曾經說要為你兩肋插刀的“鐵子”，如今經不起一場吵架。
同事小婉跟自己大學最好的閨蜜小琴吵架了，小琴拉黑了她的一切聯繫方式。
吵架的原因是：小琴的“愛豆”曝出了醜聞，小琴因此傷心地幾天沒吃飯，拿菸頭燙自己的手臂。
小婉覺得不可思議：“不過是追星，不至於連命都不要了吧？”小琴的行為讓小婉覺得很幼稚，於是她打電話想罵醒小琴。
沒想到小琴和她大吵一架，然後拉黑了她。
小琴說：“你跟我吐槽加班有多累、同事有多討厭時，我有像這樣罵過你嗎？”
小婉和小琴的之間的感情曾經令很多人羨慕。她們可以從金庸武俠聊到二次元漫畫，能一起去五月天演唱會，也能一起三天不洗頭，窩在寢室追劇。
小婉剛上班的時候，小琴去讀研。知道小琴有鼻炎，適應不了北方的天氣，小婉用自己第一個月的工資買了一個超貴的空氣淨化器寄過去。
知道小婉加班經常忘吃飯，小琴隔著一千多公里，偷偷點了小婉最愛吃的芒果千層給她。
她們曾經還說好要做彼此的伴娘，現在卻因為吵了一次架，已經半年沒說話了。
小婉說：“我記得她所有的好，她也記得我所有的好，可是我們無法阻攔彼此漸行漸遠。”
網上有句話曾引起了很多人的共鳴：“小孩子才問你為什麼不理我了，成年人只會默契地彼此疏遠”。
俄亥俄大學一位教授指出，從14歲到100歲，人們對於朋友的定義都是相似的：朋友就是那些我們所欣賞的人、可以說話的人、可以依靠的人。
但是不同年齡的區別在於：我們遇到這樣的人、產生這種感覺的情境在發生變化，我們處理關係的方式也在發生變化。
小時候，能夠和我們愉快地做遊戲的人就是我們的朋友。
青春期時，好朋友成了那些可以彼此分享秘密的人。
當我們18歲以後，朋友對於我們的意義又變得更豐富了：她是能和我一起討論韓劇的人；她要能接住我所有的梗；她和我一樣吃火鍋不喜歡放香菜……
發展心理學家埃裡克森把18-25歲被稱為“成年初期”，在這一階段的中心任務是解決親密與孤獨的衝突。在這個階段，我們會離開家鄉，到陌生的城市求學、工作，在這裡遇到朋友、愛人等等。
孤獨感的存在使我們需要社交網絡的支持，因此朋友變得更具有“功能性需求”，很多事情我們都希望能有朋友陪伴。
這種彼此之間的“功能性需求”使我們在這一階段交到了自己認為可以陪伴一生的朋友。
可是當我們離開了校園，步入了社會，一切都變了。
從20歲到30歲的這十年，每個人的人生進度開始不一樣。
有的人還沒戀愛，有的人已經結婚生子；有的人朝九晚五，有的人自由職業；有的人還在天天泡吧，有的人已經保溫杯裡泡枸杞……
成年人對於朋友的需求不再是簡單地一起吃吃喝喝，或者陪自己發發牢騷，我們的友誼在方方面面開始出現變化，這些變化讓曾經穩如磐石的友情開始鬆動。
- 1. 朋友的存在方式。
一項調查指出，對於逐漸步入中年的人來說，友情不再是“天天黏在一起”，而是“他一直都在”。
你有沒有過這樣的經歷：你可能一年半載都不跟朋友聯繫一次，但你們一見面，依然像昨天還在一起那樣熟悉。
朋友圈裡有位老師，年過四十，因為是媒體人，平常朋友很多。但是春節期間疫情突然嚴重，毫無準備的她，發現家裡幾乎找不到一隻口罩。
但沒過幾天，她就收到了一箱口罩。那是她的一位老友，在得知國內疫情爆發後，從希臘輾轉送到國內給她的。
比起能天天在朋友圈裡點讚的朋友，這種在關鍵時刻惦記著你的朋友更符合成年人對友誼的要求。
- 2. 我們還能聊到一起。
“能不能聊到一起”，這是大多數人從陌生走到朋友的原因，也同樣會成為大多數曾經的摯友分道揚鑣的理由。
為什麼成年人的友情經不起一場吵架？因為隨著人生經歷差異的拉大，我們的在不同境遇下，共同話題變得越來越少。
導演張藝謀曾經因為一部《英雄》，和張偉平組成了黃金搭檔。二人在生活中也成了無話不談的好友。但是隨著二人的拍攝理念、思想分歧越來越嚴重，最終這對好友分道揚鑣，從此不再有合作，甚至連朋友都不是了。
再好的關係也經不起“聊不來”的考驗，因為價值觀越來越不同，他再也無法在你需要時毫無理由地支持你。
- 3.開始摻雜太多功利因素
步入成年，我們不再是可以隨便感情用事的小孩子。當生活的壓力撲面而來，成年人的精力變得彌足珍貴，已經很難去分出一部分來維繫一段可能沒有價值的感情。
所以，在面對友情時，我們開始摻雜一些功利性的因素，用一套標準化、公式化的流程來決定要不要和一個人交往下去。
就像相親市場上，一上來就先互相問清楚學歷、家境、工資、車房一樣，我們在進行社交時也開始考量：這段關係有沒有價值？需不需要花費很大精力維護？
作家馮唐有一個“交友百分制”，就是對每一個剛剛進入朋友圈的人都打100分，在以後的交往中慢慢扣分。
聊不來扣10分，脾氣怪扣10分，不常聯繫扣10分……等扣到60分以下，就可以拉黑了。
這就是成人的交友，省時省力，高效率交友是大多數人的常態。
在這種情況下，一段學生時期的友誼、一段一直靠回憶中的彼此維繫的友誼，真的經不起一場爭吵。
據美國堪薩斯大學一項研究顯示，成年人交友需要投入寶貴的時間，從陌生人變成朋友需要大約90小時，成為密友需要大約200小時。
也就是說，如果你每天用一小時的時間去維繫一段關係，需要200天才有可能交到一個親密的朋友。
而我們大多數人，下班後更喜歡窩在沙發上，通過社交軟件來滿足自己的社交需求。
於是有人說：“我朋友圈好友幾千，卻找不到一個人深夜一起喝酒擼串。”
孤獨彷彿成了我們的時代症候群，我們一邊和過去的摯友漸行漸遠，一邊在成年人的社交世界中，隔著屏幕小心翼翼地試探。
儘管如此，我們還是有著社交的慾望和需求，希望自己在孤獨時能有人依偎。
社會認知神經學者馬修▪利伯曼在他的《社交天性》一書中指出，人類社交有三大驅動力，分別是連接、心智解讀、協調。
連接就是指人與人之間的關係。我們傾向於和別人保持良好的連接關係，如果這種連接關係斷裂，我們就會感到痛苦。
因為天生害怕被拒絕，所以很多時候我們不敢去跟人交往，我們害怕這種沒有建立起來的社會連接。這就是為什麼，很多人一邊羨慕著別人熱熱鬧鬧的生活，卻一邊縮在自己的小世界裡躲清靜。
心智解讀指的是能夠更快、更準確地理解他人意願或感受他人情緒的能力，比如我們的共情能力、情商等。
能夠理解別人的想法，才有可能走進他的內心。同樣的，一個能對你的情緒和心境感同身受的人，也更容易讓你打開心房，和他成為朋友。
協調指的是自己不斷了解自己、調整自己，並且能夠讓自己融入社會、與人和諧相處的能力。
總有一些社交圈子比較小的人覺得：“我是不是個怪胎，和所有人都合不來。”其實並不是這樣的，你無法融入一個群體，很可能是因為你協調自我的能力比較差，而這也並非不能改變。
美國心理學家約瑟夫·盧夫特和哈里·英漢姆提出了“約哈里之窗”理論，他們用四個方格，來說明人際傳播中信息流動的地帶和狀況。
第一個方格稱為“開放區域”。在這個區域裡的信息，都是自己知道別人也知道的關於自己的事情。
第二個方格稱為“盲目區域”。這個區域裡就是自己不知道而別人知道的關於自己的事情。
第三個方格稱為“秘密區域”，也就是隱私區域。隱私區域的信息就是自己知道而別人不知道的關於自己的事情。
第四個方格稱為“未知區域”，傳播各方都不知曉的信息置於這個方格中。這是指每個人身上尚未開發出來的信息或潛能。遇到新情況或新問題時，這類信息會生成和表現出來，不為傳播各方的“我”和他人察覺。
我們可以通過內、外部的努力改變“約哈里之窗”四個區域的分佈。
也就是說，當我們公開的、隱私的事實放大了，那麼我們的盲點和隱藏潛能相對就變小了。
通過建立在任務、信任基礎上的交流，擴大開放區、縮小盲目區和隱蔽區，揭明未知區，這就是拓展人際關係的基本心理機制。
通過“約哈里”之窗，我們可以更好地打開自己、接納他人，從而加強人際互動，增進友誼。
事實上，《社交天性》中告訴我們，我們天生就擁有能夠理解他人、跟別人保持密切關係的“社會腦”。當我們利用這種規律，變得足夠社會化的時候，生活中很多事情就會變得更美好。
所以，即便成年人的友情是這一種“稀有資源”，我們也能通過自我暴露、自我控制等方式去挖掘屬於自己的“社交緣分”，讓友情不再漸行漸遠，讓自己能夠擺脫孤獨症候群，感受親密關係帶來的溫暖！
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