“男友控制欲极强，我该怎么办？”
“老公非常大男子主义，不但家里的事都要由他说了算，就连我交什么朋友、穿什么衣服都要管，我不配合他就会冲我发脾气，还说他那是在乎我，真的是这样吗？”
“有一次和闺蜜出去逛街，回家稍微晚了点，到家就被老公好一顿数落，连解释的机会都不给我，直到第二天他气消了，才理我，还说他之所以那样对我，是因为担心我的安危，太爱我了。可每次他发完火都会这么说，我真有点不知所措。”
类似上面的这种情感问题，无论是在网上的帖子里，还是在现实中朋友的闲聊里，都不算少见，我管你、查你的岗、跟你发脾气、冷暴力等等，其实都是因为爱你、在乎你，乍一听是不是还挺有道理的？
对此，国际知名心理治疗师、演说家、作家苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》（下文简称《依恋》）一书中明确指出：很多控制型男人，不过是打着爱的幌子，为伴侣编织了一个控制她的牢笼。控制型男人会没完没了地批评、指责和找茬，最终毁掉伴侣的自信和自我价值感。其实他们的目的只有一个：让伴侣屈服于他的控制，以此满足他内心的妒忌和占有欲。
一、不健康的两性关系：一方总想控制另一方
“不论我做什么，都得向他通报。只要做了没事先经他‘恩准’的事，都成了我靠不住的证据。他每天要往我的部门，甚至我的巡逻车上打三四个电话，查我在哪儿、与谁在一起。只要发现我不在，他就大发脾气。我觉得好丢人......”
《依恋》中，身为警察的妮姬苦恼地向心理治疗师苏珊吐露自己的婚姻困境，她说当初刚刚认识艾德时，觉得他很有男子气概、相貌堂堂，艾德也很欣赏她的才智和修养，两人迅速坠入爱河，并且很快结了婚。
然而，新婚燕尔的甜蜜期刚过去没多久，艾德暴躁的脾气和爱吃醋的毛病就开始露出端倪，
跟所有控制型男人一样，他要随时随地知道妮姬的行踪，微信要秒回、电话要及时接听、就连加班和聚会都要事无巨细跟他报备。
如果妮姬哪一次没有及时交代行踪，必然会招致他大发雷霆，甚至会当着外人的面羞辱她、贬低她。为了避免不必要的争吵，妮姬选择尽量不和他发生正面冲突，他要求报备行踪就配合，要求跟男同事保持距离那就保持......然而，妮姬的一次次退步，换来的却是对方的变本加厉。
妮姬很困惑，为什么自己处处遂了他的愿，他却还是不满意？每天都能变着花样找她的茬，他究竟是要怎样？她甚至连工作中的一点小小的自由都为他舍弃了，他为什么还是不依不饶？
对此，苏珊给出的解释是：控制型男人的爱贪婪、苛刻、不论你舍弃、付出了多少，都永远没个够。他始终都觉得，你对他的关心远不如他对你的关心。他会没完没了、换着花样考验你的忠诚，这就如同你每个星期都要参加一次结业考试一样，但是，在这场由他主导的考试里，无论你多么努力，都注定了一辈子也毕不了业。
其实在任何关系中，都不可能没有分歧，人和人的想法本身就不可能完全一致，就拿夫妻之间来说，为了如何照顾孩子、怎么安排假期、过节先去看望谁的父母、甚至是今晚吃什么这种小事，都有可能会发生争执，但在一段健康的关系里，两个人势必会本着相互关心和尊重的原则，去找寻一个让彼此都能接受的、折中的方案。
可惜在控制型男人眼中，协商和妥协都是不存在的，在他们眼里，他们永远是对的，而错的永远都是不听他控制的女人，他们的字典里只有一句话：“一切都要由我说了算。”
二、控制型男人是如何被“塑造”出来的？
那控制型男人都是天生的吗？还是由于什么原因而被造就而成的？
对于这个问题，苏珊很确定地告诉我们，控制型男人不是天生的，他们之所以会形成这样的一种人格特征，其实跟他的成长环境、父母婚姻状况，以及原生家庭的影响，都有着密切的关联。
总结起来，一个男人之所以会成为控制型男人，主要有以下几个原因：
父亲是典型的的控制型男人，蛮横、不讲理，母亲懦弱无能，为了自保，母亲有时候甚至会拿孩子做挡箭牌。在这种恶劣环境中长大的男孩，很容易偏激地认为：女人无用，靠不住，不值得信赖。这种男孩一旦长大成人，会不自觉地被跟母类似的女人吸引，他会下意识地要挽救她，以了却自己幼年无法实现的心愿（拯救母亲），与此同时，他又很想要报复小时候母亲袖手旁观给他造成的伤害。
因为这种复杂而又矛盾的心理，这种男人会将对母亲的怨恨和需求都转移到自己的伴侣身上，他们会认为，所有女人都跟妈妈一样，有可能伤害、背叛和抛弃他，所以他要变着法子控制女人、报复女人，时刻为她们敲响警钟。
父亲委曲求全、母亲强势、大包大揽的家庭长大的孩子也会成为控制型男人。苏珊认为，男人瞧不起女人，并不只是效仿父亲，如果母亲的管束过于强势、严格，或者是太溺爱，等他长大后也极有可能成为控制型男人。
忍气吞声的父亲不肯面对强势、独断专行的妻子，他们遇事只会逃避，这种错误示范不仅放弃了教会儿子如何解决矛盾的责任，还会巩固儿子认为女人都多管闲事、让人受不了的观点。
成年后，这样的男人往往会有一种执念：改写原生家庭的历史，造就一个“光鲜”的新版本。怎么改写？无非就是通过管束另一半，去证明自己比父亲更像个男人。
父亲暴虐、母亲受虐，父亲懦弱、母亲强势，这两种原生家庭背景下长大的男孩是最容易成长为控制型男人的。除此以外，其他一些抚养子女的错误方式，也同样会影响一个男孩日后对女性的态度（有兴趣的朋友可以自己去《依恋》一书中详细了解，因为篇幅原因，这里不做过多赘述）。
三、控制型伴侣是如何取得控制权的？
讨论控制型男人是如何产生的之前，我想我们有必要先做一个测评，下面几个问题，如果你的回答多半是“是”，那么，你遭遇的极有可能就是一个控制型男人：
1、他是不是理直气壮地认为自己有权利左右你的人生和一举一动？
2、为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动或朋友聚会？
3、他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？
4、一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、或者生闷气不说话？
5、说话前你是不是如履薄冰，一遍遍想着该怎么说，才不会惹他发怒？
6、他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？
7、他是不是经常说翻脸就翻脸，让你无所适从？
8、你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是觉得自己配不上他？
了解了控制性伴侣惯用的伎俩后，我们紧接着要讨论的就是，控制型男人是如何取得控制权的？
苏珊指出，为了实现自己的目标，控制型男人常常软硬兼施。他可以明说，也可以暗示，不是要你辞去工作、别去上课、与朋友断绝来往，就是含沙射影地抨击他认为危及他的人和事，让你饱受折磨。到后来，你觉得不如遂了他的愿，图个安生。
不论你的伴侣采取哪种手段，结果都一样：为了满足他的要求，你只好断绝与亲朋好友的来往，放弃一切社交活动和爱好。
不仅如此，控制型男人还很擅长使用“煤气灯术”：用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。控制型男人常常会对伤害过伴侣的事实矢口否认，要么是借助记性不好、要么是拿喝酒了当借口。同时，他们还擅长推卸责任，明明自己犯了错，却反过来责怪另一半：
“还不是你对我关心不够，不然我怎么会出去沾花惹草。”
“我找不到合适的工作，还不是因为薪水低的工作你看不上吗，不然我早上班了。”
控制型男人常常会通过颠倒黑白，转嫁责任的手段获得阶段性胜利，长期以往，那些明明是受害者的女性反而会开始自我怀疑，就像有句歌词唱的那样：“一定是我不够好，所以他才想要逃。”
如果女人开始这么想，很遗憾地告诉你，控制型男人已经充分掌握了的控制权。
四、她们明明一直“受虐”，为何却不选择离开？
没有身陷控制型亲密关系的人可能很难理解：她们为什么要继续忍耐，为什么不离开控制型男人呢？
苏珊说，她问过很多来访者这个问题，这些一直在“受虐”式亲密关系中苦苦挣扎的女性，她们的回答很耐人寻味，要么是“我爱他”，要么是“我不敢离开他”，甚至还有人一脸疑惑地反问“忍受什么？为什么要离开？”
其中一个来访者杰姬是这么说的：“他确实常常会冲我嚷嚷，但除此之外，我们还是非常相爱的。”这些人一边寻求心理咨询，诉说自己的苦闷，一边又极力掩饰自己的婚姻出了问题，为什么？
因为她们都被迷了心窍，不愿摆脱这种受虐式婚姻。她们认为自己的不幸与男人的行为无关，或者关系不大。这就是她们不愿意离开控制型男人的根本原因。
还拿文章开头的妮姬来说，她虽然很头疼艾德总是试图干涉她的生活，但随着时间的推移，她开始忽略这种荒谬的行为，反而不惜一切地换取对方的爱和认可，她表示：“我似乎找到了跟他和谐相处的魔法钥匙，凡事只要按他的要求去做，他就不会发火，还会表现出浓浓的爱意。”（中了控制型男人的圈套而不自知）
为了推卸自己虐待、辱骂伴侣的责任，控制型男人还会树立一个不现实的理想型，并要求伴侣按照这个要求去做。
比如要求女人像杂志里的模特那样打扮，要求女人的厨艺达到某餐厅的水准......末了还不忘加上一句“我改造你，是为了让你变得更优秀”，这种看似“我都是为了你好”的把戏，不过是为了便于自己评价伴侣的一举一动，让自己始终以评委自居。
无奈这一招偏偏十分奏效，很多女人深受控制型男人所苦、却又忍不住为他的恶劣行径辩解，这种为了减少伴侣给自己造成的痛苦，而试图把他密不透风的控制理解为“爱”的行为，最终只会让这些女人沦为虐待行为的同谋。
除此之外，另一个原因也不得不提，女孩从小受到的教育，大多都是“要温柔、要听话”，正是因为这种观念的灌输，很多女性都容易变得自我评价低、听话顺从，不敢表达自己的感受，而这，也给了控制型男人可乘之机。
总的来说，不是她们愿意受控制型男人“虐待”，而是她们不敢反抗，甚至根本不知道自己身处的两性关系是不健康的、是扭曲的。苏珊表示，正是基于帮助这些女性认清她们的遭遇、并帮她们找到对策的目的，她才下定决定书写《依恋》这本书。
五、学会摆脱不良关系，重建自我
分析了这么多，《依恋》的最后，作为曾经饱受控制型伴侣所苦、但最终成功扭转“受虐”困境的苏珊，给了在婚姻中（恋爱中也适用）饱受控制型男人折磨的女人一些建议：
1、找回你的真实感受。控制型男人的喋喋不休，可能会让你觉得害怕、丢人、愧疚、气愤，对方的行为和举动，我们无法控制，但我们可以不被他的挑剔牵着鼻子走，当他再一次找茬时，问问自己“究竟是我做得不对，还是他又在试图控制我？”
2、打消对自己的负面评价。习惯了通过控制折磨女性的男人是永远不会幡然醒悟的，所以不要抱着“也许有一天他会突然跟我说他错了，以后再也不会这么对我了”这种不切实际的幻想，只有自己撕下被他贴上的负面标签，才有可能打破现状。
3、给内心的小孩一个家。很多女性之所以一直战战兢兢，不敢反抗，还跟她们的童年有所关联，童年遭遇过父亲苛责的女孩，哪怕长大成人，内心却还住着那个被父亲百般挑剔的小女孩，所以她迫切希望得到男人的赞许和认可。试着站在一个成年人的角度，给这个无助的小女孩写一封信，说一些暖心的话去治愈她，抚平那些创伤，现在的自己才不必再去寻求别人的认可。
4、转变你对伴侣的态度。与控制型男人相处的女人往往会陷入这样的循环：男人嚷嚷，女人道歉；男人找茬，女人分辨，类似这样。只有打破这种恶性循环，才能摆脱不良关系，重建自我。
比如男人下班回家指责饭还没做好，与其回应“对不起，我加班回来晚了，马上就做”，不如建议“我也刚下班回来，饿的话我们去下馆子吧。”这本来就不是你的错，何必顺着他的话去推脱责任？给出解决方案就好了啊。
《依恋》是苏珊·福沃德写给所有深受控制型男人折磨的女性的，因为苏珊接触的来访者以女性居多，但说实话，现实中也有不少饱受控制型女人所苦的男性，所以不管是男人还是女人，如果你不小心遇到控制型伴侣，这本书都值得好好看看。
（私以为，其实不必等到陷入控制型伴侣的圈套里才来看这本书，完全可以了解了解，未来或许会帮助你规避掉那些控制型伴侣呢）
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