作為學習過的媽媽，又如何？學習過，代表的是我們開始真正瞭解自己，不斷顛覆曾經以為的自己，開始面對和接納最真實的自己，迴歸真正的自己。
對於孩子，哪有【完美媽媽】，唯有盡力而為。真誠，真實！
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我們內在的不充足與匱乏，終究會徹底爆發。
小朋友拿了我的毛筆，沒和說，當玩具玩了。我走過客廳拿東西，發現了我的毛筆被插在塑料瓶裡，頓時非常生氣，直接怒了。
小朋友不是第一次拿我東西玩，當然，多數時候會來問。但是，總是來要我在用的東西去玩，其實我心裡是不太情願同意的。而且，也給他買了不少筆，各種款式各種色彩的。
這一次，還沒問過我，就直接拿走玩了。我感到了一種深深的被侵犯感。我已經給的很多了，為什麼你還不夠？明明你有那麼多了，還要跟我索要？還不經過我的同意，直接就拿走了！
突然感到自己很委屈，才發現我也犧牲了自己。雖然不情願，但是多數時候會同意。我愛他，也希望去滿足他。可是我卻忽略了自己，自己也還是不充足的，自己內心深處的一份匱乏感。
當我們自己都還帶著匱乏，卻還要求自己給出時，便會不斷積累犧牲感，心裡也會充滿委屈感（為什麼總是我在退讓）。也許一開始是出發於愛，可是夾雜著這樣的犧牲，結果往往也並不美好。我們丟掉了自己，沒有尊重到自己。這種深層的匱乏感，在生活各種細節間呈現，也終會爆發。
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我們以為給了對方，自己就少了；或是給了自己，孩子就少了……那真的是過去的時代的後遺症。
為什麼我們要犧牲自己？為什麼有時捨得給他花錢，卻要剋制給自己花錢？我們的父輩及更早一些年代的人，多是這樣付出的。對孩子，經常會說【為了你】。可是這份【為了你】，有著太多的沉重，真的令孩子想逃離。
想起自己對父母的感受，尤其媽媽，曾經很阻抗與反感那種付出，那種【為了你】。沒有了自己卻還要說為了我，這其中有太多的期待、太大的壓力，我感到承受不起。明明自己也是不夠的、捨不得的、匱乏的，卻要在我面前說為了我，顯得那麼捨得與充足。我感到很矛盾，那麼不真實。
可是，我無力反抗，我成了表面不抵抗，被人說【乖】的模樣，心裡卻充滿掙扎，漸漸失去了所有的熱忱。
而現在我也終於看清，原來我在無意識中也吸收了這些深層的匱乏感，也吸收了他們所謂的付出。隱隱總感到物質常常是有限的，東西就這麼多，來之不易。
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在孩子面前，你躲不過最真實的自己。
我聽到內心有個呼喊：我都沒有了，拿什麼給你？我自己還不夠啊……原來，從未真正感到充足過。
如果我們自己都不充足，如何真正給出？一旦給出，就會感到自己不夠了。
愛也是如此。我們感到自己的愛不夠，渴望別人來愛我們，也就無法真正給出愛。當我們在給出愛的同時，我們會期待有愛的回饋與回應。所以在親子關係裡才會有愛恨交織，我們都很愛孩子，孩子也愛我們，可是這份關係卻演變成各種糾纏，各種衝突，生出了很多怨。
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孩子最初是經由父母去感知自己，感知這個世界的。父母的內在狀態，和外在世界的關係，深深影響孩子。
當父母自身感到的是匱乏，這個世界充滿困難，生活是艱辛的，孩子也會感到自己匱乏，和外界構建關係很難。這是在孩子很小的時候就開始初步形成的感受，那時孩子還沒有評判，只是很愛父母。到了後來再長大，才會開始對父母的觀念出現抗拒和評判。
我們很小的時候，根本還不懂金錢，也不懂父母有什麼觀念，只是一個心裡眼裡全是父母的小小孩罷了。那時，我們通過爸爸媽媽的狀態來感受自己，感受自己之外的世界。
這時形成的影響，早已進入潛意識，一直伴隨，直到你開始有意識地看到這些影響。
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該如何去扭轉？我想，首先是看到自己內在的不充足，而後學著滿足自己。當自己充足了，而後自然會去給出。由此，孩子感受到你身上的充足與豐盛，他也才能真正感到自己的充足與豐盛。
比如孩子想要我的畫畫用紙，可以給啊。只是回頭，記得請好好大方對自己，少了就給自己買多些吧！這樣，自己充足了，給孩子時也不用勉強，孩子也感到滿足。整個過程也就順起來了。當然，也可以拒絕，但不是出自匱乏。還可以單獨給孩子買一些。
當我們自己是充足的，自己懂得尊重自己，我們才能更靈活，生出智慧。
同時，更多去感受身邊的小豐盛、小確幸。小朋友見我爆發結束了，會主動跑來親近我，慶幸還擁有孩子豐盛的愛；拆著快遞，這特殊的時期，買的東西也能快速到達，如此豐盛的便捷；看著買的東西，感到自己被滿足的豐盛……或者，只是做了一個喜歡吃的小點心，吃的時候也是滿滿的小確幸……
所以，最終還是要回到愛好自己。育兒，最終也還是要回到先看到自己。
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