有段時間我很納悶，辦公室一女同事跟我前後腳入的職，可以很自信地說，論工作能力明顯我更甚一籌，但除了頂頭上司對我更器重外，幾乎所有同事都跟她走得更近。我就奇了怪了，要知道她曾經有好幾次因為個人疏忽、給別的同事添過不少麻煩啊！
難道不是從不給人添麻煩的人更該被青睞嗎？這個問題曾經困擾了我很久，但我一直不知道答案是什麼。直到後來，一個朋友的話點醒了我。
當時我跟她合租，兩人關係還算不錯。有一次，領導開會開得比較晚，下班的時候天都黑了，我沒能趕上末班公交車，公司位置偏僻，就連出租車都打不到，只能邁開腿往家走，這也就算了，偏偏走了沒多遠還下雨了......真是欲哭無淚！
也不知道這樣狼狽地走了多久，朋友打來電話，問我怎麼還沒回去，我如實告訴了她，掛了電話她就騎車來接我了，到家後，她問我為什麼不給她打電話，我說我怕給她添麻煩。結果她很生氣，說我根本沒把她當朋友。
她說：“你怕給我添麻煩，出發點當然是好的，可是你有沒有想過，你遇到困難了寧願自己一個人扛，也不向我求助，那以後我遇到困難了，要不要找你幫忙呢？朋友之間，不就該相互幫助、相互麻煩的嗎？再說了，這大晚上的，你一個女孩子獨自走在路上，多危險啊？真遇到壞人你要怎麼辦？”
朋友劈頭蓋臉說了一大堆，雖然口氣略有責備，但我卻真的很感動，一邊聽她說一邊哭得稀里嘩啦。那之後，我再也沒有因為不好意思而少麻煩她，她也一樣，失戀了就把賴床的我拖出去逛街、感冒了就找我替她去藥店買藥......
我們一直相互麻煩，關係卻越來越好，直到現在，哪怕我們都各自結婚、生娃，卻依然保持著頻繁的聯繫，相互請教育兒經、約個下午茶、或者帶娃一起出去溜達。
我時常會想，要是她當年沒有跟我說那段話，要是她也跟我一樣羞於麻煩別人、懶得被別人麻煩，我們還會收穫這份友誼嗎？顯然不會，很可能我們連普通朋友的關係都維持不了太久。再想起我那個同事，突然就明白了她好人緣的原因，她特別喜歡讓同事幫她拿快遞，或者帶早飯，每次麻煩了別人都會嘴巴特甜地表示感謝，一來二去的就跟同事們都混熟了，好人緣就是這麼得來的。
而我呢，一直以來都以為麻煩別人是不好的，所以但凡自己能親力親為的事情，都避免麻煩他人，殊不知這樣的“懂事”無形中也拒絕了別人的好意，將自己活成了一座“生人勿近”的孤島。
如果你也跟曾經的我一樣，覺得麻煩別人是一件羞於啟齒的事情，這本名叫《好關係，是麻煩出來的》的書建議你抽空看一下，看作者格子珊用一個個真實事例、給我們講述關於麻煩別人這件事裡的學問，以及如何通過麻煩別人成就一段好關係。
一、我們為什麼要去麻煩別人？
1. 一個人的力量終究是有限的
很多人都習慣了“一個人活成了一支隊伍”的生活模式，天真地以為自己是萬能的，無需麻煩他人也可以活得很好，其實沒有人可以脫離別人獨立地存在於這個社會之中，如果你鐵了心不麻煩任何人，那就註定要多吃許多無謂的苦。
反觀生活中那些過得最滋潤的人，往往都是熱衷於麻煩別人的人，他們不是對自己不自信，而是清楚每個人的能力都是有限的，所以他們不盲目自信，遇到解決不了的難題時，他們會當機立斷，迅速地向周圍的同伴發出求救信號，直到同伴聞聲而來，將他們解救。
作者認為，在彪悍的生活面前，自視甚高，執意將自己困於孤島的人，無異於以卵擊石，只能以挫敗收場。只有走出孤島，跟身邊的人密切來往，融洽相處，打成一片的人，才能笑到最後，擁有如磐石般穩穩的幸福。
2. 你認為是麻煩，別人可不這麼看
書中有一個故事，菲菲的叔叔是個生意人，很能幹，開著一家大超市，小時候菲菲家條件不好，叔叔給過很多幫助，父母一直跟他們姐弟倆說：“以後長大了一定要好好孝順叔叔。”
菲菲一直記著這句話，刻苦學習，認真工作，一心想著好好報答叔叔，逢年過節都會給叔叔買各種營養品，但是弟弟呢，讀書不用功，好幾次闖禍還是找叔叔幫忙解決的，父母的叮囑都成了耳旁風，按理說，叔叔肯定會更喜歡懂事的菲菲吧？
可事實讓人驚訝不已，每次菲菲姐弟倆去叔叔家，叔叔都會拉著弟弟聊天聊很久，還當著菲菲面跟弟弟說有什麼困難儘管跟他說，反倒是拎著各種補品的菲菲被晾在一旁，彷彿不存在一般。
為什麼會這樣？因為有時候，麻煩別人是對一個人能力的最大認可。像菲菲叔叔這樣的人，年輕的時候風光無限，現在老了，最害怕的就是自己不再被人需要，所以你越是麻煩他，他就越高興，越覺得你認可他的能力。
3. 你麻煩過別人，別人才好意思麻煩你
就像我那個姐們說的那樣，朋友之間就是應該要相互幫助、相互麻煩的，如果大家都覺得不要麻煩別人，彼此客客氣氣，還做什麼朋友啊？乾脆做陌生人算了。人和人之間的往來，無非如此：你來我往，你今天麻煩我一下，明天我也麻煩你一下。
人和人之間的關係就像河水一樣，需要不斷地流動，才不至於變成一潭死水，只有常常相互麻煩，頻繁地走動，兩個人的關係才能夠由遠到近，由疏到親。
所以，一個人要想拉近自己跟別人的距離，最好的方法就是去麻煩別人。麻煩別人也是一種情感交流，只有麻煩過別人，別人才會有更大的可能來麻煩你，你們之間的關係才會越來越鐵，感情才會越來越深。
二、是不是麻煩別人越多越好？
1. 別人沒有義務為你的懶惰買單
生活中還有一種人，他們把麻煩別人做到了極致，任何事情，只要能找到人幫自己去做，就懶得出一丁點力氣。哪怕是最簡單的事情，只需花一點時間就可以自己搞定，也要去麻煩別人，總想讓別人為自己的懶惰買單。
大家都知道，大夏天出門吃飯是一件很痛苦的事情，以前有個同事，每天中午都讓別人幫忙帶飯，而理由僅僅是因為她不想出門，嫌外面熱，剛開始大家礙於同事關係，不好意思拒絕，可時間久了，誰也不願意幫她帶飯了。
這種人說白了就是懶，濫用求助資源，完全不把別人的時間和精力當回事兒，這樣的人，別人看到他們，只會覺得反感。我們說好關係是麻煩出來的，但並不意味著可以肆無忌憚地麻煩別人，尤其是那些自己可以輕鬆解決的事情，請獨立去完成好嗎？
2. 向別人求助，要有界限感和分寸感
美國麥凱信封董事長哈維·麥凱將建立人脈關係的過程比作挖井。寓意很簡單，時候不到，這口井是一滴水也不會湧出來的。
但很多人卻不懂這個道理，以為只要是朋友，就什麼忙都可以幫。其實不是這樣的，你比如說想要打聽一個人、請教一個問題，這種忙去麻煩普通朋友當然沒問題；但是如果麻煩再大點，比如要借錢、要幫忙照看下孩子，就不是跟什麼朋友都可以開口的。
我們向別人求助之前，一定要先搞清楚自己在對方的圈子裡身處哪一環，只有拿捏好分寸，才不會貿然求助，給自己添堵，給別人找不痛快。
3. 可以麻煩別人，但不能故意佔人便宜
估計大家都遇到過一種人，叫你幫忙帶個東西，卻從來不提給你錢；到你家借宿，還要幫你把家裡的零食消滅乾淨......面對這種“既幫忙又出血”的鬧心事，估計再好的脾氣也得爆炸。
當別人幫助你的時候，就應該抱著一份感恩之心，即便是再微不足道的幫助，也該惦念這份情誼。麻煩別人是人情，佔小便宜是無情。沒有一種關係能夠經受住這種無休止的人情透支。
三、注意這幾點，將好關係麻煩出來
1. 麻煩別人後，放下心中的期待
網上有個問題：你急需5萬元，找兩位朋友借。一個只有一萬塊錢，願意借給你5000；另一個有100萬，職員椅借給你1萬。這兩種人，你覺得哪一個更值得深交？
作者認為，很多人會覺得前者更值得深交，但其實對於求助的人而言，無論是5000，還是1萬，都是一種幫助，我們不能因為別人有錢、沒有多借我們一點就心生憤懣，主動麻煩別人時，我們要做的第一件事就是放下對結果的期待，只要對方付出了努力，哪怕效果不好、沒幫上忙，甚至是不小心幫了倒忙，也是值得被感激的。
2. 好的關係，一定不是單向的
任何一段關係都好比是一架天平，只有天平兩端的重量相當時，天平才不會失衡，人和人之間的關係都是相互的，所以如果你麻煩了別人，那相對地，你也要允許別人麻煩你，只進不出的關係是絕對不會長久的，好的關係一定是“我麻煩你，你也麻煩我”的雙向互動過程。
3. 關係的本質是交情，而不是交易
在一段正常的關係中，人情債應當是潛在水底下的，大家心知肚明即可，切忌反覆提“我幫了你什麼什麼忙”，更不要拿它當籌碼要求對方回饋自己，這樣做的結果只會讓對方厭惡，最終破壞你們之間的關係。
其實，關於害怕麻煩別人這一現象，心理諮詢師武志紅在《巨嬰國》中也曾討論過，他說：“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”
《好關係，是麻煩出來的》，讓我們學會麻煩人，收穫好關係吧！
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