在人的漫漫旅途中，總會有那種一想起來就心跳都低了好幾個分貝的憾事。雖然掩藏得極好，但一有一個觸發點，那種無能為力的疼痛感便會叢然而生。經過歲月的醞釀和沉澱，如烈酒般發酵愈濃，甚至沸騰。
如果真的有時光穿梭機，我希望能回到十九歲高考後的那個夏天。
高考過後，大概過了一個月吧，便是填報志願了。
填報志願要前往學校裡邊。因為我一直被家裡管的很嚴，所以去學校的時間被我媽嚴格管控著。前邊的一篇文裡我有提過，我的學校在縣城裡。
其中最離譜的一次是，我們決定做一次臨別前的小聚，因為手機鈴聲調小了，沒有及時接聽。我媽媽連續給我打了三十多通電話，後來接通了，又被罵了好久。
- 我明白，我媽媽是擔心我，但那時的我真的被管得死死的，也被很好地與社會隔離開了。現在我的單純，不，應該是蠢也與母親嚴密的愛分不開。因為她怕我受傷害，所以不讓我過多接觸和了解這個社會。因為這個因素，我二十多歲畢業時對社會仍然一無所知。
關於填報志願，其實我是有個專業導師的，那就是我的小叔叔。但那時候我小叔叔是個慢性子，工作又特別忙。每次電話溝通，他都讓我先志願指導書，然後再去找他。
但我性子特別急，恨不得一口吃成個胖子那種。通了幾次電話後，還是同樣的話術和結果，我心裡就有些煩躁了。然後就去了另一個親戚家裡尋求幫助，在他們的慫恿和建議下，我胡亂填了一些毫無梯度可言的志願。
- 病急亂投醫是古之真理，只是可惜我沒有深掘。當我決定把希望都寄託到比我還外行的親戚身上時，就已經註定了我的敗局。
並在報完志願後，我毫不猶豫地換了手機號，毫無疑問地，我被刷了下來了。且沒有任何補救的可能，因為那時的我還不會使用電腦。
- 那個時候的自己真的很害怕挑戰和改變，以致於過分誇大了電腦學習的難度。由於報志願忽略了需要用到電腦，害怕接觸新東西的我更是誇大了電腦的不可操作性，所以沒有及時去學習電腦的應用和操作。自己沒有把握住學習機會，從而錯過了志願的相關信息。
- 自己也沒能拎清高考志願填報的重要性，見識短淺，也沒有把它當成一件事情放在心上。只一味地以為填了就可以，從沒想過如果漏了會如何。更沒有想過換了手機號之後，怎麼聯繫同學，學校怎麼聯繫到本人。
- 對自己沒有責任和擔當，沒有深遠考慮。以為報志願是學校的事，過度依賴校方，自己沒有去追蹤和及時查詢。
- 就這樣，擺在我面前兩條路，一是隨便去個專科學校學醫，二是復讀。其實，經歷過的人都懂，無論哪一條路都不好走。讀專科肯定不願的，畢竟自己的考分在那。
- 復讀，意味著把自己已經潰散的精力又重新集中起來。而對於我來說，最大的壓力莫過於不斷遇到那些老熟人，再經歷一遍忙碌的學習生活，以及最後的志願報考問題。
我是在知道踩空了這個事實的第一天就堅定地對爸爸說:我要復讀。因為爸爸是家裡的頂樑柱，這中間自然有叔叔們勸我的，但我就是一根筋的選擇了復讀。沒有任何迴旋的餘地。
老爸只能硬著頭皮答應了。當時我不敢看爸爸的神情，但我猜著，應該是疲憊而又無奈的吧。因為高考不僅承載著我的夢想，也檢驗著父親多年的辛苦付出是否值得。
又是一個全力以赴的一年。新的同學，新的教材，新的教學方法，是個很大的挑戰。但既然選擇了重新開始，那就只能去適應。好在，最終的高考成績也比前一次高了一些，沒有辜負所期。
這一次，不敢再任性了。更沒有了想讀什麼，想做什麼的想法，能走了就行。再結合我不喜說話的性格特點，小叔叔給我選了省外的中醫和省內的會計，最終被會計取了。雖有點可惜，但
這就是人生呀，總充滿了太多的不確定性。
進入學堂後，由於弟弟經常面臨拖欠工資事件，所以我經常會補貼他。有次，我忘了他是幹嘛急需用錢，我就白天上課晚上去當服務員掙錢，然後打給他。有了開始，打工就成了家常便飯，因為家裡條件不允許，所以我把大部分時間花在了賺錢而非學業上。
努力在哪，結果就在哪。由於晚上熬夜上班，白天精神很差，上著課都是經常睡著了的。
如果那時的我懂得多為自己考慮，多花點時間在學業上，應該比現在更有成就得多。但因為自主意識總會跟著別人跑，意志不堅定，所以有荒廢學業之嫌。
如果那些年少為弟弟操心，少把自己的生活費和學習費轉給弟弟。多體諒一下父親的不易，多與他進行交流，會不會心理隔閡少一些。我也沒有做出自己花費很高，需要很多錢的表象，從而加重父親的心理壓力。他會不會現在還健在，一直陪著我們?
大二學習期間，爸爸媽媽去版納種茶了，想著他們能輕鬆一些。但得到來自媽媽的反饋是，他們倆經常吵架，互相不信任，甚至鬧出媽媽割腕的事情。自此我就很聽媽媽話，不相信爸爸，讓他心裡也很壓抑和痛苦吧。因為有點養了個白眼狼的感覺:自己辛苦掙錢供她唸書，換來的卻是深深的傷害、不被信任和尊重。
如果那時的我懂得花點時間和心思在他們倆人的溝通上，不偏不倚，多理解和安慰，也許我們的家現在依然完整。
父母一方如果經常在孩子面前抱怨和指責另一方，那麼孩子就會存在偏向和同情一方，另一方就會受到不公的待遇。從而形成傷心無處可說、無人理解的孤立境地。如果那時的我懂得辨清是非曲直，或許爸爸心理會舒坦很多。而不是壓抑得沉默不語。
如果那些年我懂事一些，什麼都不用家裡操心；如果我多一些主見，什麼都自來溝通；如果我多一些自主意識，多和家裡進行情感交流和互通。或許我們的家依然完整，雙親健在，一家人不用天涯漂泊。
如果時間定格在高考那年的夏天，我重新選擇，應該會毫不猶豫地選擇一個專科學校去進行學習，這樣也許就免了後續的一切不幸的事故。父親依然在，家依然完整。
願您有生之年，憾、怨皆無，過得舒服，活得坦然。若有憾事，趁著一切還來得及，努力彌補。
如果把眼前的一切打碎了重來，是否遺憾會少一些?至少讓我們好好道個別。再見，再也見不到了。
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