“男友控制慾極強，我該怎麼辦？”
“老公非常大男子主義，不但家裡的事都要由他說了算，就連我交什麼朋友、穿什麼衣服都要管，我不配合他就會衝我發脾氣，還說他那是在乎我，真的是這樣嗎？”
“有一次和閨蜜出去逛街，回家稍微晚了點，到家就被老公好一頓數落，連解釋的機會都不給我，直到第二天他氣消了，才理我，還說他之所以那樣對我，是因為擔心我的安危，太愛我了。可每次他發完火都會這麼說，我真有點不知所措。”
類似上面的這種情感問題，無論是在網上的帖子裡，還是在現實中朋友的閒聊裡，都不算少見，我管你、查你的崗、跟你發脾氣、冷暴力等等，其實都是因為愛你、在乎你，乍一聽是不是還挺有道理的？
對此，國際知名心理治療師、演說家、作家蘇珊·福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》（下文簡稱《依戀》）一書中明確指出：很多控制型男人，不過是打著愛的幌子，為伴侶編織了一個控制她的牢籠。控制型男人會沒完沒了地批評、指責和找茬，最終毀掉伴侶的自信和自我價值感。其實他們的目的只有一個：讓伴侶屈服於他的控制，以此滿足他內心的妒忌和佔有慾。
一、不健康的兩性關係：一方總想控制另一方
“不論我做什麼，都得向他通報。只要做了沒事先經他‘恩准’的事，都成了我靠不住的證據。他每天要往我的部門，甚至我的巡邏車上打三四個電話，查我在哪兒、與誰在一起。只要發現我不在，他就大發脾氣。我覺得好丟人......”
《依戀》中，身為警察的妮姬苦惱地向心理治療師蘇珊吐露自己的婚姻困境，她說當初剛剛認識艾德時，覺得他很有男子氣概、相貌堂堂，艾德也很欣賞她的才智和修養，兩人迅速墜入愛河，並且很快結了婚。
然而，新婚燕爾的甜蜜期剛過去沒多久，艾德暴躁的脾氣和愛吃醋的毛病就開始露出端倪，
跟所有控制型男人一樣，他要隨時隨地知道妮姬的行蹤，微信要秒回、電話要及時接聽、就連加班和聚會都要事無鉅細跟他報備。
如果妮姬哪一次沒有及時交代行蹤，必然會招致他大發雷霆，甚至會當著外人的面羞辱她、貶低她。為了避免不必要的爭吵，妮姬選擇儘量不和他發生正面衝突，他要求報備行蹤就配合，要求跟男同事保持距離那就保持......然而，妮姬的一次次退步，換來的卻是對方的變本加厲。
妮姬很困惑，為什麼自己處處遂了他的願，他卻還是不滿意？每天都能變著花樣找她的茬，他究竟是要怎樣？她甚至連工作中的一點小小的自由都為他捨棄了，他為什麼還是不依不饒？
對此，蘇珊給出的解釋是：控制型男人的愛貪婪、苛刻、不論你捨棄、付出了多少，都永遠沒個夠。他始終都覺得，你對他的關心遠不如他對你的關心。他會沒完沒了、換著花樣考驗你的忠誠，這就如同你每個星期都要參加一次結業考試一樣，但是，在這場由他主導的考試裡，無論你多麼努力，都註定了一輩子也畢不了業。
其實在任何關係中，都不可能沒有分歧，人和人的想法本身就不可能完全一致，就拿夫妻之間來說，為了如何照顧孩子、怎麼安排假期、過節先去看望誰的父母、甚至是今晚吃什麼這種小事，都有可能會發生爭執，但在一段健康的關係裡，兩個人勢必會本著相互關心和尊重的原則，去找尋一個讓彼此都能接受的、折中的方案。
可惜在控制型男人眼中，協商和妥協都是不存在的，在他們眼裡，他們永遠是對的，而錯的永遠都是不聽他控制的女人，他們的字典裡只有一句話：“一切都要由我說了算。”
二、控制型男人是如何被“塑造”出來的？
那控制型男人都是天生的嗎？還是由於什麼原因而被造就而成的？
對於這個問題，蘇珊很確定地告訴我們，控制型男人不是天生的，他們之所以會形成這樣的一種人格特徵，其實跟他的成長環境、父母婚姻狀況，以及原生家庭的影響，都有著密切的關聯。
總結起來，一個男人之所以會成為控制型男人，主要有以下幾個原因：
父親是典型的的控制型男人，蠻橫、不講理，母親懦弱無能，為了自保，母親有時候甚至會拿孩子做擋箭牌。在這種惡劣環境中長大的男孩，很容易偏激地認為：女人無用，靠不住，不值得信賴。這種男孩一旦長大成人，會不自覺地被跟母類似的女人吸引，他會下意識地要挽救她，以了卻自己幼年無法實現的心願（拯救母親），與此同時，他又很想要報復小時候母親袖手旁觀給他造成的傷害。
因為這種複雜而又矛盾的心理，這種男人會將對母親的怨恨和需求都轉移到自己的伴侶身上，他們會認為，所有女人都跟媽媽一樣，有可能傷害、背叛和拋棄他，所以他要變著法子控制女人、報復女人，時刻為她們敲響警鐘。
父親委曲求全、母親強勢、大包大攬的家庭長大的孩子也會成為控制型男人。蘇珊認為，男人瞧不起女人，並不只是效仿父親，如果母親的管束過於強勢、嚴格，或者是太溺愛，等他長大後也極有可能成為控制型男人。
忍氣吞聲的父親不肯面對強勢、獨斷專行的妻子，他們遇事只會逃避，這種錯誤示範不僅放棄了教會兒子如何解決矛盾的責任，還會鞏固兒子認為女人都多管閒事、讓人受不了的觀點。
成年後，這樣的男人往往會有一種執念：改寫原生家庭的歷史，造就一個“光鮮”的新版本。怎麼改寫？無非就是通過管束另一半，去證明自己比父親更像個男人。
父親暴虐、母親受虐，父親懦弱、母親強勢，這兩種原生家庭背景下長大的男孩是最容易成長為控制型男人的。除此以外，其他一些撫養子女的錯誤方式，也同樣會影響一個男孩日後對女性的態度（有興趣的朋友可以自己去《依戀》一書中詳細瞭解，因為篇幅原因，這裡不做過多贅述）。
三、控制型伴侶是如何取得控制權的？
討論控制型男人是如何產生的之前，我想我們有必要先做一個測評，下面幾個問題，如果你的回答多半是“是”，那麼，你遭遇的極有可能就是一個控制型男人：
1、他是不是理直氣壯地認為自己有權利左右你的人生和一舉一動？
2、為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動或朋友聚會？
3、他是不是一貫瞧不起你的觀點和感受，貶低你的成就？
4、一旦惹他不快，他會不會衝你大吼大叫、或者生悶氣不說話？
5、說話前你是不是如履薄冰，一遍遍想著該怎麼說，才不會惹他發怒？
6、他是不是認為你是引起所有問題的罪魁禍首？
7、他是不是經常說翻臉就翻臉，讓你無所適從？
8、你是不是經常心亂如麻，覺得自己幹了蠢事，或是覺得自己配不上他？
瞭解了控制性伴侶慣用的伎倆後，我們緊接著要討論的就是，控制型男人是如何取得控制權的？
蘇珊指出，為了實現自己的目標，控制型男人常常軟硬兼施。他可以明說，也可以暗示，不是要你辭去工作、別去上課、與朋友斷絕來往，就是含沙射影地抨擊他認為危及他的人和事，讓你飽受折磨。到後來，你覺得不如遂了他的願，圖個安生。
不論你的伴侶採取哪種手段，結果都一樣：為了滿足他的要求，你只好斷絕與親朋好友的來往，放棄一切社交活動和愛好。
不僅如此，控制型男人還很擅長使用“煤氣燈術”：用不易察覺的手段逐漸操縱另一個人。控制型男人常常會對傷害過伴侶的事實矢口否認，要麼是藉助記性不好、要麼是拿喝酒了當藉口。同時，他們還擅長推卸責任，明明自己犯了錯，卻反過來責怪另一半：
“還不是你對我關心不夠，不然我怎麼會出去沾花惹草。”
“我找不到合適的工作，還不是因為薪水低的工作你看不上嗎，不然我早上班了。”
控制型男人常常會通過顛倒黑白，轉嫁責任的手段獲得階段性勝利，長期以往，那些明明是受害者的女性反而會開始自我懷疑，就像有句歌詞唱的那樣：“一定是我不夠好，所以他才想要逃。”
如果女人開始這麼想，很遺憾地告訴你，控制型男人已經充分掌握了的控制權。
四、她們明明一直“受虐”，為何卻不選擇離開？
沒有身陷控制型親密關係的人可能很難理解：她們為什麼要繼續忍耐，為什麼不離開控制型男人呢？
蘇珊說，她問過很多來訪者這個問題，這些一直在“受虐”式親密關係中苦苦掙扎的女性，她們的回答很耐人尋味，要麼是“我愛他”，要麼是“我不敢離開他”，甚至還有人一臉疑惑地反問“忍受什麼？為什麼要離開？”
其中一個來訪者傑姬是這麼說的：“他確實常常會衝我嚷嚷，但除此之外，我們還是非常相愛的。”這些人一邊尋求心理諮詢，訴說自己的苦悶，一邊又極力掩飾自己的婚姻出了問題，為什麼？
因為她們都被迷了心竅，不願擺脫這種受虐式婚姻。她們認為自己的不幸與男人的行為無關，或者關係不大。這就是她們不願意離開控制型男人的根本原因。
還拿文章開頭的妮姬來說，她雖然很頭疼艾德總是試圖干涉她的生活，但隨著時間的推移，她開始忽略這種荒謬的行為，反而不惜一切地換取對方的愛和認可，她表示：“我似乎找到了跟他和諧相處的魔法鑰匙，凡事只要按他的要求去做，他就不會發火，還會表現出濃濃的愛意。”（中了控制型男人的圈套而不自知）
為了推卸自己虐待、辱罵伴侶的責任，控制型男人還會樹立一個不現實的理想型，並要求伴侶按照這個要求去做。
比如要求女人像雜誌裡的模特那樣打扮，要求女人的廚藝達到某餐廳的水準......末了還不忘加上一句“我改造你，是為了讓你變得更優秀”，這種看似“我都是為了你好”的把戲，不過是為了便於自己評價伴侶的一舉一動，讓自己始終以評委自居。
無奈這一招偏偏十分奏效，很多女人深受控制型男人所苦、卻又忍不住為他的惡劣行徑辯解，這種為了減少伴侶給自己造成的痛苦，而試圖把他密不透風的控制理解為“愛”的行為，最終只會讓這些女人淪為虐待行為的同謀。
除此之外，另一個原因也不得不提，女孩從小受到的教育，大多都是“要溫柔、要聽話”，正是因為這種觀念的灌輸，很多女性都容易變得自我評價低、聽話順從，不敢表達自己的感受，而這，也給了控制型男人可乘之機。
總的來說，不是她們願意受控制型男人“虐待”，而是她們不敢反抗，甚至根本不知道自己身處的兩性關係是不健康的、是扭曲的。蘇珊表示，正是基於幫助這些女性認清她們的遭遇、並幫她們找到對策的目的，她才下定決定書寫《依戀》這本書。
五、學會擺脫不良關係，重建自我
分析了這麼多，《依戀》的最後，作為曾經飽受控制型伴侶所苦、但最終成功扭轉“受虐”困境的蘇珊，給了在婚姻中（戀愛中也適用）飽受控制型男人折磨的女人一些建議：
1、找回你的真實感受。控制型男人的喋喋不休，可能會讓你覺得害怕、丟人、愧疚、氣憤，對方的行為和舉動，我們無法控制，但我們可以不被他的挑剔牽著鼻子走，當他再一次找茬時，問問自己“究竟是我做得不對，還是他又在試圖控制我？”
2、打消對自己的負面評價。習慣了通過控制折磨女性的男人是永遠不會幡然醒悟的，所以不要抱著“也許有一天他會突然跟我說他錯了，以後再也不會這麼對我了”這種不切實際的幻想，只有自己撕下被他貼上的負面標籤，才有可能打破現狀。
3、給內心的小孩一個家。很多女性之所以一直戰戰兢兢，不敢反抗，還跟她們的童年有所關聯，童年遭遇過父親苛責的女孩，哪怕長大成人，內心卻還住著那個被父親百般挑剔的小女孩，所以她迫切希望得到男人的讚許和認可。試著站在一個成年人的角度，給這個無助的小女孩寫一封信，說一些暖心的話去治癒她，撫平那些創傷，現在的自己才不必再去尋求別人的認可。
4、轉變你對伴侶的態度。與控制型男人相處的女人往往會陷入這樣的循環：男人嚷嚷，女人道歉；男人找茬，女人分辨，類似這樣。只有打破這種惡性循環，才能擺脫不良關係，重建自我。
比如男人下班回家指責飯還沒做好，與其回應“對不起，我加班回來晚了，馬上就做”，不如建議“我也剛下班回來，餓的話我們去下館子吧。”這本來就不是你的錯，何必順著他的話去推脫責任？給出解決方案就好了啊。
《依戀》是蘇珊·福沃德寫給所有深受控制型男人折磨的女性的，因為蘇珊接觸的來訪者以女性居多，但說實話，現實中也有不少飽受控制型女人所苦的男性，所以不管是男人還是女人，如果你不小心遇到控制型伴侶，這本書都值得好好看看。
（私以為，其實不必等到陷入控制型伴侶的圈套裡才來看這本書，完全可以瞭解瞭解，未來或許會幫助你規避掉那些控制型伴侶呢）
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