真不知道這樣的曰子,何時是個頭,只能靠一份信仰度過以後的日子,希望自己以前吃的苦受的罪,結束吧,真承受不了太多的壓力,刺激和打擊了,以後能平平安安的,順心如意


用戶名112487


每一段痛苦的經歷,都能讓人刻骨銘心。

每一段走出痛苦的人生,都值得書寫。

自己也有過陷入痛苦而難以自拔的時刻,也見過身邊的人有過痛苦的時刻。

不要懼怕痛苦,也不要去對抗痛苦,痛苦有時讓你無能為力,痛過的生命才更加的有分量。痛苦最終都能敵過時間,讓我們學會接納,攻克痛苦,我們最終都會隨著時間的流逝熬過那段難熬的日子。

還記得我身邊一個閨蜜今年在那段她最難熬的日子裡,跟我訴說的那些難熬的故事,閨蜜18年5月開始備考9月的一個極為重要的考試,考過了對自己的生活有很大的幫助,也可以說是她的一次機會,因為承受著巨大的壓力,每日眼裡只有考試,放棄了一切社交,專心備考,每天晚上12點入睡,早上5點起床備考。在這種巨大的壓力下,他還要一邊處理家庭的瑣碎,那段時間她跟老公關係也不太好,他的老公揹著她跟公司的同事搞曖昧,她每天面對巨大的考試壓力,還要承受家庭瑣事的打擊,因為考試她放不下,於是,一邊辛苦的學習,一邊與自己的情緒對抗,有幾天她都是徹夜無眠,淚溼了枕頭。那段難熬的歲月裡,她每天都要找我聊一會天因為擔心影響學習,閨蜜每次總是很短暫的說完,一邊自己告訴自己會好起來,她告訴我她沒有時間傷心,因為目前還有更重要的對自己更重要的事情要做,熬過這段時間就好了。熬過考試就好了。

我懂我閨蜜的堅強,我們都是一樣的人,我們經歷痛苦,卻還希望自己能在痛苦中涅槃,能熬過痛苦,遇見更好的自己。

當我們陷入痛苦的漩渦裡的時候,一定要想辦法把自己拔出來放在陽光下,讓自己的身體,讓自己的心敞亮在光亮裡,只有光亮照進來,心裡的陰暗才會漸漸消失。不要懼怕痛苦,

我始終覺得,所有的痛苦都能熬過時間的洗禮,痛苦不會一直在,痛苦的日子,要學會忍受孤獨,抑鬱和恐懼的煎熬,不要去害怕眼前的灰暗與未知,保持真實的自我,以及對生活的執著,有時候,人生就是各種體驗,苦也是其中的一種,只有你熬過了這些苦難,痛苦,才能體會到甜的生活是多麼的美好。






雙龍Sara


分享一下自己前不久的真實經歷吧,其實自己最困難的時間就是前不久,在第8年紀念日的當天,女朋友和我說出了分手。本來準備的一切,禮物驚喜都只有放在角落。

本身的我是不經常抽菸的,平時只有在出去和朋友喝酒的時候才會抽一到兩支菸。從那天起,我懷抱裡面都會揣一到兩包煙,每天晚上和朋友喝酒到5點,有時候吐的一塌糊塗,抽菸都是一支接著一支。我害怕自己清醒就會想起她。幸好自己有幾個能陪我的好兄弟,他們安慰我的方式就是陪我喝酒,不會說下一段感情怎樣怎樣,我吐他們也吐,但他們一定是幫我安全送到家。

直到有一次,天下起很大的雨,我們喝酒喝到6點,回到家全身都溼了,倒頭在沙發上就睡了。後面起來的時候發高燒了。自己一個人去醫院(我不想麻煩他們)一個人辦理了住院。我把自己輸液的照片發在了朋友圈,沒想到她居然給我發了消息,叫我注意身體什麼的,我說謝了,她告訴我說這樣回答很尷尬,我就用了最官方的話回答了她習慣就好了。

我希望在我快要把你埋在心底深處的時候,你不要再可憐我了,因為我的心真的很軟💔💔我怕我再一次挽留你呀。現在各自安好,我覺得挺好的,至少我挺過來了😖



凌晨三點的雪


跟你分享一下我的親身經歷吧!有一年,因為一些家庭矛盾,把我整個人搞得疲憊不堪,幾度想著活著真沒意義,也找不到活著的希望和目標。那時白天還得守店做生意,晚上卻經常失眠睡不著。現在想來也是心疼,只是沒有那麼痛苦了。

那段時間,白天忙了一天,明明很累,晚上卻睡不著,有時候根本不想回家。不回家的時候,我就會約朋友去喝酒聊天,或者唱歌。有時候找不到人聊天了,也不願回家,就在樓下坐到深夜再回。有很多次晚上睡不著,都是刷著頭條上視頻,一直到有睏意再睡。因為白天要工作,所以晚上必須得休息。就這樣。熬著熬著事情都過去了……現在想來,幸虧白天有事情需要去做,否則該怎麼度日!所以想要時間快點過去,就要充實自己,每天都有事情做。

在痛苦的日子裡,我允許自己發洩,允許自己短暫的失魂落魄和頹廢……後來,也非常感謝身邊的親人和朋友,在他們的幫助下,我慢慢的走出來了。

無論苦難還是幸福,有時都是生命中必須經歷的。我們只有接受,然後調整自己,努力化解,相信所有一切困難都能過去!



匆匆年華似水


我最痛苦的時候是和前男友分分合合的日子,現在終於和前男友斬斷告別,

在一起的期間有甜蜜有爭吵,許是因為他不愛我也的原因,他一直不想和我在一起,所有的一切都是我死皮賴臉,但是我有直覺,他是喜歡我的。

我想著,沒有關係,只要有一點點的喜歡就夠了,只要沒有第三者就夠了,但是可能是我太貪心了,有了一點點就想要有更多。

我努力了很久,變得不像自己了都,想要說盡量在他面前展現自己好的一面,讓他一直在我身邊,但是我發現這樣子真的是太痛苦了,我的感情沒有得到足夠的回應,有的時候發信息給他,兩三天才回覆。

我想要放棄,但是他有的時候又會給我希望,我期待我們有美好的未來但是又痛苦萬分

幸好最後還是結束了,學著讓自己變得忙起來,學著多和朋友們出去玩而不是一顆心放在他身上,學會明白愛別人的前提是愛自己

感謝自己,走出來了


路七年


2014年讓我最痛苦,最難忘,那一年,單身、失業、欠債就是各種不順,奶奶也在那年離開了這個世界,而在奶奶去世後三天不到,也發生了讓我難以忘懷的事情,那年感覺自己是那麼的渺小,那麼的可悲,那麼的無助,那麼的無奈。壓抑的生活讓我蒼白無力去面對。每天渾渾噩噩的找工作,終於有一天找到了工作。在工作中的一個女同事。可能看出了我心中的憂鬱,有時間的時候,她就會和我聊聊天。如果放假了她就會陪我出去走走。慢慢的我心也想開了。就這樣她陪度過了我人生中最灰暗的日子。雖然最後沒在一起,但是還是感謝她,感謝她在那段日子陪伴著我。


雲霧大山葉子的故事


如果女人嫁一個不心疼自己的男人,一輩子感到卑微 ,委屈孤單。

一,男人不心疼自己老婆,從來不帶她出門吃飯應酬,一個人瀟灑吃喝玩樂。

二,在外面和別的女人勾三搭四,常常和別的女人不明不白的玩曖昧。

三,回到家了還一本正經的對他老婆說怎麼怎麼愛你,一生氣就拿自己老婆吼埋怨。

四,自己老婆生氣從來不哄,讓她自己去消化心中悶氣。

五,這樣的男人虛偽自私自利,女人嫁了他也是一種折磨,給他家當永久免費的保姆,

六,所以女孩們找男朋友眼睛要睜大一點,不然你下一輩子就會做一個怨婦,悔恨終身了,,,,。



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